我乱搞的名言—好玩而已
天天学习, 好好向上
这个和 ‘好好学习,天天向上‘ 还是很不一样的
天天学习和好好学习可是两码子事
‘好好学习,天天向上‘往往用来哄小孩的
而’天天学习, 好好向上’应该成为成人的一个信条, 成人的
春朝大海, 面暖花开
海子的那句诗还是挺美的, 不过相比之下没什么创意
这个意境好像更有想象力吧
诗歌嘛, 又不是政治文书
当然了, 越有想象力越好
走不寻常路
如果让我给那个加工的衣服公司做广告, 我就不会用’不走寻常路‘
不走寻常路, 不一定会走不寻常路, 就像’不做坏事’并等同于’做好事’
不走寻常路, 可能就不走路; 不做坏事, 可能就不做事
一个是消极的否定的, 一个是积极的肯定的
梦想的滥用
发现, 人们都在谈论梦想
偶尔玩的人说, 西藏是他的梦想, 玉珠是他的梦想
那算什么梦想呢, 把那些当成梦想和没有梦想啥区别呢
我不知道, 梦想对于他们的意义是什么, 随口说说而已么
梦想对他们也许是无足轻重, 或者他们其实有一千个梦想
梦想不是要去实现的或者要为之努力, 如何算得上梦想呢
把所有的希望都称之为梦想, 那晚饭能吃饺子都可以算是梦想了
那, 我们该把什么样的渴望作为我们的梦想呢
梦想是拿来奋斗的, 不是随口说着玩的
—
不当的超越
电视上一个玩体操的人说, 超越李宁就是他的梦想
而他的金牌数已经15枚了, 他满脸喜悦的说他已经超越了
想想挺好笑的, 或者我不懂他们搞体育的
比金牌数, 多了一枚就算是超越, 还真以为已经超越了
不, 时过境迁, 多一枚何谈超越, 数量可以超过几十年前的
但, 他几十年前的成就你仍然无法超越, 或者你以后也无法超越
如果我现在跑100米的成绩好过了100年前的奥运冠军的成绩
我超越了什么, 超越从何说起呢, 可笑而已
要超越历史, 还是要超越现在; 要超越别人, 还是要超越自己
要超越历史的别人, 还是要超越现在的自己
超越每天的我自己, 就是我的梦想
而, 我要超越我的梦想
汗, 流满面, 又湿尽衣衫
运动是我的坚持, 之一
如果,有一天我成功了
人们会说, 看看他当时的坚持和想法, 就知道他一定能成功
如果, 我一生碌碌
人们会说, 看看他当时的坚持和想法, 简直就是傻子加狗屎
在多年以后, 人们的评价总是恰如其分, 不管你是如何处境
但我能和他们一样么, 和他们一样来看我自己么
坚持的回报, 总不会那么明显, 但总会有的, 我坚信这点
我无法告诉那些短视的人们坚持的意义, 我能告诉他们放弃的好处
在伟大人物眷顾你或者你能伟大之前, 你只能自己拯救自己
就算是伟人, 他也是先要实现拯救自己, 然后再去拯救别人
或者, 请你直接坠落, 坠落的路上没有艰难险阻,顺利非凡
在深渊之前, 一切似乎和你想象一样的爽快, 那也许正是你所渴望的吧
做一个旷男怨女是很容易的, 不停的抱怨别人, 抱怨身边的事情与物件
为什么没有人给我快乐, 别人怎么那样幸福, 而自己却如此的悲哀和倒霉呢
抱怨吧, 没有人能给你快乐和幸福, 你本来都有的, 是你自己弄丢了
抱怨吧, 你的抱怨会让你更加悲哀更倒霉, 学会抱怨本身就是很倒霉的事情
别人给你快乐幸福, 别人给你安全感, 别人给你生活, 别人给…
如果这样, 自己的快乐, 自己的生活, 都在别人的控制之下, 快乐是施舍来的
如果自己不能给自己快乐, 怎么去给别人快乐呢, 没有快乐的人怎么能给予呢
而又有谁能施舍你一辈子的快乐呢, 除了你自己还能有谁呢
不快乐的人是很可怜的但不值得一丝儿同情, 不是谁剥夺了他的快乐
是他自己囚禁的自己, 囚禁了自己的快乐, 对其可怜样只有不屑之情
伟人还没有出现, 他必须自己拯救自己
以为, 我的网站已经被尿了呢
从22号凌晨到今天早上, 一直都是访问不了的
昨晚熬运结束了, 今一早就开通了, 很及时倒是
大前天问了客服, 他说服务器被攻击, 正在修复
得花3天时间来修复, 这样的攻击确实很不可思议
我更容易相信, 是我的网站被尿了, 和谐很重要
好在已经又开通了, 这多少有些安慰
这几天一直在通过各种途径来验证是不是被尿, 看来已无必要
我仍然不敢说什么, 难道不是么, 在这个地方, 能敢说真话呢
他们需要的, 也许是一片平静的湖面, 湖面下缺氧也不许露头
我能理解, 但我不能接受
当我们赢了, 我们高声大喊说我们胜利了
当我们输了, 我们低声的说我们没有失败
失败也不是什么可耻的事情, 就算是可耻, 那也不该成为不承认的理由吧
我们胜利的时候,往往认为是实力使然, 我们失利的时候却容易怪罪运气
这是一种习惯, 事实上失败了, 但却不承认
既然是在比, 那就有胜利与失败, 说什么没有失败是恶心的自欺欺人
网上到处都是, “刘翔没有失败, 奥运仍在继续”
我觉得应该说, “奥运在继续, 但刘翔失败了”, 在这个奥运会上, 他赢了么, 显然没有
他要战胜别人, 更要战胜自己, 他都失败了
失败并不可耻, 但可不管怎样要承认, 承认失败
要不, 如果没有失败, 我们怎为胜利欢呼
直播刘翔的时候, 我躺在房间里看书
知道他已经退出的时候, 我说太好了
是啊, 他暂时可以解脱了
也许, 他的运动生涯也快宣告结束了
不知道有没有人会给他寄子弹和猪血
成为王败者寇, 伤病的理由没有人接受
我一直感到不对劲: 国人的英雄情结和个人崇拜太严重
或者说是过度爱国, 关注的不是体育和体育人本身
国家需要英雄, 于是就造出一个英雄
而国民却可以毁掉这个由国家造就的英雄, 这就挺好玩的
刘翔, 只是一个跑步的男人, 有一次有幸的跑得比较快
仅此而已, 不足为奇
冒险, 往往不是因为自信, 而是出于无知和对不确定的无视
塔勒布先生是这么说的, 当然, 确实是很有道理的
我们活着本身就是幸运, 每年有多少不幸的人死去: 战争, 疾病, 车祸…
我们活着并不代表我们的生存能力要比别人好, 我们不过是走了狗屎运
我们很容易看到那些有能力又努力的人成功了
但我们也很容易忽视更多的一样有能力也一样努力的失败者
我们总以为那些冠军是最优秀的, 而亚军及其之后的人都不值一提
其实不是这样的, 冠军往往不过是幸运而已, 而他的运气也不是他能控制的
我们相信冠军所说的: 他为这个冠军付出了多少年的努力
而我们容易对亚军的努力持怀疑态度, 亚军的努力终究不值一提
很多的冒险者幸存下来了, 是的, 他们会说他们有能力去克服那些危险
殊不知, 那些在冒险中死去的能人已没机会告诉我们: 其实能力也无法克服那些危险
在冒险之前, 应该要预料到可能的危险, 如果不走运那些危险就会降临到自己的头上
不要轻易相信自己有能力去克服那些危险, 要知道, 不走运的时候, 能力也无能为力
不要只看到多少个像你一样或者不如你的人成功了
你要看到多少和你一样甚至比你优秀的人失败了, 而你不一定比他们幸运
而关于如何让自己比别人更幸运, 我则毫无头绪
对冒险的认识, 也许能让我们更清楚该冒什么险和该如何去冒险
我要冒险, 如果走运我就能成功, 如果不, 那我就失败
因为相信, 只要我活着, 我就可能有走运的时候, 就算其它时候我一直失败
我不喜欢和经常”又怎样”的人沟通
很有拒绝的味道
是啊, 懦弱又怎样, 不改变又怎样
有点痞子的味: 我就这样, 你能把我怎样啊
我绝然没有要谁去怎样怎样
心里没有那样的想法, 表达上也没有那样的意思
我不过说出了当前的状况而已
我那时说, 你在你面前是懦弱的
她接着说: 懦弱又怎样, 犯罪么
我赶忙说: 懦弱很好, 绝不犯罪, 请继续
拒绝面对自己, 也挺好的, 请继续吧, 不要停下来
曾经以为, 可以为谁而去改变
后来发现, 其实那样没有必要
我们往往无法变成别人希望的样子
而却可以变成自己所希望的样子
我们常常希望能改变成别人的样子
也常常希望别人能改变成自己希望的样子
可那, 常常是徒劳的
我们其实应该改变成自己的样子
改变成自己
然后, 合适的留下, 不合适的走开
我喜欢运动, 但我不喜欢竞技
竞技, 很多时候脱离了运动的本质
我喜欢看书, 但我不喜欢考试
考试, 很多时候脱离的学习的本质
当然, 我喜欢看别人竞技, 很多时候那是享受
就像, 别人的宠物很好玩, 别人的小孩也很可爱
只是, 我不会自己养宠物, 也不会自己养小孩
对我来说, 运动不过为了出一身汗, 就这么简单
打球, 我不是为了超过谁比谁厉害让谁赞叹
跑步, 我不是为了比谁快比谁耐力好让谁佩服
竞技, 我志不在此耳
1. 02 May 火车上
出发的那天是2007年05月02号
在北京的时候去找赵同学拿了相机, 那相机本来是要卖掉的
回到北京西站的时候, 坏事都被他们干完了
十几个气罐被他们分批偷运进了候车室, 当然是绕过了各种检测设备
路过那令人心碎的荒凉，铺满黄土
穿过那令人心醉的原野，撒满月光
这是开往格尔木路上的感概, 火车在荒野上行驶
我趴在卧铺上, 望着月光, 是窗外的原野上流淌着淡淡的月光
2. 04 May 在格尔木
到格尔木的时候离天亮还有些时候
众人到宾馆开了个房间, 整理背包看电视, 等待黎明
超市开门的时候都快到9点了
买了很多吃的喝的, 还有好几百块钱的高原安, 分装了好几个箱子扛了回来
那是SUN有感冒, 在大家的建议下他决定带格尔木多停留一天打吊瓶, 我陪同
于是有机会逛了一下格尔木市, 感受那里闪亮的阳光, 还玩了几局5毛钱的台球
第二天, 两人打车赶到西大滩和先头部队会合
3. 05 May 在西大滩, 我犯了个错误
到西大滩的时候应该是午后, 天气还很热
我和sun决定去一号冰川适应一番, 我一开始穿着短袖
一直到到达冰川那, 都还挺热的
但下撤的时候起风了, 我觉得挺能抗的, 没有及时的穿上外套
回到住的地方, 就感觉不太对劲, 吃不下饭头疼厉害
于是早早的睡觉了, 也很快的就睡着了, 一直到半夜
半夜的时候就醒来了, 胃难受, 头也疼的厉害
恶心, 有要吐的感觉, 感觉有气, 但吐不了
我爬起来, 走到房间外面, 房间外的半夜里飘着雪花
我蹲在马路边, 用手勾着嗓子眼, 希望能吐出个什么玩意来
我失败了, 无济于事, 连个屁都放不出来
坐在门口的椅子上很久, 郁闷的看着飘飘雪花
4. 06 May 拉一整天肚子
第三天早上, 我没有恶心的感觉了, 开始闹肚子了
一点儿胃口都没有, 吃不下任何东西, 勉强能喝点水
就算是水, 在胃里也呆不了几分钟, 一会就拉出来了
走路打飘儿, 躺着就不想坐起来, 坐着就不想站起来, 一点力气都没有
那天大家都很好, 就我一个人反应强烈, 很是沮丧
5. 07 May 到5100营地
早上不再闹肚子了, 但整个人还是很虚, 好在不用走到5100大本营
在大本营搭好帐篷后, 因为头有点疼而躺在帐篷里休息
下午时分阳光不错, 晒得帐篷里热烘烘的, 我双手举着睡袋以遮阳
一会会的喊: 热, 这个后来被传成笑话, 不过那时确实很热
不过好下午的好天气也没能持续多久, 在接近傍晚的时候迎来了狂风大雪
一群人挤在狭窄的那辆皮卡的驾驶室里, 看窗外的风雪以及后来的夕阳照
那天晚上, 估计是我在高原上睡得最好的一个晚上, 没有做梦也没有醒来
6. 08 May 爬行到5600营地
早上用高压锅熬了一大锅萝卜腊肉汤, 吃的时候应该都觉得很美味
但后来很多一听到萝卜腊肉汤就反胃, 具体原因无法确定
现在想起来, 那那么高的地方, 吃那样难以消化的食物确实不是好的选择
我也相信, 在向5600营地和登顶的过程中很多人呕吐,那些 腊肉又都出来了
在向5600营地爬行的过程中, 其实是很艰难的, 缺氧的感觉很难能体验到
我每走10步就停下来休息一下, 一步一步的走, 边走边数, 绝不会走11步才停
有人说我体力好, 我不以为然, 很多人这么说之后我觉得有必要纠正这种观点
体力不是万能之神, 很多时候要看你的毅力和体能的分配技巧
靠体力勇猛前进, 那不过是匹夫尔, 他不可能达到他想到的地方的
爬到了5600营地, 一起搭好了帐篷, 风很大, 天很快就黑下来了, 呼呼的飘雪
给大家烧了一些水后我就睡觉了, 夜里绕来绕去的做梦, 无法描述, 睡不好
7. 09 May 爬行到6000米并下撤
早上天还没有亮就出发了, 走在冰上, 太阳还没有出来, 手脚都冻得快没知觉
我也是按照前一天的步法, 走走停停, 不过是在冰坡或者雪坡上走, 要特别小心
我的冰爪用了好几次了, 而且本来就不好, 走在冰上总是没法让人放心
爬行到6000米的时候, 我面临一个抉择, 而我现在能在这里打字全靠当时的选择
还有178米海拔就可以登顶了, 我却害怕了
我在6000米的地方往上看, 前面是一片大冰坡, 在阳光下白花花的反光
山顶正飘来黑麻麻的云团, 太阳的周围有个大大的黑色的光晕
在潜意识里, 我感觉有些不妙, 虽然当时阳光很好
鉴于我的冰爪是个烂货, 他们也建议我不要再向上, 向上的过程没有任何保护
于是, 我决定放弃了, 我把冰镐插立在雪地上, 对他们说, 我就到此为止了
我于是下撤到5600营地, 收拾帐篷并提前往大本营下撤
在下撤的路上, 我们遭遇了暴风雪, 雪花随风迎面飞来
好在, 我们第一分队毫无困难的安全的下撤到大本营, 并在车里等待
第二分队的人也陆续到达, 为有两个登顶的人却迟迟未到
接应我们的大哥冲进风雪中, 去接他们两, 一会就把他们两个的背包提回来了
但我们又等了大半个小时, 两个人还是没有出现, 这让我们很有着急
于是就叫我和另外一个人上去接应他们, 那时雪下得很大, 视野也不过三五米
在离营地大概100来米的地方, 遇上了他们, 原来他们迷路了, 转半个小时的圈
于是一起回到营地, 驱车离开暴风雪中, 回到西大滩
接着赶回格尔木, 晚上的火车, 那是去北京的列车
8. 两天
10号早晨到了西宁, 我和史大哥在西宁下车
当天和史大哥一起去了塔尔寺, 然后他就直接去机场走了
11号我自己参团去青海湖, 90块钱
青海湖, 那是相当的蓝蓝
12号上火车往回滚了
关于母校的杂事
1.
不小心去母校石油大学的网站看了看
论坛上很多激动的人群, 想想当年, 我也是很激扬
激动的人往往容易主观而片面
而结果是, 如果他看不惯一个人, 那个人就一无是处
我看到一篇他们对白岩松的愤怒, 因为白在穷富人的问题上没有特意的偏向穷人
在这些问题上, 我想那些在校大学生很少能够看明白, 因为他们也是穷人
学生们只想批驳他的每一句话, 并不想真正了解他那句话的意思
也许, 他们相信, 就应该用批判的眼光去看这些问题
而他们做的时候, 只批而不判, 而我认为他们的批也很扯蛋
如果我们先在道德上给一个人定性, 那我们的结论往往也很简单
一个没有道德的人说的话, 也都是没有道德的
而对被认定没有道德的人, 是可以用国骂或者类似国骂来伺候的
而国骂, 往往不是思考的结果
2.
我记得我大二那年, 我的一次激动把学校论坛废了半个月, 基本上整个春节
那时候的论坛还没有能防止恶意发贴, 我不停的回车大概有半个小时
那时的愤怒来自于一篇回帖的无故被删
虽然是无关紧要的帖子, 但我仍然义无反顾的发飙了
后来有人打电话来说, 让我在宿舍等着, 口气有点恶狠狠而且不容置疑
我到隔壁几个宿舍, 跟那些留校的同学说, 有人要过来打架
不过后来他们没有来人, 也没再有人打电话来威胁
事情就这么过去了, 论坛一直瘫着直到开学之后的好几天
3.
他们搞了一套学校标识, 他们说是学校标志, 是标志还是标识呢
我以前没注意过学校的校训校风学风学校精神, 我都不记得有这些东西
我现在看到了, 觉得挺好玩的, 尤其是想到他们在会上严肃的宣读那些东西的时候
校训: 惟真惟实
校风: 实事求是 艰苦奋斗
学风: 勤奋 严谨 求实 创新
学校精神: 实事求是 艰苦奋斗 团结奉献 开拓创新
我们的大学, 大凡都有这样的毛病: 空虚
口号都很响亮, 响亮的后面无不是空洞与虚无
那些曾都是领袖主笔的革命口号, 如今被刻在石头墙上做为校训
在我看来不过是向领袖致敬的一种方式, 而其现实的激励的意义微至于无
试问母校的每一个人, 谁能说出那些上面的文字呢
有谁能理解那些文字的意义呢, 而又有谁能从中得到收获呢
我认为, 这些学校都是没文化的学校, 这当然包括我的母校
没文化, 没什么文化可言
我的破鞋
我不知道破鞋英语怎说, 于是上网去查了一下
竟然是: a loose woman, 看来是意译, 不是直译
穿了两年多, 终于穿出了这样的破鞋来
一直没有在意要换新的, 不知觉中就已经…
最后一次穿她去打球是在几天前, 回来之后右脚板有些疼
才发现已经破得厉害, 看来已经不再适合穿用了
首先是一段原汁原味的对话
Q:
那时候, 是什么让你下定决心和他结婚?
A:
没什么, 他长得帅一点, 工作好一点, 人不错一点, 就结了, 谈不上喜不喜欢
没有过什么爱情, 就是慢慢转化为了亲情, 我也不知道, 就是像亲人一样的感觉
我爱的从来不是他
我们的爱情都会是这样的么
—
有时候, 越是深爱, 越是不敢提起
不用批评这种懦弱, 也不是任何勇敢都是值得赞叹的
如果说没有拥有的爱是一份不完整的爱, 那其实是对爱的不同理解而已
那种不会失去的爱, 才能更长久, 不曾拥有也许更可能不会失去吧
是我害怕伤害了别人, 还是我害怕被伤害, 我也不敢断定
对人的本性了解越多, 听到的爱情事越多, 我就更相信会有伤害
或者, 那也许也有不甘心吧
不甘心那样的伴侣, 不甘心那样可以预见无味, 不甘心可能的不完美
当然, 也不甘心那样的自己
也许, 这也可以算是一种追求吧