交谈的意义

交谈的意义,不仅仅在于理解对方或者了解对方,更在于能深入自己。我有很多类似的体验,随着交谈的深入,我对某些问题的理解更加深刻了,这些深刻往往不是从对方那里得到的,而是自己不知觉中捕获了。但这么说并非是要忽略对方的存在,对方意义是一种不自觉的引导,虽然事实上对方只是在抱怨或者倾述,或者是纯粹的闲聊。

当一个人的时候,任凭你如何的冥思苦想,结果往往还是一无所获,可能是因为没有思考的支点吧。这么说来,交流的对象就是一个思考的支点了。平白无故的想起一个话题一个观点,对我来说是不多见的,这样的事偶尔会出现在运动,走路,或者某些特别的环境下。争论当然是要争过对手,但争论其中的一个意义就是提炼自己的观点,确认自己的理念,完善自己看问题的角度,弥补自己观点的死角。

无聊,而已

在过几个月, 就是三十周岁了. 家人亲戚都在催问, 同学朋友也常提起—-问什么时候找个女朋友. 我总说”快了, 也就这三五年吧”.

这么说当然有些莫名其妙, 但这事无法计划. 昨天有人又问起我这事, 我跟她聊了起来. 我说我有洁癖, 是个完美主义者. 女人我并不挑剔, 但结婚我很挑剔; 我挑剔的不是女人, 而是我自己的感觉. 要结婚, 光喜欢是不够的, 是要特别特别的喜欢, 爱到心底里去的(我愿化身石桥,受那五百年风吹,五百年日晒,五百年雨淋,只求她从桥上经过—-这样的感觉). 我需要那个”想结婚”的感觉或者冲动, 而那个感觉却不会轻易有. 这么说来, 我不是个随便结婚的人.

水再怎么热, 达不到沸点, 就是不会开; 而我要的不是热水, 是沸水. 这是我的态度, 是我自己的要求. 我可能是个”付出”型的人, 我是说如果你问我要找个爱我的人还是我爱的人, 我首先确定的是我爱的人, 我不会仅仅因为别人爱我而要结婚, 和自己不爱的人结婚是不负责任的.

喜欢是喜欢, 爱是爱, 结婚是结婚; 他们之间有联系, 但对我而言, 界限仍然是很清楚的.

我确定

I
总能找到一条线索, 把散落在各处的信息给串起来.

II
每天跑步的最后, 我都要走过一片草地, 那是我最能”确定”的几分钟.

III
我是个骗子, 我欺骗了我自己.

IV
不要因为现在而害怕,那些现在不可能的事, 会发生在未来.

那些遗憾

有朋友说,她有人生最大的遗憾。但她却不说是什么。我安慰她说,在我过去的日子里,就是由一连串遗憾构成的,或大或小。虽是为安慰,却也是实情。

那些遗憾也许一辈子都会萦绕在心头里。有话说,只要去做了,就不会遗憾了;事情绝非如此,那只是自欺欺人的想法,有的事情就算粉身碎骨,也满是遗憾的灰土。

人生总会有缺口,再慢的旅程也会有错过的风景,而错过的大多是“美景”。遗憾是因为美景还是因为不知足呢?得到了就会感到满足么?无法了然,因为错过了。

这是没有回头的旅程,带着遗憾上路吧,我常对我自己这么说。话是这么说,但回头去看看的想法并不会自然的绝迹,总会是悠然而生。很多人都会想重新来过吧。如果。但是。

我在想,我刚做过的,我正在做的,我即将要做的,或者不做的,哪些将会成为遗憾呢。

二O一一

如果选择将就,过去和现在的生命早就是别的样子,可以想象—甚至可以确定我现在在哪里,做什么,和什么人在一起。

2010年过去了,我毫不怀念;而2011年,我要让她超出我的想象力。在哪里,做什么,和什么人在一起,都可以想象,也值得去尝试。

今天我同学问我新年什么打算,我说”并不具体,就是要尝试一些不可能的事“。我们本该要去尝试超出想象力的事情,为什么只能做“可以做的事”呢。在丛林里,开辟一条自己的道路,才好玩;这生命才有说头,这餐食才有味道。

我是个不安的人,被囚禁的感觉总是不那么美好,即使是被自己囚禁。突破自己的牢笼也是人生的一个成就。

早上好

为昨夜争论的问题,睡不着。昨夜的探讨耗时近三个小时,四个人,都没有准备,主题很凌乱。我同学,同学的老板,这边的一个可能的合作伙伴,还有我。他们三个都是业内专业人士,我只是个倒茶的。

我讨厌这样的讨论,没有二级议题(思路随意飘荡,可这个不是头脑风暴,是在探讨项目合作的可能),没有范围(议题延伸过度,重复了些明显不值得争论的无关的议题),思路混乱(一直坚持的一个思路,被对方不断的中断,双方争得面红耳赤,最后快结束的时候才发现对方根本没有理解我们的意思)。

我没有那个行业的从业经历,于是当我说什么时,时不时的听到对方说“我做这个多少年了”,有一次我甚至脱口而出的说“我一年也没做过”。他说通过网络来传输影像是不现实的,每秒24帧每帧3M, 虽然这个数据我不了解,但在这个问题结论却是显而易见的。后来在这个问题上面红耳赤,现在想起来真太无聊了。我说影像是可以压缩的,他说压缩不了多少,你用rar试试看就知道了。我意识到我的表达能力太欠缺了,突然胸口很堵,不知如何去说点什么?我觉得很不好意思,怎么可以在这个问题上和行业专家进行这样的争论呢。

我或许有点争强好胜,有时候,我有表达的欲望。如果有不同的观点,我认为应该表达出来,有时候这是负责的表现,对自己和别人都是。虽然也许对方并不高兴,但我并不会难过,对方不高兴不是我错。

我睡不着并不是因为争论本身的烦人,而是我发现对所讨论的系统我们都忽略了一个问题,而这个问题可能会改变目前系统的结构,我从中看到另外的结果。这令人担心又惊喜。

所谓

他们在热烈讨论一件事情:一个男人发现自己的老婆出墙了,打了她一顿。人们大多谴责男人的暴力,同时同情女人的际遇,认为女人嫁给了一个男人后怎么连出轨的自由都没有。

如果你了解我,你会猜到我对这个事情的看法:无所谓对错。如果承认女方有出轨的自由,为何却要剥夺男人打她的自由呢? 当然很多人会认为,"不够怎么样,打人是不应该的是不对的"。什么是应该的,怎么是对的? 自由就是可以单方向的伤害别人么? 就算这样,对方也有类似的自由啊。

也许我们道德规范中认为打人是不对的不应该的,可是出轨就是应该的么? 当两个都有违道德规范的事情碰在一起,有什么理由只谴责其中一方的不道德呢? 我并非认为男人该被戴绿帽,女人该被打,但当这两个事情撞在一起我觉得很正常,我不想谴责任何一方,当然也不支持任何一方,但我并不认同那些争论者的观点。

事情都有多面性。当你面朝广阔的大海,你身后可能是无垠的沙漠,这是存在的合理。我喜欢合理胜过喜欢道德。有的事情不道德,但合理,我不会谴责。

还是奔跑

每天还是按时去奔跑, 奔跑给我一种快乐的感觉
越来越喜欢上这个项目了, 以前大多只是习惯罢了

前两天夜里骑自行车在大街小巷里逛了一圈
自行车太快, 路面状况又复杂, 感觉有些紧张

而奔跑就像是在跳舞, 在树林里跳舞, 手舞足蹈
甚至, 可以自在的哼些小曲, 惬意非常

奔跑的时候, 是可以思考的, 这是我喜欢的
有些念头在奔跑之前已经萌芽, 我会在奔跑的时候提炼或深入

关于想法的混乱

当我产生或者接受一个新想法, 当我替换或者改变一个想法
我还是我, 我也不再是我; 我已经成为新的我

不管这个想法是我自生的还是别人灌输的,我都将会”拥有”这个想法
拥有这个想法的我和没有意识到这个想法的我, 已经不是同一个人

人与人的区别, 往往在于意识的差异, 意识的差异表现为言行的差异
人体和环境都可以算是物质, 但我却无法再认同物质决定意识, 我被骗了

物质与意识, 应该是存在某种关系, 但他们如何的相互影响却无从得知
有时候物质主导意识, 有时候意识会改变物质, 这是很现实的感受

一个想法, 可以让一个人发生截然的改变, 正方向或者反方向
这个想法并不需要依附于某个物质而存在—
我是说, 就算没有人意识到这个想法, 这个想法也是存在的

当我们死去, 我们的身体消失之后, 那满脑子的想法哪里去了呢
也消失了么, 不见得吧…我是说意识不会随物质存在或消失

那些想法不属于某个人, 而是在空间里飘荡, 只是有的人捕获了某个想法
他拥有的只是这个想法的一个副本, 而空间里相同或者类似的想法无限多

一个人的的意识, 可以算是他存在的证据, 而存在无关死活

原罪

在网上看到有人为淘宝店家卖假货辩护,(大家可以搜索一下肖安娜),说是原罪。市场上假货那么多,让卖家如何洁身自好呢,因而觉得卖假货的卖家很冤枉。同时他还人为政府和淘宝无情与逐利,说马云你不保护店家的利益,以后还有谁为你鼓旗呐喊呢。

我不喜欢这样的说话。

社会风气不好不能成为作恶的原因与逃避惩罚的理由。社会风气什么时候好过呢,这估计也是法律存在的原因之一吧。如果因为风气不好,作恶都变得合理合法,那风气就更要变差了,我们是希望这样的事情发生么?也许,是作恶导致社会风气不好吧,我无法确定, 但查办这些作恶的应该是在净化这个社会风气吧。

辩护的人还说,假货买卖,都是你情我愿,你知我知。我害怕这样的理直气壮和自以为是,我遇到过这样的事。有次我买了几个货,收到后发现产品和卖家说的正品不一致,于是要求退货。卖家理直气壮的拒绝了,说这样的价钱就是这样的货,你应该知道的。他绝口不提之前满口的正品承诺了,反而责怪我不了解潜规则。卖假货都这么硬气,买家反而是无理取闹了,这是什么鸡巴潜规则啊。是他败坏了风气还是风气污染了他?

马云只是在装傻,他是个大明白人。料想他也不喜欢假货,但假货太多,一动就伤自己元气,所以对假货睁一只眼闭一只眼, 当作看不见。但责怪他不保护卖家则是无知的和愚昧的。难道叫他竖起大卖假货的大旗么?

第一日

今年的三百六十五天,已经过去了一天
一想到五号才回深圳,又要虚度几天,不免心疼

不过,总觉得也该给自己一个无所事事的时间
只是,这个时间该是多久却是没法把握

走在冰冷冷的街面,寒风萧飒,阳光明亮
我象一只流浪的小狗,无家可归,无人问津

人们都在忙碌,好像只有我无所事事
想想就真该心慌慌,慌到不知所措吧

她说在寻找活着的理由,我担心无法确切的理解
我说是意义、价值、方向吧。她赞同了我的说法

在老了的时候,回过头来,不希望看到的满是懊悔

读书笔记: 失乐园

久木五十五岁,绫子三十八岁。他们各有家庭。有一天他们相遇了,接着就爱上了,性上了。久木结婚近三十年,对妻子已经没有什么感觉。绫子的丈夫是个教授,没什么情趣,一心钻在研究里,性方面也不如人意,绫子慢慢抗拒他的亲近。

久木和绫子在性中找到重生。一开始他们到处开房偷欢,后来在隐蔽处租了房子同居。他们的爱越来越深,以至于可以什么都不在乎了。他们的偷情被发现了,久木被迫辞职,妻子也主动提出离婚;绫子的丈夫不同意离婚,要把绫子囚禁在婚姻里,她母亲和她断绝关系。这些都不是什么问题,因为他们是那么相爱,就是要在一起,死也要在一起,别人怎么看他们都不会在乎。

只是,他们知道。就像当初他们各自结婚,和自己妻子或丈夫也是相爱的,都曾海誓山盟,而今已行同陌路,那时的强烈的爱情不觉间消逝去了。久木将会老去,绫子也会老去,终会有一天他们会对彼此的身体感到厌倦,身体的美妙感觉也不会再体会到,彼此的爱也会消逝去。绫子觉得不管是身体,性,爱,幸福感,目前都是处于巅峰期,无法再高了,越往后这些都将走下坡路,而今已经体验到至高的美好,死也瞑目了。

她希望和久木在最美好的时候一起死去,那样就可以一直美好,并永远在一起。久木最后也同意了。他们约定一起自杀,而且死后身体也要交合在一起。花了很多时间来研究怎么死,上吊不行,跳崖也不行,煤气也不行,因为那样可能痛苦或者死后身体会分开。最后久木找到他同学并偷来氰化钾,这是种能瞬间致命的毒物,这是最合适的方法。

于是他们一起去绫子的度假别墅,准备去"乐园",他们把毒药放在红酒里,并在交合的高潮时同时喝下。

婚礼推迟的原因

他跟我说, 在婚礼第一次被推迟之后, 他已经按要求买了车, 新房子也接近装修完毕; 但在这次预定婚礼的前一周, 女方家又提出了加送20万现金的要求, 而他女朋友是个”好女孩”, 很听家里的话, 家里说啥都是圣旨…他”暂时”拒绝了这个要求. 这是为什么他第二次推迟婚礼的原因.

这生活, 很有意思.

允许混沌

我允许自己混沌,怎么说呢
是非,正反,好坏…我允许我自己可以不在他们之间作出选择

这种允许,于我而言,是明确的而非混沌
很多无法确定在于我自己的匮乏,缺少理解或者有矛盾的理解

而,更多的不确定在于事物的复杂与变化
因而,这个世界就是存在混沌状态,一种不确定的状态

读书笔记: 光荣与梦想之罗斯福去世

1945年4月12日,在德国投降前20天,日本投降前4个月,罗斯福去世了。

下面一段是日本首相的话:“我得承认,罗斯福确实领导有方,美军今天的优势地位莫不有赖于罗斯福的领导。因此他的去世对美国人民是个巨大损失,这点很可理解,我也深表同情。” 日本广播台也特地“为这位伟大人物表示敬意”。

日美那时是水火不容的交战双方,美军已伤亡一百多万,日军更多。但罗斯福得到了敌人的尊敬,而日本也表现出自己大度。这是值得欣赏的。

而纽约邮报的哀思方式,很有意思,它只发布了一条短消息:

最近部队伤亡名单:
富兰克林.德.罗斯福,总司令,地址:白宫。

我在车上读到罗斯福去世的这一章,眼泪忍不住掉下来,说不上是为什么。对于大人物的死,我倒不会有太多伤心,但我为人们对他的悼念而感动。

就像我看电影角斗士,马克西姆倒下我并不会落泪,但公主说的那几句话就能让我落泪,她说“他是罗马的战士,荣耀他”。

人们悼念的往往不是伟大人物的得到,而是他们的给予。

读书笔记: 大败局

在书店里,粗读了一下《大败局》,讲的是那些成功的企业(家)遭受挫折或者覆灭的故事。那些疯狂一时的企业,往往因为一件不起眼的事情而被吞没,毫无还手之力。虽然他们的创意、理念独特而新颖,却在大冒进的过程中忽略了一些本该重视的事情。

什么是重要的,什么应该去重视,当然是因时势而变的。我们不应该说什么比什么重要,或者说什么什么决定一切,那只是无聊的口号。你的短板往往是最重要的,但短板往往会变化的;没有可以决定一切的东西,完全没有,事情的发展是由很多因素共同影响的。

很多时候,我们做一个决定,依靠的是情感或感觉而不是理智,不是说理智好而感觉就不好,只是我们在做决定的时候要意识的到有“理智”这个东西的存在,“感觉”不是唯一的选择。

迟早,我会成为一个船长,一个统帅,在理智或感觉之间作出的选择将会生死攸关。

卖了我吧

在车上,抱怨声不断,我只是安静的坐在位子上。最该抱怨的其实是我吧。

在杭州,被倒卖了四、五次,才上到这个车来。有人上车买的票,50块。不在车上买的,有80的,有100的,我是最大方的花了120块。杭州客运的混乱可见一斑。

这车中途又进入苏州城下客,大半车的人忍不住大声嚷嚷起来了。不过大嚷归大嚷,谁也不会因为这样而不坐了,终究这个车最后还是要到无锡的。