靜秋之戀

也許, 在每個我們男人的記憶裡, 都有一個靜秋 在我們年輕的時候, 那個純粹的心動, 無所顧忌 時間也許是純粹的天敵, 一切的純粹慢慢會變得渾濁 這是生活的事實, 純愛是個不折不扣的奢侈品 人與人之間已少有純愛, 人與物之間才有 愛錢的承諾致死不變, 我無法為此承諾感動 我獨自去看了電影 山楂樹之戀 悲劇的結局在意料之中, 過程喜劇結局當然要悲劇 靜秋很像一個曾經認識的朋友 這麼說來, 我看這個電影的時候確實很難過 電影唯一的淚點在結尾處, 靜秋淒然淚下 死亡對這個電影來講至關重要, 不死就是個肥皂劇 把美好的東西, 一下子撕碎, 確實很有衝擊力 —看山楂樹之戀後感

純愛

純愛的結局, 一般是直接的悲劇 只有悲劇的愛才能令人刻骨, 唏噓 童話的結尾通常是一筆帶過的 說”從此他們過上幸福的生活”, 柴米油鹽罷了 但悲劇的好處在於, 悲劇不會持續 而那純純的愛情, 將會一直美好, 留在記憶裡 人們也許更願意相信, 記憶中的美好才是真美好 因為那個美好確確實實的發生過, 並真切的感受過 —看山楂樹之戀前感

What is my love?

几十年前, 我看到一本书上说在年轻的时候, 我们不懂得爱 我承认, 说得没错我不懂, 我现在知道了这一点 以前我以为我懂, 懂得爱和如何去爱但现在, 我意识到那不过是自以为是 年轻的时候, 免不了的自以为是虽然, 大多人并不会这样觉得, 就算ta老了之后 爱需要选择, 而且有很多选择, 选择对象与方式了解自己, 才能真正合适的选择 在我们年轻的时候, 我们了解了自己多少呢都不曾用心去了解, 自己就总是自己的陌生人 不了解自己, 如何可以做出合适的选择呢

忍辱负重

有两种情况,人哭的时候会带笑我经历过,所以可以告诉你是哪两种 一种是兴奋,很幸福流泪是因为激动,笑是因为忘情 一种是悲伤,撕心裂肺的痛流泪是因为悲哀,笑是因为可笑 那年从山头上下来我倒在雪地里,任由泪水哗啦啦,似笑似哭 那年,地点已不重要我走在路上,想起了什么,泪水于是禁不住悲伤 我哭是因为我是一坨狗屎,悲哀我笑也是因为我是一坨狗屎,可笑 真切的感受到,那是灵魂得到的侮辱几乎,被击倒,几乎,走不动,几乎 无能的男人,只能忍辱负重

感谢你

每一句话语,每一件事情谢谢你 每一个眼神,每一个手势谢谢你 每一个温暖,每一个寒冷谢谢你 每一个向左,每一个向右谢谢你 每一个鼓励,每一个侮辱谢谢你 我真切的感受到我的成长成长需要风吹雨打和日晒,感谢给我风雨和阳光 感谢每一个离开我的人是你让我体会到伤心的寒冷 感谢每一个留在我身边的人你们是我心的依靠,是我信心的来源 感谢每一个侮辱我的人是你造就了我更坚强的灵魂 感谢每一个支持我的人你们是我力量的源泉,是我前进的力量 感谢每一个伤害我的人是你们让我渐渐的淡然或者坦然 感谢所有见过的人,是感谢你们的目光 感谢给予的每一个悲伤和幸福感谢给予的每一个难过和满足 感谢每一个也许的想念或怀恨

想当哑巴

想当哑巴一阵子什么都说不出来了 也许患上了表达缺乏症想对你说点什么,却发现不知该从何说起了 想跟你说我的旅途,却发现流水帐太无趣想跟你说我结识的人,却发现是我太无趣 想跟你说我看到的城市,却发现我根本无法理解那个城市想跟你说我的放弃和坚持,却发现你根本无法理解我的原则 想跟你说旅途的收获,却发现自己都觉得弱智想跟你说归来的心情,却发现其实没什么心情 只是,那段路途,曾经走过,那段时间,曾经度过也许,我该告诉你这个吧,无趣但简单

出发之前的突然

我喜欢这句话 当你变得更强的时候,就是在战胜自己的时候。 未来还会有更高的山峰,生活中也会有更大的困难但我已经慢慢清楚,它们的存在仅仅是为了让你变得更出色 这是孙哥的感悟,也是我的感悟啊 在再次出发之前,突然想起你曾经说过的一句话我觉得很深刻的一句话,于是决定把她翻出来 你说,只要是我们在一起,就可以克服我相信这一点,因为我们是在克服自己,而不是在克服其它 想来,克服自己比克服别的要容易的

要是我喜欢男人

要是我喜欢男人那该多好啊 跟他们吃饭的时候我禁不住的抱怨 很多男人喜欢我,可我不喜欢男人我喜欢女人,可惜女人都不喜欢我 席间,我开玩笑的说这真是令人烦恼啊 他们又要给我介绍女朋友我不知道该怎么说 其实,我在爱着别人

看见我了么

北京.颐和园.湖边.眼睛.小白 北京.颐和园.湖边.运动.水漂 你看见的,我或许微笑,或许显得高兴你没有看见的,是我哭着的样子,哈哈 或者,你也看不见我的心或者,你也看不见我的灵魂或者,你根本看不见我 我也怀疑,我是否确实的存在过,你见到的是我么

值得期待

走到网球场时候,我告诉我自己说我一定可以打好的,和他们一样好,因为我要我那样 说到下一次克服的时候,我对自己说我一定可以克服的,我的伙伴也可以的,因为我们在一起 安同学要我记住,学而不思则妄,思而不学则殆我说,我已经谨记在心;因为我已经如此了 我和他说,对女人,其实,我不行他说,你要自信一点;可我无法自信了 除了爱情,我什么都不能给一个女孩和我说,现在都在谈工作,谁还在谈爱情 可是,美好的爱情才是我们该向往的东西啊可是,爱情本就不是什么东西,这样真是令人为难 张同学在不远的地方问我,你要卖什么我说我什么都卖,除了我自己,当然还有我的爱虽然我没说 赵同学说,那是众望所归我说,我才没有fan,何能的人 他们问我说,你要做什么,我给你投资当然,我需要的,也会让你们值得的,不要做没有信心的事情嘛 开车的师傅说,你们南方人脑子好使,你在这边赚翻了吧我苦笑,说,我比你们还艰难多,在这边10年了,还要混饭吃 那个姐对我说,我看你挺小的吧我笑着,说,我不小了,只是看起来显小罢了 有个哥竟然问我有20岁了么,我说我工作5年了他竟然说我该有30岁了吧,孩子多大了,哭笑不得而已 我跟大哥说,这一次,我们一定可以的因为你和我在一起,因为我和你在一起,仅此而已 有你在,没事的,有我在,没事的那个挑战,是值得期待的,没错

惆怅

走在街头,惆怅,冷得手指甲都要掉下来 那熟悉而又陌生的铃声,是专门的,很久没有响起了 不要质问我吧,就算也不是承诺,我都没有必要食言要明白,每一朵春天的花,都要经历寒冷冬天 其实,那不是记得,而是一直没有忘记其实,那不是回来,而是一直都在这里其实,那不是休息,而是一直都在行走 刚拿到的护照,也许要离开,也许会留下来我的未来是确定的,但不是明天,也不是明年 为什么,为什么,为什么我又一次狠狠地问自己:我为什么这么的坚信自己呢 一直的坚信,那可以决定我的未来么,那就是我要的人生么我相信自己,因为我相信这个世界,相信这个世界里的人们 这注定是个令人惆怅的夜晚只是,我的祝福是真挚的,我不知道该怎么说才好

因为,所以

因为有祝福,所以要告诉你因为有记忆,所以要回这里 因为不甘心,所以将会离去因为很相信,所以不会着急 因为经历过,所以开始淡定因为——–,所以没有关系 因为有欲望,所以提醒自己因为有梦想,所以才不在乎 因为有勇气,所以可以放弃因为有热情,所以可以实现 因为没有你,所以。

桃花依旧笑春风

路过北大的时候我对身边的赵同学说:我已经没有任何向往 他说:你堕落了我说:也许不是我堕落,是北大 颐和园的下午,懒懒的坐在湖边阳光很好,明媚而温暖,这很难得 每次见到水,我就有打水漂的欲望水漂,其实我打得不错,不骗你的 去年某时,也是要去颐和园的,不过却没有成行而今,想起一个诗句: 去年今日此门中,人面桃花相应红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。 春风依旧在,桃花依然开只是,人却已经消失去了,只留下虚无缥缈 有话说,怎样怎样并不代表我怎样怎样就比如,桃花开并不代表…阳光明媚也并不代表… 如果没有记忆,是不是更好一些呢 颐园桃花打水漂颐园落日

沉默或者

醒来时,泪水已落湿了枕头睡梦里,我无法欺骗我自己 以为自己可以坚强,可以安然的放开然而一个人的时候,却总是难以自己 白天的笑颜,那不是因为我快乐内心的感觉,再也不会跟谁说起 在午夜里,每天静静仰望着天空因为此刻,你的星星和我在一起 总不曾有人,因为我而难过这个到底是,悲哀还是庆幸 看了那悲伤的电视剧,终于是相信感情,确实存在的,在电视机里面 有个女孩问我,你是不是挺喜欢我我说那是,可是这年头还是谈钱好 每个夜晚都要走过那些长长的路灯可以目中无人的难过,或凄然泪下 感觉我自己真的有点光荣不过这我从没有跟谁说起 这个疲惫之躯,还可以挺立多久呢可以不顾谁的质疑,但我都有心虚 脸上受过伤的人,脸上就会留下难看的疤痕灵魂受过伤的人,他的伤疤能会留在哪里呢 让一切沉默吧,不然还能说什么呢

流行离开

离开成都,离开东营,离开天津,离开北京离开工作,离开公司,离开同事,离开朋友 离开一种生活,离开一种心情,离开一种天气离开一个习惯,离开一个期待,离开一个神情 离开一种思维,离开一种方式,离开一种结果离开一个地点,离开一个时间,离开一个友人 无法离开的心痛,无法离开的悲哀,无法离开的无奈无法离开的迷茫,无法离开的疲惫,无法离开的失望无法离开的承诺,无法离开的记忆,无法离开的欲望 无法离开的我自己,无法离开

因为,所以没关系

怎样才能告别我自己呢时间可以么,其实我明白 鼓起勇气跟老板说离开老板是我的朋友,可是我想休息了 很多想法和思绪而此刻我,却感到绝望般的无助 疲惫得无法面对未来,那看似充满希望谁能给我勇气和力量,那个即将的明天 不想责怪自己,也不想责怪谁因为,所以没关系,没关系的

寻找一种合适的眼神

写于:Sat Jul 31 12:43:48 2004 寻找一种合适的眼神,表达我此刻的伤情注定要离开的,或者注定是要重逢的 我相信,那曾说过的,或者会是真的任何平凡的时刻,伟大的青春都在死去 我于是决定疯狂,或者说再次疯狂我疯狂过么,似乎有吧 疯狂的思想,疯狂的玩玩,疯狂的工作,疯狂的歌唱,我要一个疯狂的生命注定不能平凡,就算不是变得伟大。 当生命又回到虚幻,黑暗里你害怕么,你会感到悲伤么,你会泪流满面么 如果明天就失去,谁不留意呢如果我明天就离去,谁会在乎呢 钱不是生活的全部,朋友也不是生命的全部快乐也不是什么的全部,痛苦更不该是什么什么的全部 我却只是想要疯狂虽然,疯狂看来也不是什么全部 可我还是却想要疯狂

小时候写的一段文字

某年某月发在校友录上的,不过已经被删掉了 眼睛再闪两闪,20岁就掉下去丢脸的20岁 冥思苦想,想要哼哼两句话还没说出口脸就红到了屁股 这是没有什么值得显耀的年纪100万对你我来说也许都不是简单,我这么说你也许满不屑 我要一双合脚的鞋,你知道,这简直很难因为是要走很长长的路 我在积极的工作,积极是一种心态,也许变态你逃避不过的糟糕 随口的约定你不曾知道谁知道呢,幸福的真相你自己都不能明白 走过之后才可能明白是否已碌碌时间能证明很多东西,或许不需要什么证明,已然事实 一不小心惹上了一生的心痛不在意间让时间再过去吧 把我带到21岁吧所以 歇斯底里

二00六年十二月三十一号

今天过后,将要行走一周,2007年的第一周不为以前悲伤,不为以后烦忧,心只在路上 是孤独的人 心在路上要告诉你 我只有远方 2007主要任务是休息,好好的休息 2007主要的活动是流浪,四处流浪 2007不谈工作,不谈生活,不谈感情 2007寻找喜欢的城市,寻找中意的歌曲,寻找合适的表达 2007要在越南呆上一段时光,一起去西贡吧 2007是告别的一年,告别你,告别我自己 2007要读200本书,认识自己,认识你,认识他们 2007走万里路,路过十万人,路过自己,路过你

不同的滋味

一、 在这里,我能感觉到,晚上最冷的时候是六点到九点而不是夜里十一二点,或者凌晨两三点 二、 公司要求给加手机费,我拒绝了已经停机29天了,何必还在乎那两天,我肯定是要回去了 三、 对方总是不停的索求,不停的加码曾经的白纸黑字却只字不提,说“那个还是不要再讨论的好” 以前的不要再说,现在还有很多要做怎么也不该,以合同内的标准要求承诺之外的事情 于是好惆怅,但是好理解如果我是对方,我也许也这样,这很好理解 四、 有的事情已经结束,有的事情即将结束我有强调过,我是有原则的人,我有我的原则 人总会慢慢长大,慢慢长成真正的自己不刻意去或者尽力避免伤害对方是我的底线 要做让自己心安的事情,人不应总是活在烦恼中 五、 翻出去年和前年的博客存档网站几经转移,幸存200多条 不知道什么时候开始,停止了胡写很多都已经忘记,不少还依稀记得 写字就像说话,有一句没一句说一句写一句,记录那些断断续续的记忆 年后我想把一条一条的翻出来,也许有人想看每年的心情都有不同,看看也许会有不同滋味

十七岁的风花雪月

那年天气还没有变暖的时候我见过那个女孩一面 第一面也是最后一面 那时候我刚满十七岁在火车上,她就坐在我对面 那时候还流行写信,要贴邮票的那种而不是电邮我很大胆,于是给她写了封信,说我喜欢她 她回信说,10000里路,太不现实,忘了吧她还说,时间会让彼此淡忘的,我现在还记住她说的这句话 那是十七岁的雪月,不曾开始就凋谢的风花我不曾和别人仔细说起,甚至不曾提起 那是不是可以算是一件爱情呢,我一直无法确定十七岁的时候,你在哪里,你在干什么,是否也有风花雪月呢 我慢慢的已经忘记了很多以前的事情,以后会忘记更多 我的朋友,请不要哭泣我也许会忘记你的,和我曾经忘记的一样 有的朋友活在心里,有的朋友活在生活里有的朋友活在生命里,有的朋友活在记忆里 我的朋友,请不要哭泣你活在我的心里,你活在我的生命里

这一年.生日

我没有告诉他们 今天是我的生日我对生日倒也没什么感觉 只是对我来说这是一个年龄的界线,老了的感觉逐年强烈 想想去年的今天一伙人爬到冰天雪地,晚上营地里热气腾腾唱歌、吃牛肉、喝白兰地 大家祝我生日快乐 这一年最大的成长就是思想上的收获和思维的改变我可以大胆的预测 这些将让我一生受益 这一年我以为我可以停留可最终 我却自己离开了 这一年工作遇上了瓶颈感情遭遇了不顺利 这一年认识了几个新朋友而一些曾经的朋友离开了 这一年忙碌成为忘记思考的借口一不留神的想起 却是不同凡响 这一年经历了快乐与幸福经历了艰辛和悲哀 这一年我喜欢的城市 还没有找到我中意的歌曲 还没有遇到 这一年我想去的地方 还没有去我渴望的山头 还没有爬 这一年我想去越南呆一个月可越南没去成我却在昆明呆了两月 这一年很多意料之中,很多意料之外平静的面对已经有些习惯 慢慢的有点荣辱不惊的味道 这一年酝酿着很多缥缈的梦想也酝酿了许多已经破灭的梦想 这一年与迷惘总是藕断丝连而那无法压抑的渴望才是令人迷茫 这一年虽然过得有点恶心但仍然值得骄傲,事实上我越来越骄傲了 我给一个女人写了一封信我给一个男人写了一封信告诉他们我要走了 我要孤身走进黑暗里期待能走到黎明的阳光我只是拥有渴望和那些冰冷 50年以后,无法再深情,是尘土50年以后,无法再激情,是黄叶50年以后,无法再重来,是回忆

墨攻

一觉睡到12点,大街上的阳光明媚而耀眼,正常如往我只是走,却不知要去哪里,于是只是走 不停的走穿行于大街小巷,看人来人往、车流不息 一定不会有人找我在这个城市里,我是孤身一人我的手机收不到任何信息,因为她已经停机快十天了 好在,我什么都不必去理会了拥有阳光,也许就足够了,别的渴求都是奢侈的可是,阳光终也会隐去,温暖也会消失 而,那惆怅,随着夜晚的来临,却愈发沉重 墨家坚守“兼爱非攻”却不会去选择被爱的对象,也不去考虑对方会不会接受这种爱“岂能尽如人愿,只求无愧于心”,那还能怎样呢

无语的悲哀

突然感到莫名的悲哀 无以自禁一直在等待这一天的到来一直妄想着这一天永远推迟到来 虽有足够心理准备但心还是揪得厉害真有点呼吸不过来泪水在眼眶里打转 确实有很多的困难确实有未知的明天是困难让你放弃么是现实让我悲伤么 现实是离开的借口么 只是遭遇悲哀了 无它