婚礼推迟的原因

他跟我说, 在婚礼第一次被推迟之后, 他已经按要求买了车, 新房子也接近装修完毕; 但在这次预定婚礼的前一周, 女方家又提出了加送20万现金的要求, 而他女朋友是个”好女孩”, 很听家里的话, 家里说啥都是圣旨…他”暂时”拒绝了这个要求. 这是为什么他第二次推迟婚礼的原因. 这生活, 很有意思.

卖了我吧

在车上,抱怨声不断,我只是安静的坐在位子上。最该抱怨的其实是我吧。 在杭州,被倒卖了四、五次,才上到这个车来。有人上车买的票,50块。不在车上买的,有80的,有100的,我是最大方的花了120块。杭州客运的混乱可见一斑。 这车中途又进入苏州城下客,大半车的人忍不住大声嚷嚷起来了。不过大嚷归大嚷,谁也不会因为这样而不坐了,终究这个车最后还是要到无锡的。

无聊影评之西风烈

西风烈这个电影, 一直感觉别扭加无聊,但说不上来什么。我是上个月在乌鲁木齐看的,现在突然想到两个词,虚伪和无信。对,这就是这个电影让我感到很别扭的地方。 张宁受雇杀人,跟雇方和被杀的都无冤无仇,但他破坏江湖规矩,用手机把雇方接头的人偷拍下来了。这是为什么有杀手要追杀他的原因。拿人钱财替人消灾,无可厚非;但这个张宁,拿了人钱财,倒也消灾了,却还要给他钱的人跟他一起死。在这点上,他是个垃圾。 倒是那个杀手麦高,他才是个汉子,这个电影他才是男一号。他说杀人不是目的,只是为了目的而杀人。他只是为了完成任务: 拿回张宁偷拍的照片。他才是个言而有信的人,他领命而来,就是要完成任务的。最后,警察约他决斗,他答应了。在决斗时,他毫无防备的被另一个警察暗算,那个警察说不值得这样,这个就像赌场里出老千的行为。在品格上,警察要低杀手一个层次的。 电影里主要三拨人,杀人逃犯,职业杀手,警察。他们都杀了人,我唯独欣赏的是职业杀手麦高,他是令人尊敬的专业的职业杀手。而杀人逃犯和警察,素质低,品格差,卑劣,为我所不屑。 无信我之前就想到了。我刚想到的是虚伪这个词。为了符合主旋律,电影到处弥漫着虚伪的气息。这本来是一部赞美警察的宣传片,但却拍成了颂扬杀手的宣传片,真是失手啊 有人说,警察就不该跟杀手讲道理,我不以为然。当然,你可以认为那些卑劣的人很聪明,你可以认为那种聪明是必要的。但品格与身份并无直接关系,身份和借口掩饰不了无信这个事实。在片子里面,警察和杀手是平等的,在抢一个东西,不会因为警察是“正义”的就可以出老千。 坐到赌桌前,就一样是赌徒,就要讲规则,赌桌上没有正义的老千。虽然他们可以那样做,但我是不屑的。

无聊, 无聊

往年一提到诺贝尔奖, 就是那种”不要也无所谓”的假傲慢 今年一提到诺贝尔奖, 就是这种”公道自在人心”的假镇定 既然诺贝尔奖代表少数人的意思, 何必那么在乎呢 还要做像真一样的表演, 要假装虚伪, 真累哟, 没事干啊都!!

长夜不睡眠,无心,漫漫

a 我的母校是石大,全称是石头大学,也叫石头大或头大;但从没有人叫它大石头。 b “路遥见玛丽,日久知人心“ “日“字用得很贴切,同时也说明古人在用词上的大胆、直白与露骨;相信在那个愚钝的时代他们还不了解敏感词,也不懂得词汇分级。至于“玛丽”,很“后现代”。 c 我心向明月,奈何。明月照沟渠。 d 在乌市,看到连锁便利店“每日每夜”,对他们来说,最有激情的广告词应该是:“日日有新意,夜夜有高潮”,或者“日日有高潮,夜夜有新意”。

就事论事谈深圳房补

深圳政府给富豪带头人发房补奖励, 群情激愤啊 但我觉得这个事合情合理, 深圳政府这个事, 没得说 下面是一些著名专家对此事的评论, 拿来说着玩儿 1, 高补贴不如高工资 我们国家是工资很低,补贴暗箱操作。工资是人价值的体现,如果工资高,就算税很高,也确定了自己的价值 这些带头人又不全是政府发的工资, 这个怎么操作呢 2,给荣誉性奖励足矣 这种做法欠周到。想吸引人才可以给他们荣誉性奖励,物质上的补贴还是应该更多地留给真正需要的人 来点实际的吧, 不能老喊口号啊….谁是真正需要的呢? 带头人也有很多买不起房子或者在供房子的啊 还有人说更应该去关注弱势群体, 在这个问题上我是这么看: 关注人才和关注弱势群体是两个事情, 而且也不是互相对立非此即彼的关系, 政府也不应该把关注人才的精力拿去关注弱势群体, 弱势群体需要关注, 可难道人才就不需要关注么; 而且也不会因为关注人才而没法再关注弱势群体….政府要做很多事情, 并非只就这两件事…. 深圳房子这么贵, 而且这些行业带头人也不全是亿万富豪, 政府承诺给带头人房补, 就要给, 不该去看谁是富豪谁不是, 兑现承诺是做事的原则之一, 我赞同政府的做法…(我给你我承诺的, 你要不要是你的事) 有人还要说这是政府在乱花纳税人的钱, 我的看法是这样的: 没错, 政府确实拿纳税人的钱来奖励那些带头人了, 这没什么问题啊, 话说回来, 那些带头人也是纳税人啊,他们直接和间接纳税也不会少, 还有什么问题么, 乱花还没花到咱交的那份税上呢, 人家交得多贡献大, 政府返奖了….难道发给我们才不是乱花么?

一年

昨天路过公园主路, 又看到路两边摆着整齐的杜鹃花, 粉色, 红色, 白色……妖娆开放煞是好看. 想起来已是一年了, 去年的也是这个时候, 路边摆满了杜鹃花, 我那时还说这个杜鹃花是深圳的市花. 不知觉间就过去了. 去年花落颜色改, 今年花开复谁在? 岁岁年年花不似, 年年岁岁人相同.

不必抱怨

我们总在抱怨是这个世界不让我们变得伟大;可那是这个世界的问题,不是我们的问题。如果是我们不让我们变得伟大,那才是我们的问题。 整天下雨,我怎么跑步啊;下雨是老天的问题,不跑步是我的问题。分清楚彼此,什么回事就很明了。我自己要奔跑,地震也挡不住。 没有什么制度或者政府或者别人,可以允许或者禁止我们变得伟大,除了我们自己。

我的极端

今天和朋友聊天, 她十月份领结婚证了, 然后明年办酒席; 当然在领证之前已经同居了不短的时间. 结婚本身是一件事, 却可以分阶段完成, 我觉得这个挺好玩的, 但其实我并不喜欢这样. 我说如果我结婚, 要么简单的领证, 要么就认真严肃的办婚礼(结婚后再在一起)…婚礼其实是个形式或者说仪式, 但我不喜欢本来就已经老夫老妻了还硬着头皮表演给别人看, 要搞仪式就要让仪式有真正的意义. 要搞, 就认真严肃的搞, 要么就不搞, 这是我的极端.

无法相遇

当我走在小巷子里的时候 有个妇女跟我打招呼, 说小黄你怎么在这里 我只是觉得她面熟, 但想不起来了 我应了一声就走了 当我从户外店出来, 走在路边 卖地瓜的叫住了我, 我一下子就认出他来 以前经常吃他的地瓜, 不过已经三年多没见了 我坐下来吃了他一个地瓜(当然是要付款), 聊了老一会 有时候, 很奇妙, 你越想碰见谁, 你越是碰不见 你从来不去想或者想也想不到, 却能不经意碰见 以前在广州, 在熙熙的街头碰见一个在西贡见过一面的人 前年在西贡, 还遇上了大前年搭我的摩托车司机, 令人惊讶 这个世界的奇妙, 是人类无法理解的

梦见你但不告诉你

盗梦空间是部很厉害的电影, 很有想象力….进入别人的梦境, 梦的层次, 梦中梦, 意识的边缘…可以自由进入梦境的人, 尤其是进入多层梦境的人, 如何能分清楚自己是在现实中或者在梦里呢…我们都做过梦, 梦里各种各样的人, 各种各样的事情; 那些人怎么进入到我们的梦里呢, 或者说我们怎么会进入到他们的梦境中呢. 我们是在梦里还是现实中呢, 而死亡是梦与现实的一个切换途径. 所以这么说, 你也许就是在梦里, 而你死后回到的世界才是所谓的现实…梦也可以很真切以至于你根本无法分清楚梦与现实. 如果我们在梦里, 那么我们做梦就是梦中梦. 真的存在意识的边缘么, 我们如何才能达到意识的边缘呢, 意识的边缘是什么样子的呢? 人脑的开发只是很小的一部分, 我们的大脑仍然可以接受更多的东西. 那些东西一直存在, 我们只是将会发现它们. 我喜欢的影剧其中有两个是迷失和盗梦空间, 两部都是有关意识的科幻影片…我对内心意识很感兴趣, 因为我认为意识很有力量, 虽然我并不知道意识从哪里来, 或者如何消失去..也许, 意识是这个世界给我们的礼物. — 我觉得, 剧中Cobb的图腾, 应该是他孩子的脸, 因为在梦里, 有些人的脸你永远是看不清楚的, 就算你知道这个人是谁,但在梦里, 你就是看不到他的脸. 这是个人经验之谈. 当我梦见你, 而你也同时梦见我, 那是不是说明我们是在同一个梦里; 在电影中可以有, 但在我们的世界里却很难, 就算我梦见了你, 你梦见了我, 更多的可能是我们在不同的梦里, 我在你的梦里, 你也在我的梦里, 但场景却是不一样的, 这样的梦才是真实的.

分手攻略

有个女性朋友问我说怎么跟男友分手, 因为她发现男友在操作一拖四的游戏(这个很厉害哦). 我发现我突然成了分手专家了. 我跟她讲了几个要点: 1. 先冷他几天, 聊天免了, 电话不接或者敷衍, 反正随便找个借口就行 2. 过两三他就会觉察到了, 会来找你见面(这要看具体情况, 能躲就先躲两天) 3. 见面; 提分手 4. 他肯定问为什么啊, 这时候表演时刻到了. 这时不要说他的问题, 全说自己的问题: 自己配不上啦, 自己觉得不合适啦, 自己其实有男朋友啦….反正就是他很好, 分手是自己的原因, 最后要向他表示歉意. 5. 他这是很可能会说, 什么都没问题啦, 有男朋友也没关系, 什么都没关系, 他只要你..这时还是要说自己的问题, 自己不允许再这样下去了, 必须要结束现在这段感情了… 要分手, 没有分不掉的, 除了那些优柔寡断欲拒还迎的人…

就只是站在那裡

我說我要去烏市, 機票上的日期是一個漫天飛雪的日子 有朋友推薦我去南疆, 有朋友問我那時候能看到什麼 我說我就是要去烏市, 別的什麼地方都不去 我什麼都不想看, 不在乎什麼風景或者風情 就只是想站在那裡 閉上雙眼, 屏住呼吸, 然後, 什麼都可以看到了 人生需要一些感覺, 放棄目的 簡單

梦见跟狗搏斗

午间的梦,算是白日梦。梦见有三条狗,一条是大黑狗,另两条是中型狗。我摸了下大黑狗的头,他就开始敌视我,前身下倾,张开大嘴,瞪着我;同时向我紧逼。我很害怕,它有可能随时扑上来。 我也盯着它,不敢旁视,边后退边伸手找武器,像摸黑找东西一样。摸到的第一件武器好像是把犁,看起来不适合搏斗就扔掉了;摸到的第二件是长柄“大刀”,其实不是大刀, 前端是小细铲,有很粗的锯齿,不知道是什么农具,不锋利也不尖锐。 拿了武器,形势仍然没有马上发生改变,狗还是没有扑上来,只是不断的进逼,我则不断的后退,而且还担心这武器挺不挺用。情势对我一直不利,至少在气质上。我决定不在这样下去了。停止后退,开始迎击。我用“大刀”指着它,向它进逼。最终的结果是,大黑狗躺在地上,我的“大刀”压在它脖子上,另外两条狗也软倒在地上。 没有挥舞大刀,也没有流血,应该不算搏斗。

我喜欢

我喜欢跑下那段长长的下坡路, 然后奋力冲上一个短坡 那种感觉棒极了, 很轻逸很淋漓的感觉 我喜欢热天, 我喜欢雨天, 我喜欢热天里下雨 我喜欢在热天里跑步, 我喜欢在雨天里跑步, 我喜欢下雨的热天里跑步

好心干坏事

我想起我看过的关于红色高棉的资料了, 那些悲剧的资料能在我们的媒体上出现, 想来不会过于虚假: 他们杀了很多人, 很多无辜的人. 不过我们也都能认为那不算太邪恶, 因为毕竟他们的”出发点”是好的, 而却办了坏事. “和谐”也一样, “和谐”的出发点不仅仅是好, 都可以算是”伟大”…但”他们”却办了坏事, 很坏事, 我在想, 为什么好的出发点干出来的却总是坏事呢?

可恶的塑料刀

记录一件好玩的事: 马耳他的一个客户买了我两把刀, 20天了还没有收到, 三番五次的来抱怨; 可我查了一下包裹的跟踪信息, 发现在我们发货后一周就已经送达了.. 我还发邮件问了马耳他邮局, 让他们帮我查一下这个包裹, 他们也说已经送达了. 这真奇怪了, 我都不知道该如何跟客户解释了…好在我的客户第二天就给我发了邮件, 说他终于拿到那两把刀了, 这是他来的邮件: received:) finally! my neighbor took them and she was complaining that she had these plastic knives and she cut her hand with them and had to do stitches. and when i saw them i claimed that those where mine. 他邻居拿了那两把刀十来天, 割伤了手(割的厉害, 要缝针…), […]

没有证据

没有证据表明奶粉中雌激素水平过高—(本来就没有标准, 何”过高”之有?) 也没有证据表明雌激素和幼儿早熟有直接的关系—(致早熟的因素多了去, 跌到或者被风吹也是有可能引起早熟的, 这当然是还没有证据来表明的) 更没有证据表明幼儿早熟对幼儿是种伤害—(这个和三聚氰胺不一样的, 早熟是绿色无害的. 有害吗,没有, 肯定没有) 预测一下卫生部今天通报的奶粉疑致性早熟事件调查结果.

每次过马路,我发现我总是等得最久;每次上公交,我也是让猴急的人先上。我不知道我是不是慢性子,不喜欢去抢,可能是因为我相信抢来的东西不是我的。上火车上飞机,发现不少人争先恐后,就很觉不屑,至于么。 人们为了快速积累财务,急是可以理解的。令人痛心的,是没有耐心的经营,一味的追求财富的增长,而做出有违人类良心的事情,这是一种不可磨灭的耻辱。作为个人,作为企业,作为团体,作为政体……良心一直都应该放在第一位的。 我也将会是个“追求”财富的人,我认为,如果有更多的财富,我可以让这个世界更美好。如果无法让财富为这个世界添光彩,或者财富本身就让这个世界失去光彩,那这个财富是毫无意义或者是肮脏的。财富应该成为一个向上坚挺的力量。 做人要做有责任感的人,做公司也要做一个有责任感的公司。利润很重要,但不是最重要的。

家里电脑统计

统计下家里开工的电脑, 当然他们不全是属于我的. ———————————————————————– ThinkPad X31一台(1.6G 迅驰, 786M内存, 20G硬盘, XP) ThinkPad X41一台(1.5G CPU, 1G内存, 40G硬盘, XP) ThinkPad X61一台(2.4G双核, 2G内存, 80G硬盘, XP) MacBook一台(2.0G双核, 2G内存, 160G硬盘, MAC X OS) QNAP-419P(1.2G Marvell, 512M内存, 4x500G硬盘, LINUX) ———————————————————————– 本来X31被装上了FreeBSD, 有人来要用, 就换回XP了, 也是懒得折腾, 不过倒是很钟情FreeBSD, 相信以后会再次相遇的.  NAS带的Liunx是嵌入式的NSLU2-LINUX, 虽然不算是完整的LINUX, 但偶尔玩玩也是可以的.  我喜欢XP, 最常用的浏览器是Chrome, 当然还有IE6, IE6是没办法, 但我不想升级, 因为我不喜欢IE7/8.  3台ThikPad装的都是英文XP, 我喜欢英文版, 因为我认为英文更美观.

贬义词

这个国度的美好之一, 在于它可以把越来越多的词变成贬义词, 比如和谐, 维稳…可美好的另一面是, 并没有出现更多的褒义词; 或者, 褒义词已经没有存在的必要, 该褒奖的事情已经越来越少.  当贬义词出现越来越频繁, 褒义词慢慢的变成冷门词汇. 这是国之幸也.

现代科举的悲哀

昨天和同学说起她女儿即将上学之事, 他准备买一套房子以应对学位. 我能部分理解他身为父亲所应负的责任, 对女儿的教育始终用心. 但我跟他说, 不必太计较, 小学哪里上都可以, 不外乎认认字, 算算数. 将来可以送她出国读书, 香港都可以. 虽说科举已经在1905年废除了, 但你看看现在的教育, 与科举何异? 在国内读个小学就可以了, 认认母语. 读完整个中学大学, 出来基本上是废了. 中学大学本该是塑造一个人的性格的时期, 却在每天12小时的备试中.  读完了出来, 人性没造好, 垃圾技术也没掌握. 原材料被搞坏, 却连个半成品也没做成.  你忍心将你的小孩搞成这样么? 我想我不会. 把奥数当数学教, 把政治当哲学教…. 都在说要培养孩子的各种能力, 但看来不过是在培养孩子”硬背”的能力: 那么难的奥数题, 不背成么? 那么奇怪的考试题, 不背能成么? 要把小孩培养成活体百科全书吧?  这是孽待儿童, 孽待人类, 违反宪法. 我经常想, 那些华人为什么能行, 本来就是在国内生活然后再出去的, 小时候也没喝国外的水. 香港人就可以得诺贝尔奖(不必在意这个奖项, 但我要拿这个做例子, 而已), “中国人”就不行, 大家都在为那些华人骄傲, 我却在为我是”中国人”感到悲哀. 如何才能改变这个伟大国度的教育呢, 创办学校是否可行?  但教育”传统”却很难改变的吧.

深圳劳教委员与王秋冬的愚昧

我对委员不感冒, 委员的”选 举”或”被 选 举”, 应该属于”国 家 机 密”, 过于敏感, 不谈. 最近深圳出了一个曾经被劳教过的政 协 委 员, 先不管他怎么成为委员, 但他曾经被劳教不应该成为他不能当政 协 委 员的理由. 就算法律有这样的规定, 法律也应该做修正. 我小时候, 偷过邻居的地瓜, 偷过路边的甘蔗…那么我现在是否没有资格为别人做贡献呢. 听听这个王秋冬怎么说吧. (来源: http://focus.cnhubei.com/original/201005/t1189133.shtml) 被劳教过的人员当了深圳市政协委员,这是对我们的人 民 政 治协 商 会 议 制 度的亵渎,更是给我们的人民群众开了个玩笑,这样有劳教史的人能够当政协委员,实在令人羞辱。他能够代表谁的利益?他为什么能够进入这个队伍?他能够提出啥好建议?……。这一连串的疑问,带给我们的深思要远远超过这个个案。让有劣迹的人,而且是持枪抢劫的人走进政协委员队伍,实在令人莫名其妙,甚至是出离愤怒。他能够混进政协委员行列,除了他自己的伪装比较到位外,更多是是有关部门和相关领导给了他方便之门,这是很不幸的. 1. 人 民 政 治 协 商 会 议 制 度是什么? 一定需要贵族血统么, 想来确实是需要的; 虽然表面上不是这么说的. 所谓根正苗红吧。 2. 政 协 […]

也说金山和360

不说对错与胜负,不说谁更肮脏下流 只说, 金山的两个伤口 一, 可笑的笔误门 倒数第一跟第一是有点差别的, 我想公司里所有的人都应该清楚是第一还是倒数第一, 我的猜测. 一种可能: 如果倒数第一也要大声的宣传, 那只能说公司实在是太诚实了, 诚实得让人难以置信; 也只有要宣传倒数第一才会出现笔误. 另外一种可能: 明知是倒数第一, 硬说是第一, 不是笔误, 是太不诚实. 还有一种可能: 写通告的人确实不清楚是倒数第一, 因而以为是第一, 这可能也不算是笔误, 我想这个人应该是”临时工”, 在中国, 临时工实在是太坏了. 不管是哪种可能, 都是可笑的. 二, 漏洞门 开始时坚决否认漏洞的存在, 这说明已经知道有人说他的软件有漏洞, 如果没有人说过, 他否认什么? 后来熬不过终于修补了这个漏洞, 这时候说对方发现漏洞未告知. 我只是不知他之前否认的是什么, 这个漏洞在全世界都知道之后, 金山自己是最后一个知道, 这个世界真是太残忍了(就像全地球都知道她和你分手了, 你是最后一个知道的, 呼呼, 好可怜好凄惨). 不管双方用了什么不齿的手段, 金山在这两个问题上落下了不诚信的把柄. 就算干架的对方也不诚信, 也无法抵消掉自己的不诚信.

不要责难富士康

富士康员工又跳楼了, 在这个问题上, 富士康说什么都不是, 除了低头说什么都像是狡辩, 毕竟人死了是事实.  工人在他那里死了确实他有一定的责任, 我不了解富士康, 但显然不能把所有的责任都推到他身上; 事情没有那么简单. 就像幼儿园小孩被砍杀是不是要追究学校校长的责任? 为什么跳楼了那么多人, 还有那么多人熬夜排队应聘富士康(还有人签约后高兴得喝酒摔死)? 他们都不知道富士康有人跳楼么? 哦不, 富士康没有封锁媒体吧. 明明知道进富士康工作不轻松, 但仍然挤破头. 这是生活, 富士康为他们解决生活的问题. 在这个世界生活已经很不容易, 这也许是他们死掉的原因吧? 我同学是大学老师, 她说他们学校的教师课时费好几个月没发了, 老师们也已经怨声载道, 那些基本工资本来就不高的年轻老师, 吃饭都成问题. 她最后说感觉老师们需要心理医生了, 不然可能会做出什么不理智的事情. 没有谁该为此负责任, 但底层民众的生活真的越来越不容易了. 有很多看不见的东西在控制着这个社会, 我们看到的只是表面和结果; 就是皮肤发炎可能并不是这片皮出了问题, 而是因为肺部长了个瘤子; 我们去责备这个人怎么不注意个人清洁卫生, 却忽略了整个世界的烟尘弥漫. 理清思路, 找出症结所在; 而不是一味的批判; 人人都来说, 啊! 这个政府是shit, 这个富士康是shit, 这个郭台铭是shit, 就像撒尿一样的发泄而已, 是舒服但不雅, 因为是在公众面前.

无人

每天晚上,都搬桌椅到楼顶 在黑暗中,望着前方的树林 当在不同高度,所见固不同 我看见了树林,还有城市的灯火 而背后,远处是连绵的山峦 那山腰上有个水库我没去过 以前在六楼,只能看见楼下花园 想象不到山林的轮廓和城市的辉煌 夜晚的楼顶,迷人的境地 离喧嚣很近却很远,月亮很远却像很近 闭上眼睛,感觉漂浮

支付宝/淘宝的用户体验:糟糕

说起支付宝/淘宝, 让气愤的是她的”用户体验”, 最糟糕的体验是”打开新窗口”.  感觉每个链接都是打开新窗口, 确认收货到给卖家评价一个流程下来要打开4个新窗口, 而在第4个新窗口走完这个流程, 你也不知道你在哪里, 你也不知道怎么回到开始的地方, 熟悉的用户点几次链接回去, 可回去之后如果再做一个确认收货, 又出来4个新窗口, 然后, 你就可以看到有7-8个浏览器窗口, 现在你唯一能做要做的就是把它们都关掉. 这不是技术问题, 而是忽视的问题; 虽然说有人喜欢新窗口有人不喜欢, 但淘宝不应替所有用户决定, 决定用户喜欢新窗口. 可以让用户来决定是否打开新窗口, 浏览器已经做好了这个工作, 就是鼠标右键的”在新窗口打开”. 如果不需要打开新窗口也一样顺利完成所有操作, 新窗口爱好者都没有必要打开新窗口了, 这里淘宝缺的是一个良好的导航; 淘宝就像一个很好的城堡, 但这个城堡没有一个好的导航系统, 要去4楼就是从1楼爬到4楼, 要去5楼就是从1楼爬到5楼, 4楼到5楼不通路或者找不到路, 从4楼去5楼最好的办法是:从4楼下到1楼, 然后从1楼爬到5楼. 在这个细节上, 淘宝/支付宝是失败的.  不管用户喜欢新窗口与否, 这都是一个失败的细节, 用户浪费不少的时间在关闭窗口以及重新来过.  淘宝拥有几千或者上万的技术人员, 却没有一个”用户体验师”, 或者只有蹩脚的体验师, 或者他们的体验师都是新窗口爱好者; 或许好的导航并不能产生利润罢了. 都说支付宝的负责人被马云骂哭, 如果我是那个负责人的领导, 我可能会把他打残了(做的什么东西啊)…

淘宝的问题:诚信

我在淘宝上买了很多东西, 发现人们的逻辑都比较复杂. 最近的一个纠纷是这样的, 我说这个货的包装不是原装的, 请求他给退货.  本来我没有必要请求, 应该要恶狠狠的要退货.  他说货是正品, 我说包装不是原装我无法接受, 他说一分钱一分货, 卖出的货是不能退的, 他说他也无奈, 但不同意退货. 我说生意不是这么做的, 于是联系淘宝客服, 问他们这个事怎么处理. 她说拍照片,申请退款; 我于是照做. 提交完了我跟卖家说, 要是同意退款咱就走这个流程, 他说”不同意”, 我说”了解”. 接着我打电话给淘宝客服, 问他们接下来怎么处理; 他说要等9天后才可以要求客服介入; 我说卖家已经很明确不同意退款了, 等9天他也不会改变心意, 能不能现在就介入; 他说好, 帮我从后台提交给相关人员处理. 我觉得淘宝在这个问题的处理上还可以, 至少到目前的阶段我还是很满意的. 明明是假包装, 却说”一分钱一分货”, 这是什么逻辑呢? 好像是说”这是假货的价钱你就不要想拿到真货了”, 你卖的是真货, 我买的是真货; 怎么还有另外一层逻辑在里面呢, 然后你发过来的不像你说的那样, 然后让我感觉是我在无理取闹.  潜规则? 生意不是这么做的. 不需要那么复杂的逻辑. 而诚信是必要的. 人总是有贪欲的, 拿到手的钱总不能轻易放弃, 这个我是能理解的…淘宝最大的问题估计是诚信的问题.  诚信问题让买方小心翼翼, 卖场里充斥着假货假人, 没人不害怕上当; 上当之后就是就是大麻烦, 退货不顺利, 投诉很麻烦, 差评不敢给; […]

虽败犹荣是放屁

最近见到”虽败犹荣”的频率有点多, CBA里两组半决赛, 败者都是”虽败犹荣”. 什么时候人们开始赞赏起失败来了. 顽强值得赞赏, 但失败从未光荣. 失败就是失败, 被打屁股就没必要得意, 也没有理由; 一样被打屁股, 有的哭了有的没哭,  不哭的就是被打屁股的典范么? 都说输了比赛, 赢了尊敬; 有时候, 尊敬和输赢没关系, 而且赢得比赛更能赢得尊敬吧. 如果是比赛, 失败就是耻辱; 只是有的球队已经习惯性失败, 偶尔赢一场倒是沾沾自喜起来了, 觉得是莫大的进步, 创造了历史, 新的里程碑, 带来了新的气象…OH SHIT, 意淫上瘾了, 或者说是得了非理性意淫症. 我的字典里, 没有”虽败犹荣”, 败和荣搭不上什么关系; “虽败犹荣”很可耻, 就像是在说”这是一个伟大的失败”, 出神入化的无厘头. 当然, 为了掩饰失败的苦涩, 意淫一下也不过分, 只是大家都要意淫就没意思了.

我有罪

常说要乐观一点, 但我不自觉的认为活在这个国度真是种悲哀; 电信这两天劫持了我浏览器, 给他们打电话, 他们说这不是速度的问题, 没法处理; 哦, 原来他们只能处理速度的问题. 上次在广州办了电信宽带, 后来搬到了深圳, 我最近还要亲自回去注销, 亲自拿证件到营业厅办理注销; 不注销呢, 那就继续扣我的钱; 没钱呢, 那就把我钉到黑名单上! 15个月的宽带, 只用六七个月, 不退钱也不说啥了, 搞这码子折腾事. (合同到期, 切断网络, 这样处理不是很简单么, 这样处理会有问题么, 会导致什么不和谐么) 这里的人好像就是喜欢折腾,  折腾也没什么, 但我只是不喜欢被折腾, 当然也不喜欢折腾别人. 我忍不住的悲哀, 活在这个伟大的国度, 感觉到生命在被折腾; 生命有多长, 就折腾你多久. 前几天在回来的火车上, 跟人谈起这个国度, 他们说能移民的话还是会移民, 毕竟人生有限, 不应耗在这些无聊的统治下; 我也想, 我宁愿以华侨的身份在这个国度生活; 坦白的说, 我没有为我是这个国民而骄傲, 而是难过. 或者说, 我并不爱国, 而显然, 不爱国是种罪.

我挺你, GOOGLE

我挺你, GOOGLE 不管他们说什么, 说你冲动不懂事, 说你炒作博同情; 说你玩政治把戏… 你不必在乎也不必说什么, 你只需走, 你就走吧 他们说, 你的忠实用户并没有同情你, 我相信他们说的 没有错, 我算是你忠实的用户, 我并未同情你, 你需要我们同情么 在这个国家, 你没法有尊严的活着; 低声下气是种高贵的品质么 在这个国度, 他们可以用”低俗”和”不良”扫清一切; 因为只有他们是无比高尚 在这里你也许竞争不过百度, 如果你的搜素结果和他们一样 你也没有太多存在的意义, 也许人们需要的是你的不一样 这片土地有太多敏感词, 你的名字”GOOGLE”也将是一个重度敏感词 但是, 你该走, 你不该忧伤的留在这里

关于女人

1.表妹问我为啥不找个女人我说, 我不能在落魄的时候找伴侣, 因为落魄的时候只能摘到落魄的伴侣 2.都说”你是我的最爱”, 这当然是句要命甜言, 只是省掉前面或者后面一句. 完整的一句是, “在我遇到更爱的人之前,你是我最爱”, 或者是, “你是我最爱, 直到我不再爱你”; 就像, “我最喜欢这部电影,[在我遇到更喜欢的之前]”. 3.你现在遇上了喜欢的人儿, 实话说吧, 你以后还会遇上更喜欢的. 没有人是你一生的宿命. 而抑制你自己成就了你所谓的宿命. 4.表妹又说, 租个女人回去把; 我知道这是开玩笑, 我说没钱了,都进货了. 她说可以找个不要钱的; 我说现在带个石头回去都要钱, 何况是头活人呢. 女人说不需要你为她花钱, 但你一定要花, 因为你不为她狠狠的花钱, 就是不爱她. 估计人们说的”爱就是奉献”指的是这个.

2009-01-14

再高端的科学仍然是浅薄的, 人们确实可以去理解和改变(?)这个世界. 但到目前为止, 人们对于这个世界的认识仍然极其有限的, 就算回答了100万个为什么, 仍然有无数个为什么回答不上来, “为什么人需要吃盐?”, 你可以从生命学角度去回答说”盐是人类生命不可缺少的物质….”; 好吧, 就算这是个好答案, 那”为什么盐是人类生命不可缺少的物质呢?”, 烦不烦啊! 一个一个的为什么好像还挺好回答, 可以用看似很科学的方式去回答, 但一个为什么的平方或者立方就不那么好回答了. 我们以为我们已经知道了很多, 其实那不过是小毛毛雨. 为什么当你走过的时候, 那块砖头正好落在你头上呢? 去死哦, 谁知道啊. 是吧, 这个没人知道吧. 这也许就是”谜”这个字存在的原因吧. 那么多女人, 为什么在那个时间那个地点我遇上的是你呢? 没人知道, 大家都说是缘分.

MBA无用论

我觉得MBA是个不值钱没用的奢侈品就像厕所里的金色塑料马桶盖, 要价20万 读MBA笔交易,是笔很糟糕的交易MBA的创立本意就不是为了培养企业家或者管理人才据说是为了满足那些成功企业家对文凭和学历的追逐学费就一个字:贵。 成功人士们坐在一起聊聊天,发个文凭,然后如鸟散去 发展成了现在的MBA,有了教材,有了案例,还有讲师不过本质上还是一样的:没用。 我和赵同学说,年轻的时候不要在这个上面浪费时间和金钱像赵本山那样该去读:他老了,他有钱,他有飞机,他没有硕士文凭…

2012 无关捧华

他们说电影2012大肆追捧中国, 我不以为然 这和以前很多所谓的辱华电影, 本质上是一样的 追捧或者侮辱, 都是敏感人士的自寻烦恼 电影只是电影罢了, 不必摆到爱国与否的高度 Sent from Shenzhen, Guangdong, China

胡思

成功是一种本能的需要 虽然, 每人都有自己对于成功的不同定义但, 没有人渴望失败,或者说没人会抗拒成功 只有无奈的谦虚没有真正的抗拒成功是一种本能的需要, 那跟吃饭有啥区别? — 无色无味 别人做菜色香味俱全我做的菜无色无味, 香呢–看不见

啤酒理论

我所能描述的所谓的啤酒理论(Beer Theory)是这样的: 昂贵的酒容易被人仿冒, 而低价的啤酒基本上无人仿冒. 因为低价的啤酒本来利润就不多, 而仿冒的啤酒的价格肯定要比正牌啤酒的还要低,这个很难做得到, 就算能做得到, 利润也是微乎其微; 所以很少有人会舍得下大本钱去做这个危险又微利的事情. 啤酒理论只是说明一个事实, 就是低价的啤酒无人仿冒; 这倒不是说我们就是要做低价的东西, 关于定价受很多因素影响: 比如产品定位, 行业状态,技术门槛等等. 如果某个行业的门槛很低, 那就只能规模取胜.

胡思乱想 I

无聊夜, 无聊字 1.中国应该掐断所有网络, 信息发布由政府刻录光盘后定时送上门这可以杜绝低俗信息的传播, 还可以提供数以百万计的工作岗位 我坚决的支持安装绿霸, 难不成我要替谁谁说话么, 我胆小可我自己肯定不会安装, 如果你会翻墙, 锁对你毫无用处 2.中国的WAPI和TD-SCDMA 我认为终究会失败的, 没办法我崇洋以为自己弄出来的东西才可爱, 可爱有时候并不管用 3.上网本不是个好东西, 我并不看好, 不大不小, 定位尴尬10寸的电脑和12寸的在便携上差别不大, 手机将很快替代这个东西 4.打电话功能将是未来手机几百个功能之一身份认证, 远程控制, 电子钱包…手机将像身上的钥匙一样普及 5.目前为止所有的经济危机都是小意思, 过阵子就会好的, 就像感冒可以预见以后自然危机, 那是个大麻烦, 不过那时我可能不存在了 6.如果姚明是所在的球队的铁打主力, 拿NBA冠军戒指基本上不可能除非他是所在球队可有可无的替补, 有他没他人家都能拿冠军的那种 刘翔基本上就再混两年多赚点广告费到该退役的年龄就退役东山再起, 嗯, 都只是江湖传说而已, 不会发生那样的事情 7.唯一可能颠覆朝鲜政权的就是中国, 中国不干, 别人基本上干不来因为中国自己不干, 也不会允许别国干, 而别国也不乐意跟中国干仗

放手吧

有人跟我说, 分手很久以后她还想着她前男朋友因为她习惯了那种痛苦的感觉, 无法自拔 明明知道却愿意深陷其中, 我说这是”上瘾”就像毒品一样, 明知道会害死自己却仍要吸 这是爱吧, 我其实并不了解爱因为我的爱不是这样的, 我知道我什么时候该滚 该滚的时候就自己滚得远远的, 我不习惯纠缠因为, 纠缠那不过是纠缠自己, 而不是别人 这是, 何必纠缠自己不放呢就当自己是鸟, 没有那根树枝, 不正好可以去飞么 爱ta, 就不要纠缠ta; 不爱ta, 也不要纠缠ta如果不相爱, 那就放手别人, 也放手自己 — 虽然我知道, 不纠缠也许得不到所谓的”爱情”, 可我仍然不会纠缠坦白的讲, 我并不知爱情, 因为我从未亲眼见过 我知道我们都会结婚, 但我也明白, 结婚是结婚, 爱情确只是爱情往往, 我们不是因为爱而结婚, 爱情它不是什么东西, 它不是东西

I am so stupid

刚结婚的勇同学说, “你眼光太高了吧”我说, 我大概是没眼光 我曾开玩笑的说,”是个女人就行”但其实也不是这样, 我眼光其实是挺高 但其实眼光高不等于有眼光我大概总是没有眼光

I still believe love

I think I still believe love 我想我仍然是坚信爱情的, 我坚信爱情不仅仅是传说, 也不仅仅存在于别人那里我想我相信, 人生需要一段美丽的爱情才能完美, 而我是个完美主义者 爱情是我的一个梦想, 就想其他梦想一样, 我要为之努力, 为之投入心力美丽的爱情也可能是个哀伤的故事, 只是哀伤的爱情也可以是美丽的

the most beautiful encounter

对每一次相遇, 我心怀感激相遇总是美丽的, 如果肮脏那也只是在相遇之后 我感激那些曾经相遇过的每个人是ta让我的生活增添了色彩, 就算只是在相遇的那一刻 是那些美丽的相遇, 让我无以忘怀就算仅有一面之缘, 也足以铭记一生 有些难过我认为是应该经历的就像很多快乐也是理所当然的 我慢慢的明白, 不管他们对我做了什么, 我都能从他们那里得到收获这是我感激的原因, 感谢曾给予的支持与鼓励, 的伤害, 的冷漠与嘲笑

表里如一吧

曾跟自己说, 要真实, 或者说要诚实表里如一的存在, 如自己所希望的一样 如果这是天真/不成熟的表现那为什么要假装不天真假装成熟呢 表面风光, 内心痛苦, 某个朋友说ta不是这样的ta是表面风光, 内心也一样风光, 所谓表里如一也 如果有一天发现我们的纯真不知所踪, 会难过么不, 我们不会发现的, 我们也从来没有意识到纯真的曾经存在 我们会以为, 我们还是原来的我们, 只有时间在变逝不, 不是的, 我们在不经意间变成和别人一样毫无用处 存在的意义, 不知觉间消失殆尽自己对外界没有意义, 而自己对自己也谈不上什么意义 就连死后都无法化成一把沃土, 悲兮

Show your sincerity

释放善意, 一个很有意思的词语, 台湾媒体用的比较多大概的意识就是示好, 主动作出让步, 释放就是表达的意思 释放善意, 我认为是个积极的行为不是示弱也不是要挟, 而是主动让步以期有互利的结果 在生活中, 很多时候我能意识到这一点人与人之间要消除对抗, 大抵上需要一方首先表示愿意让步

One world one dream

以为, 我的网站已经被尿了呢从22号凌晨到今天早上, 一直都是访问不了的 昨晚熬运结束了, 今一早就开通了, 很及时倒是大前天问了客服, 他说服务器被攻击, 正在修复 得花3天时间来修复, 这样的攻击确实很不可思议我更容易相信, 是我的网站被尿了, 和谐很重要 好在已经又开通了, 这多少有些安慰这几天一直在通过各种途径来验证是不是被尿, 看来已无必要 我仍然不敢说什么, 难道不是么, 在这个地方, 能敢说真话呢他们需要的, 也许是一片平静的湖面, 湖面下缺氧也不许露头 我能理解, 但我不能接受

admits our failure

当我们赢了, 我们高声大喊说我们胜利了当我们输了, 我们低声的说我们没有失败 失败也不是什么可耻的事情, 就算是可耻, 那也不该成为不承认的理由吧我们胜利的时候,往往认为是实力使然, 我们失利的时候却容易怪罪运气 这是一种习惯, 事实上失败了, 但却不承认既然是在比, 那就有胜利与失败, 说什么没有失败是恶心的自欺欺人 网上到处都是, “刘翔没有失败, 奥运仍在继续”我觉得应该说, “奥运在继续, 但刘翔失败了”, 在这个奥运会上, 他赢了么, 显然没有 他要战胜别人, 更要战胜自己, 他都失败了失败并不可耻, 但可不管怎样要承认, 承认失败 要不, 如果没有失败, 我们怎为胜利欢呼

Liuxiang, now you are free

直播刘翔的时候, 我躺在房间里看书知道他已经退出的时候, 我说太好了 是啊, 他暂时可以解脱了也许, 他的运动生涯也快宣告结束了 不知道有没有人会给他寄子弹和猪血成为王败者寇, 伤病的理由没有人接受 我一直感到不对劲: 国人的英雄情结和个人崇拜太严重或者说是过度爱国, 关注的不是体育和体育人本身 国家需要英雄, 于是就造出一个英雄而国民却可以毁掉这个由国家造就的英雄, 这就挺好玩的 刘翔, 只是一个跑步的男人, 有一次有幸的跑得比较快仅此而已, 不足为奇

please go on

我不喜欢和经常”又怎样”的人沟通很有拒绝的味道 是啊, 懦弱又怎样, 不改变又怎样有点痞子的味: 我就这样, 你能把我怎样啊 我绝然没有要谁去怎样怎样心里没有那样的想法, 表达上也没有那样的意思 我不过说出了当前的状况而已我那时说, 你在你面前是懦弱的 她接着说: 懦弱又怎样, 犯罪么我赶忙说: 懦弱很好, 绝不犯罪, 请继续 拒绝面对自己, 也挺好的, 请继续吧, 不要停下来

don’t like competition, just playing

我喜欢运动, 但我不喜欢竞技竞技, 很多时候脱离了运动的本质 我喜欢看书, 但我不喜欢考试考试, 很多时候脱离的学习的本质 当然, 我喜欢看别人竞技, 很多时候那是享受就像, 别人的宠物很好玩, 别人的小孩也很可爱 只是, 我不会自己养宠物, 也不会自己养小孩 对我来说, 运动不过为了出一身汗, 就这么简单打球, 我不是为了超过谁比谁厉害让谁赞叹跑步, 我不是为了比谁快比谁耐力好让谁佩服 竞技, 我志不在此耳

love is easy

我倾向于劝分不劝合面对复杂的感情, 我力图让它变得简单 或许我根本不了解什么是感情听他们说, 哪有说分就分的那么简单 人们总是无法轻易放弃本来得到的舒服就算有一个新的舒服, 也不愿放弃旧的舒服 咬不了牙, 放不开手, 美名曰: 爱或者爱太深在爱的名义, 开始了明目张胆的彼此折磨 如果你正在享受折磨, 而跟我诉说我则明目张胆的劝你们分手, 就这么简单

we don’t have any scandals

我们时常闹出丑闻, 而对丑闻的掩盖是家常便饭而我却以为, 掩盖丑闻本身则是更大的丑闻 在我们的身边, 在我们的生活里, 在我们的社会上有多少被掩埋的丑闻呢 丑闻总是被认定是敏感的, 而敏感的总被认定是不能提起的谈论丑闻往往被认为是犯罪, 而这个犯罪也是将被掩埋的丑闻 所以我们看不到我们的丑闻, 只乐意让我们看到别人的丑闻很难相信的真相, 是因为我们已经不相信那些说出真相的人 如果有人习惯了欺骗, 我们怎可能会一再的相信他呢宁愿没有听到任何真相, 沉默总比欺骗要让人好受一些 当然, 谁也不乐意告诉大家自己做了坏事, 这我能理解

they pretend not to know

1或许, 他是知道的他知道她, 也知道她知道他 只是, 他假装他假装不知道她, 也假装她不知道他 2或许, 她是知道的她知道他, 也知道他知道她 只是, 她假装她假装不知道他, 也假装他不知道她 3或许, 他们都是知道的她知道他是假装的, 而他也知道她是假装的 只是, 他们假装他们假装不知道对方假装, 也假装对方不知道自己假装

I wanna change the world

好吧, 就坦白的说吧我其实并不满足于此 那, 其实我的意思是我要改变这个世界, 好笑么 这样的表达也许是很清楚了只是我之前一直不知该怎么表达才好 其实到现在我也不知道该怎么去表达这一直让我感到烦恼, 很多念头我无以言表 是的, 我正在改变自己是的, 我会改变这个世界 有一句广告语这么说: 因为难才好玩为什么不呢…我确信, 人生是有使命的

follow my mind

从容的, 不是我的脚步, 是我的心是让脚步跟上心灵, 而不是让心灵跟上脚步 我们的心灵应该比我们的脚步走得更快更远更高如果让心灵跟随脚步, 那未免太局限也太缓慢了吧 — 我们是害怕得到还是害怕失去害怕失去的背后, 不就是害怕得到么 我们打死也不会承认我们害怕得到美好可事实上, 我们更害怕失去些什么, 然后渴望的美好总难以得到

Before sunset

我们每个人都会不知不觉的结婚生子爱情, 也许有吧, 一开始也许是有的, 但后来呢 后来呢, 听说消失了, 但当事人却少有承认经常假装着拥有, 生活已是让人甘心, 爱情已是不经常 为了生活, 只能在一起, 要不然还能有什么办法呢这或许是一种无奈的选择, 或者是人们选择了无奈吧 我想, 一定是人们选择了无奈 PS:BEFORE SUNSET, 是我在看的一部电影

What is our future

我们的传统, 是不是在拖我们的后腿呢是体制还是传统限制了我们呢, 还是两者都 我们有很多悠久的传统, 还有很多古老的思想在走向未来的路途中, 这些东西对我们带来了什么影响呢 我们有没有理解了我们的传统或者那些古老的思想抑或是为了坚持而坚持呢, 我们所崇拜的”圣人”是否依然散发光芒呢 5000年的文明值得我们骄傲么无法放开历史, 是不是就是我们现在的羁绊呢 放眼未来还是不断回味过去当回味已经成为一种习惯, 未来很可能就是一片空白 不是要全盘的放弃抛弃传统和古时的思想而是要去了解我们所坚持的是什么, 有没有坚持的必要呢 面向未来, 我们需要什么?

I can’t say too much

总觉得我们的教育出了问题, 大问题看看现在的人们就知道了 在不知觉中, 学校让我们养成了很多习惯只是, 很多习惯不见得是好的习惯 学校没有教我们怎么去思考问题只告诉我们”领导们”的想法, 也许我们不该有什么自己的想法 我们用习惯的思维去看所所有问题在某个时期也许能符合某种需要, 但这不是一个面向未来的态度 我们应该有什么样的价值观呢也许我们根本不知道价值观是什么, 学点落后的技术, 木木的生活 — 有时候, 真不理解这边的媒体在宣扬什么一直在做着自己所批判的事情, 很会做煽风点火的事 仇外, 仇富, 这就是媒体的价值所在么我不能说太多, 我不能说太多

Double Fifth Festival

不知道好还是不好, 对端午没什么感情小时候能吃粽子, 倒是觉得端午是不错的节日 那时候还在乡下, 只知道五月五是个节日还不知道有屈原, 只是过节当然是件高兴的事情 对屈原不以为然, 如果是因为纪念他, 我觉得没必要过这个节对一个投河自尽的人, 而且也不见得有多大功绩, 纪念? 轮不上吧 而据有人考证, 在屈原存在以前, 端午节就已经存在了那时的端午是为了纪念谁么, 如果有那应该也不是屈原吧 传统, 坦白的说, 我不太懂, 也有很多怀疑和反对我们该坚持什么, 该放弃什么呢? 诚然, 我们都要向前走 这个传统对于我们的未来有什么好处呢数典忘祖, 有时候并不是什么大问题, 该忘的就早点忘记 也许会有人给我粽子, 如果有人送我会吃掉但这和屈原完全没什么关系, 只是因为粽子是大米做的, 我吃大米

Somebody & someplace

有时候, 我不想去任何地方, 或者想去某个地方有时候, 我不想念任何人儿, 或者想念某个人儿 有的人儿, 在离开之后, 就不想再见有的地方, 在回来以后, 就不想再去 有的地方想去但还没有去, 有的地方去了但还想去有的人想牵手但还没有牵, 有的人放开了但希望回来 没有找到一个不想离开的地方, 总在离开每个经过没有找到一个不想离开的人儿, 总在离开每个经历 曾在离开某个地方的时候, 为某个人儿哭泣曾在离开某个人儿的时候, 在某个地方哭泣 总想去未知的地方, 了解那的迷人; 去了之后往往也不满足总想认识新的人儿, 分享她的美丽; 美丽的背后也堆满庸俗 我也许喜欢一个地方, 但我不一定会去那里, 因为那个地方一直在那里我可能喜欢一个人儿, 但我不一定会告诉她, 因为喜欢她是我自个的事

Olaa

a我不能阻止别人去做坏, 虽然, 但我可以阻止我自己我不能强迫别人去做好, 虽然, 但我可以强迫我自己 比如说长城, 我对它没啥好感, 如果要修复我不会出力但我不会去破坏它, 可以不做好, 但不会做坏 b愤怒也许杀不死别人, 但却可以杀死自己因为, 自己就是那个愤怒的人 俗话说, 有理不在声高, 愤怒应该不是有理的体现如果说愤怒是理亏的体现, 也许是更贴切吧 当然, 我们该追求不要无所谓的愤怒而不是忍住内心的愤怒, 满而溢则更可怕 c那天我看见有人问说: 为了爱人, 我们该做什么回答曰: 留长发多撒娇, 少放屁…等等之类 我却说: 做自己, 做好自己

I dont believe

他们议论纷纷, 说今年有水灾, 因为地震导致他们的依据是, 上世纪三几年和七几年的地震后有水灾 我总不以为然, 我当他们在八卦而已以三四次事后聪明般的结论, 显然没有太大的说服力 也许水灾和地震有一定的关系, 但不是”导致”的关系没有足够的证据来证明水灾是由地震引起的 而且我认为有这样的情况存在: 地震后并没有引起水灾这样我们就不得不承认, 地震和水灾没有必然的关系 地震是地质运动, 水灾是天气异常我不是专家, 但我也不想相信他们的胡言乱语 在中国发生地震, 然后在中国发生水灾, 这东西还认得国界线呢或者, 往年我们的洪水时, 难道地球的另一边也刚发生什么大地震 只是, 如果没有地震, 天就不会下雨么

I am so forgetful

I am so forgetful, I always forgot somebody I meeted.If someone I don’t know say hello to me, I can’t ask him/her: “Who are you, and had we meeted anywhere before?” what I can do is say hello to him as I know him.Or sometime, I can’t remember their name even I know I had […]

All will be better

正比如, 雨总是会停, 而阳光总会出现也就是, 我们的生活, 也会一如既往的变好 也许我们离梦想越来越近, 或者越来越远然而梦想总是会越来越好, 是我们选择的不同 总会有更有趣的事, 总会遇上更可爱的人有梦想才会有期待, 有期待才会更精彩 我们无法阻止明天, 但我们可以选择明天我们可以选择精彩的明天, 也可以选择糟糕的明天

Do my better

面对伤害, 或者的伤害我做更好的自己, 这是我的方式 这不是我的口号我只不过已经这么做而已 那天又传来很多抵制动员令我回说, 没事干么 他们说, 国是要爱的我说, 我一直都爱啊, 你们现在才要爱一下啊? 或者我们都不知道该怎么去爱爱一个人也一样吧 总想给不爱的人一个教训巴掌声响过去之后, 瘀青却留在自己的脸上 — 头上长个疤, 却不让别人说是一种怎样的心态呢 我认为是心胸狭隘的表现无法坦荡去面对自己的伤疤和别人的”指责” 很难说这不是一种悲哀抵制是给自己和自己的国家丢脸的行为, 为难自己的国家 是间接的抵制自己的国家这行为与声称的爱国相去甚远 国家想做大国, 但他的国民却配不上做大国的国民这很难说不是事实, 是民族的悲情 哀其不幸, 怒其不争而已

Trade isn’t shit

交易双方不对等而仍维持的时候, 婚姻就不是交易了么或者, 幸福的婚姻就不是交易了呢 我不想那么看, 不管婚姻幸福与否, 双方是否对等婚姻/爱情的本质是不会变的: 交易 世上存在很多不对等的交易, 难道就不是交易了么不对等的交易是怎么发生的呢, 往往是”憎恨”或者”喜欢”对方 我承认, 交易是容易带私人情感的就比如, 我只喜欢和某个人做某些生意, 虽然没那么好的利润 幸福的婚姻/爱情, 那不过是双赢的交易双方都很满意的交易, 就不是交易了么 爱情是交易不是在贬低爱情交易是下三滥的东西么, 显然不能这么说 婚姻有时候是感情的交易, 有时候是别的交易 如果不是交易, 那对方偷情你为什么生气呢我爱河对面的那棵树, 那才有可能不是交易 我爱那棵树, 不管它爱不爱我, 不管它给谁遮阳这就不是交易, 是纯洁的爱, 除了我爱之, 没别的渴求 你爱上一个人, TA不知道你这个人的存在, 当然也不知道你爱TA在你告诉TA你爱TA之前, 交易是没有发生的, 这个我承认 当你告诉ta的时候, 你就有了交易的意向‘我给你我全部的爱, 你能给我你全部的爱么?’ 我给你”爱”, 你也要给我你的”爱”啊这不是交易么 我不是要否认爱情我对爱情没有偏见, 而是人们对交易有偏见 那些单方面默默的爱, 不是交易就像我们赠送给别人一些东西, 虽然我们也希望ta说声谢谢或者有什么表示 但我们没有开口…发出一批货, 但我们没有要求支付货款, 不属于交易行为, 属赠送 只是, 窃以为, 赠送和交易也不见得清白有的还是很暧昧

je pense, donc je suis

见很多人用我思故我在来表明某种观点或者态度却不曾知道ta有没有理解这句话的意思, 或者怎么的理解 我不曾引用这句话因为, 我怕会误用, 也怕被人错误的理解 我思考, 所以我存在我不思考, 难道我就不存在了么 笛卡尔当时会这样想么如果是这样, 确实很匪夷所思 笛卡尔可能不会那样想但国人愿意那样想, 并大肆引用以示渊博 法语原文: je pense, donc je suis英文翻译: I think, therefore I am “我思故我在”, 是中文的翻译我宁愿它和笛卡尔没有任何关系 商务印书社2006年出版笛卡尔的在第27页, 就翻译成了”我想, 所以我是”并有大半页的注解, 特意说明”是”不能改成”存在” “我思考,所以我存在”, 不是笛卡尔的意思可以说是中国人的发明, 同时套上笛卡尔的帽子

asshole

我无论如何, 都会相信我是个贱货, I am an asshole 也许有人认为我是好人, 或者认为我是坏人但我认为我是贱人, 从骨头里散发出贱的味道 对我来说, 贱没什么不好就算人们都看不惯 可贱, 是一种方式, 一种存在的方式虽然, 可能会让人恶心 但, 令人恶心的何止是贱呢要知道, 不贱也不见得能让人舒心吧 呵呵, 以后见面, 就叫我贱人黄吧

I believe

以前有朋友跟我说, TA相信我可以…我回答ta说, 就算你不相信, 我也会相信, 而且我可以 如果这是很嚣张, 那就是很嚣张 别人相信那是别人的事情, 其实帮不了你什么就比如我相信你不会跌倒, 和你会不会摔跟斗没有任何关系 天不会塌下来肯定不是因为我们相信它塌不下来而是, 天相信他自己不会塌下来, 仅此而已 你可不可以往往也不是别人相不相信而是, 你自己相不相信 自己

I don’t have a dream

梦想, 觉得挺奇怪的字眼呢到底什么样的东西 我看到有人说梦想说哪个地方就是ta的梦想 我有些不可理解虽然我很久以前好像也有类似的想法 但我始终没能理解 梦想我已经没有梦想 这也许就是答案 什么地方都不是我的梦想我会去到我想去的每一个地方 显然, 这不是梦想, 不是我的梦想我没有梦想

Nine years

窝在房间, 上网看书加睡觉平静的回答来自各方的好意: 你还有生活费么 多少人在提心吊胆的过日子未来总是看不到一丝儿亮光 我说我不担心, 可能我一无所有吧不担心失去什么, 也不担心得不到 虽然我双手空空, 但我所拥有的都在我心里我不担心失去他们, 在我心里的就会一直在 就比如, 你在我心中, 所以我不会失去你

They are not hero

灾难来了, 有人死了人们称他们英雄 但我并不这样认同而决非我嫉妒他们 在危险的境况下工作是他们的职责所在 对我来说, 他们不过是敬业的公司职员不是什么英雄, 再说公司的其他活着的职员也很敬业吧 如果在过工作岗位上死去的人都可以称为英雄的话那那些在煤窑里在鸟巢事故里死去的人 也都是英雄吧 只是他们很不幸, 仅此而已无所谓英雄, 无所谓

Can’t fly to the place belong to us

我说, 什么环境, 基本可以决定什么样的生活周围的环境, 周围的人群, 人们往往很难飞出自己的牢笼 同样的位置, 往往会是一样的视角一样的人们, 往往给你相似的思维 我们身体受到限制, 我们的思维也无法张开翅膀我们已经把自己囚禁在无形的监狱里 牢门打开着我们却情愿留下 习惯了牢狱, 其实牢狱也是生活于是, 无所谓好坏 我们看不到远方, 于是, 无所谓远方

Something , or nothing

也许我是个张扬的人, 只是我可能比较低调张扬和低调其实是可以并存的 也许我是个宽容的人, 可能只是因为我可以隐忍要学会宽容, 往往要先学会隐忍, 我是这样认为的 歇斯底里确实是一种表达, 也确实不是一种优雅的方式我们都可以选择自己的表达方式 有时候我需要别人的理解, 有时候我不需别人明白沉默也是一种很好的方式, 当然我们不应该总是沉默 失控不是因为他人的原因而是自己的问题, 很多时候我们得这么看 就比如我曾说, 做够我们该做的如果别人还伤心, 那我们没责任, 那仅仅是ta的事情 虽然是一种逃避, 可逃避有什么不对呢我们总有应该逃避的时候, 因为我们确实是人

Our life can be chosen

我仍然会坚信: 生活是可以选择的你也许和许多人一样立刻会否定这一点 但完全没有必要这样做很多时候, 你不用急于肯定或者否定什么 你需要思考 你可以选择屈服于你的恐惧你可以选择克服你的恐惧 你可以选择顺从于你的退缩你可以选择抗拒你的放弃 你可以选择听从别人的建议你可以选择聆听自己的心声 这就是生活, 你可以选择的生活是你做出的选择, 不是别人的 往往不是因为有借口, 我们才会放弃而是因为我们要放弃, 我们才找到很多借口 总是急于告诉自己, 我喜欢怎样….我想怎样…那是一种很不负责任的态度, 对自己的不负责任 总以为自己了解自己, 却不知那从不是真正的自己思考, 真正的去思考, 才有可能更深的了解自己 愿望只是说说而已, 欲望才能让人跳起来

Just a place, a city

南京, 上海, 苏州, 杭州, 对我来说我走过, 只是一个地方, 一个城市 对她来说, 我只是一个过客谁会在意, 有人来过有人离开 已经没有感觉, 不知是好是坏南京的雨, 上海的外滩, 苏州的园林, 杭州西湖 我没有了欲望, 没有接近的渴望也许, 风景对我来说, 已经无所谓 我已经不再为那些风景沉醉, 不知是好是坏是自己平静了还是已经麻木了呢 不再抱怨天气, 不再抱怨服务, 不抱怨别人也不抱怨自己所发生的一切, 我以为都是正常的, 也是应该的 不知这是好是坏

No sorrow

哀莫大于心死说的是心死是最大的悲哀 我却慢慢发现, 已无所谓悲哀不再为别人悲哀, 也不为自己悲哀 那是你, 不是我,而我也不是你一切都是那么自然而然, 何来悲哀 悲哀不是个存在的东西你感觉的时候她才是存在的 人应该可以控制自己的感觉可以让自己习惯的不去悲哀 悲哀不是一个好的习惯为别人为自己, 都是没必要的

Be a slave

是不是每个人天生都有奴性呢是现实让我们拥有的么 拥有一份工作, 就做了劳累的奴隶拥有一份爱情, 就做了爱人的奴隶 拥有一间房子, 就做了混凝土的奴隶拥有一破轿车, 就做了破铁皮的奴隶 拥有金钱, 就做了金钱的奴隶拥有学位, 就做了学位的奴隶 身兼数奴, 无法脱身, 苦苦挣扎这就是我们么, 这就是我们在不断追求的么 我选择做我理想的奴隶我的理想里没有工作,爱情,房子,轿车… 我的理想是一种方式, 一种思维, 一种态度工作属于某种方式, 爱情赖于思维, 房子源于态度, 也许是这样 人生追求解脱, 活着的时候

Something , maybe

也许有一天我会成功, 或者会很成功但我不会以什么的数字来衡量, 那不是我的追求 我要我更快乐, 我要我更自在, 我要给我更多生活这是我的衡量, 这是我的追求 我不为结果骄傲, 但我要为我的态度自豪这也许才是能让我快乐的东西吧 如果我意识到我对我不满意, 或者有不满意的态度我可以控制自己, 我相信我已经逐渐拥有这种能力 我要改变自己, 让自己满意我活着不是为了让谁满意, 当然, 如果让谁满意是让我满意的前提除外 这是一种态度

Change or not

改变或者坚持自己的想法并且跟随她走向正确的方向 你就可以是个自由的人 那是你的想法么,是你的想法么那是大家的想法吧, 那是他们的想法吧 改变是可耻的么坚持是可恶的么 你该坚持什么呢, 你该改变什么呢你有想过么, 坚持不一定好, 改变也不一定合适 这是一个选择 不管是坚持还是改变都应该是仔细思考过的决定

Don’t make decision by feeling

有时候, 我会说”我感觉什么什么…”或者我也能听到别人那么说 当然, 说出自己的感觉有时候是应该的也是值得鼓励的但是, 做什么重大的决定最好不要”凭感觉” “跟着感觉走”已经不是现在的流行曲 虽然有时候感觉是对的但”感觉”应该作为最后一个决定的依据 感觉这个男人挺好, 感觉这份工作挺有前途这时候, “感觉”是个很糟糕的依据 拿出纸和笔, 列出3-2-1摆开计算器, 算个5-6-7 事实和数据, 才是应该成为你选择的依据

The year before last

却突然 此时一个字也写不出来 也不是想着谁 曾经的度过日子 我失去了什么 曾经遇见的人儿 我辜负了谁 曾经热乎的朋友 我放弃了谁 我都不清楚 我的生命该是如何 或者 我今天在为了什么 已经陷入浑沌 心情真是糟糕 明天 明天会有什么快乐的事么 我总是想不出来 该怎么去争取 我无计可施 冬天来了 我却感觉不到一丝儿寒冷 我要狂奔 警察却拦住我说 不要乱跑 东营连日浓雾里 未曾散去 我走着 那天空里却没有一颗星星 —前年的迷茫—

I am a pig

我闭目靠在床头让自己陷入黑暗中, 让自己没有头绪 脑海里到处是闪过的光芒可我却无法感觉到它 有时我喜欢这种飘渺的感觉像漂浮在空气中, 没有风吹动 不过, 想来这也算是很悲哀的闭目的时候, 你可是会有思考或者思念? 我却常常没有, 或者说我却可以常常没有 我不能停止我的思考或者思念但闭目的时候我可以不去思考也不去思念 思考是快乐的吧,思念是幸福的么

Love, to me

哈哈, 爱情, 多么伟大的字眼如果仅仅是爱情, 她只需要心 但生活可以让爱情有心无力有谁可以做到要爱情不要生活呢 那不是需要勇气, 勇气是个狗屎生活会让你拥有也会让你失去这坨狗屎 如果生活让你哭泣,那就大声哭泣吧因为你已经选择了哭泣, 那就不要抹掉那该死的泪水 我的存折里还有1050人民币, 哈哈改天全提出来买半斤爱情吃了… …

Live, as me

曾有人坦白的和我说, ta羡慕我的生活我无语. 虽然被人羡慕感觉还是挺好的 只是, 想要像我一样的生活其实很容易只是, 这样的生活并不一定会适合你 其实, 这样的生活也不适合我其实, 这样的生活根本不是我的追求 生活本身有着很深刻的东西, 不是你我用肉眼能看得见因为, 我们看到的, 往往并不是真相, 有很多东西无法体会 我在追求我所期望的生活, 不是现在的这样我所期望生活, 只在我脑海里, 我不知道该去羡慕谁 观念决定方式,你的生活方式由你的观念决定的而不是由别的东西来决定的, 当然, 别的东西也许能改变你的观念 那就是你想要的生活么, 那就是你想要的生活吧去追求吧, 那就是你的目标

Forgive you, forgive me

仔细的想了想, 在我的脑海里我还记恨着谁, 我还埋怨着谁 却已经找不到可以记恨的人却发现已经不再埋怨什么了 我终于意识到, 我已经原谅了你我终于意识到, 我已经原谅了所有的人 也许我曾经认为你伤害了我也许我曾经认为你侮辱了我 但我现在已经原谅了你 也许我曾经伤害了你, 也许我曾经让你难过也许是无意或者就算是有意 我都要请求你能原谅我我都要请求所有的人能原谅我

Control oneself

1.已见不到他的伤心, 只见到他家人和他朋友的难过虽然听见那些心碎的哭声, 但我仍无法真切的感觉到那些痛苦 我已经给我所关心的人打电话发邮件发消息告诉ta们过马路要特别小心, 我不想再听到什么不好的消息 2.他们说这是命啊, 也许是吧有时候, 很多偶然之后很可能要来一个必然 很久以前就听朋友说起, 那些对生命的不在意他说的例子就是: 过马路时擦身而过汽车, 那是要命的玩意儿 3.以前总觉得车祸很遥远, 这次终于感觉到她的逼近以前总觉得那是别人的, 是电视里的报纸上的, 虚的很 4.这是生命的规则, 请能控制自己让自己的生命留下来, 不让人们难过

No right to angry

从今以后, 剥夺自己生气的权利有一句话说“不要因为别人的过失而让自己生气” 我记住了这句话, 但我以前从来没有意识到要真切的这样做近来已经变得平静了许多, 很少为自己或者为别人的事生气 不为过去的事生气, 也不为未来的事情生气对我来说, 生气不是一种权利, 更不是一种义务 你有生气的权利, 但我已经剥夺了我生气的权利因为我没有生气的权利, 生气对我来说是违规的 让自己的心境更加平淡, 是我目前努力实现的事情之一

If we don’t have any choice

和朋友聊天, 她问我说: 跑步是不是很没乐趣我说: 确实没有什么乐趣, 可有时候我们要做些不喜欢的事 她继续的说: 如果我有选择, 我就不会去做不喜欢的事我说: 我们总是可以选择, 很少有事情让我们没有选择 在意识里, 我们知道我们有很多的选择在人生中, 我们明白我们有很多的路可以选择 条条大路通罗马, 可有的人一辈子都走不到罗马, 那是为什么原因很简单, 因为他选择的那条路需要走300年才能到达 所以, 因为有很多选择, 导致很多不同的结果那么, 如果没有的选择呢, 当然这不可能 这让我想起蜘蛛侠III的那段著名独白: 无论遇到什么事情,无论我们内心有多么痛苦的挣扎,我们总可以选择 … 只是,我们经常无法做出正确的选择这才是要命的

Congratulate for 5 years graduated

毕业五周年,值得纪念于是在北京,街边大排档,敬祝一番 我们为5年来的变化感到自豪梦想着5年后,我们的照片会挂在你路过的地方 谈谈这五年来的变化谈谈未来5年的方向 我对未来有自己的理解我也很欣赏你的看法 我们一定会可以的因为,我们不曾放弃梦想 酒喝多了之后也没有说出豪言壮语 因为彼此心中明白一切已在不言中 我知道你的我也会支持你的 我是你兄弟你是我兄弟 简单而有效的理由 第一个五周年谢谢大家的关心 下一个五周年期待您的关注,期待您的支持 记下今天一起喝酒的人吧王d,王l,胡,黄 那些我说过的话你可以认为是个承诺 2007/07/01, me, Yuan Ming Yuan (BeiJing.China) At 2007/07/02 04:10AM

Running in the Rain

午夜里,溅湿了鞋奔跑中,淋湿了雨 突然喜欢这个下雨那种淋湿湿的感觉 想哭,但已没有泪水流过脸颊的那是雨水 已经不知道自己要在乎什么或者说,有的事情我不知道该怎么做 懒得去考虑什么了只是不停的睡觉,只是不停的奔跑 只因为相信也许该为我的承诺,继续

How to be myself

该如何才能做真正的自己呢总是要说做自己想做的事情 做自己想做的事情是你向往的高度么 如何做自己呢有人说随性,就是想怎样就怎样 我不敢赞同有的事情是你应该做的就算你不喜欢就算你不想做 人总不能总做自己喜欢做的事情我以前说过这个的 有时候我们要做一些我们并不喜欢的事情比如运动,因为这是你该做的 也许运动很无趣而且很累但是是你应该做的,就算你不想去做不喜欢去做 做自己不能是一个借口无论什么时候 不能降低对自己和对别人的要求那是不合适的 什么样才是真正的自己也许根本不是你想象的那样 不是任由的自己而是有约束的自己 你希望什么样的生活你就应该去做什么样的事情 而不是你想做什么就做什么那是放任自己 放任自己的结果就是深渊一望无际的深渊 如何才能做真正的自己是我当前思考的问题 面对生活我们不能不知所谓,要有存在感,要有意识

Nothing to say, just nonsense

1就在这个午夜,突然想写点什么窗外忽然下起了雨,这让人感到意外 2感觉饿了,就出来翻箱倒柜,找到一袋酥饼吃了三个,碗口大小的 3黄色圣经《孤独星球》已经到货了900多页,好家伙,东南亚所有国家 4夜里蚊子很多可是我懒得点蚊香,虽然火柴就在那里 5研究生同学在为工作烦恼而我已经无所谓,虽然我还无法谈笑风生 我跟他们说,我准备到处流浪,这当然不是骗人墨脱也许会去,但现在还没有计划 出走越南,正在做各种准备商量之后,正式的决定还要去柬埔寨 吴哥窟,那是很大的诱惑因为,那里藏着很多秘密,也许我要把一些秘密藏在那里 6想找人吃饭,感觉越来越难了好在我一直都习惯一个人 下周去趟北京,也许会有人请我吃顿饭下下周去爬山,也许能看到山花遍野 7我希望你能喜欢我但我不喜欢你爱上我,毫无意义 8Secret Garden已经下了5CD不停的听,直到头疼 9前几天飙了5个小时的歌,意犹未尽同时发现运动的好处:很高的调也能上去了 10使用英文,学习越语,学习法语,学习汉语因为相信自己,所以才能要求自己 11每天都在为自己感到自豪因为我认为我已经可以这样做 12寻找下一个思考的主题寻找自己的迷茫,我不知道我现在迷茫什么 13在路上,我高声歌唱引来的侧目,就是不在乎 14要唱好一首歌只需用情,然后用自己的音自己的调 15我有一天没有跑步了那天晚上是1点半才回来的 16已经可以让自己更平静很少再抱怨什么,没什么是不公的吧 17走在学校里,那走廊里挂的人像他们年龄都在50岁以上,感觉像是遗像 我的头像挂在那里的时候我该多大了呢,我都想知道 18正在遭遇某种职业潜规则我倒不烦恼,我已经做我该做的事情 我还没有做我不该做的事所以,那完全是他们的事情,我不必烦恼 19想买个AirCard860完全的实现移动上网 20这半年来,基本已经没有掉发了这看来不错呢,放松了还是有点效果 21今年有意学习游泳和开车这还没法确定,需要学习的东西还很多 22写不出什么东西来,这几天没有思考那突然的雨已经停了,天气真是莫测

杂记

一 走在路上的时候,我决定 从今以后,不会以登顶为目的攀登任何一座山从今以后,不再宣称登上任何一座山 这是原则 二 决定购买一个录音笔以便可以把我随时想说的话和想到的、思考的问题记录下来 坚持思考,让自己变得不一样,不断提升自己的思想我觉得我越来越有价值了,这样说当然有臭美的嫌疑 三 坚持在路上,坚持了解生活的内涵聆听你的想法,告诉你我的追求,寻找新的思维 四 善对每一个人,化解或者曾经的仇怨坚持要求自己要宽容,每个人都有恶心的地方

战胜的是什么

我来到那座山,不是要去克服她战胜她我不是去克服风雪,不是去克服高反,不是去克服低氧 我是去克服我自己。 因为,山总是在那里,海拔在那里,风雪也一直在那里 告诉我你怎么去战胜这座山告诉我你怎么去战胜那海拔告诉我你怎么去战胜那风雪 不,你无法战胜他们你没去的时候他们那样,你回来了他们还是那样 改变的是你自己因为也许是你战胜了你自己,或者你根本没法战胜自己 爬山的人,不要开口说征服这两个字也不要让别人说自己的征服,因为那是不合适的 你无法阻止暴风雪的来临你无法让那里的氧气含量增加你无法让那座山的海拔下降 何来征服呢 我曾写过一句话,是关于我的风雨无阻我不能阻止刮风下雨,但我却可以让我在风雨中坚持 你的欲望,你的恐惧,你的惰性这才是你有可能可以去克服的东西

思维与结果

比如说,要走完1公里的路程,有很多方式什么方式都在于你的决定 你决定用3个小时走完,你就有3个小时的方式你决定用半个小时走完,你就有半个小时走完的方式 3小时和半小时都是目标不同的目标就有不同的执行方式 不同的执行方式所完成的结果是会有差异的 这就是我之前所说的思维决定目标,目标决定方式,方式决定结果

只是因为害怕死去

只是因为害怕死去所以,我放弃 坦白的讲,我很怕死没有必要用奇怪的眼神看我吧 历险之后,谁都可以谈笑风生却不知道,曾把自己的生命当个屁 对生命的轻视,只能给旁人一个惋惜的机会我相信老天,他会做他该做的事情 任何结果,我都觉得是合理的因为,结果总是和选择有点关系 只是因为害怕死去所以,我放弃 —–登玉珠有感,首发于随风

风雨无阻

风雨无阻,我对自己说,也对别人说给自己承诺,也给别人承诺,因为我要让我自己做到 每天五六里,坚持跑步,我要风雨无阻我不能阻止刮风下雨,但我却可以让我在风雨中坚持 我要克服的不是风雨,而是我自己很多时候,不是你战胜了困难,而是你战胜了自己 阻止你前进的,也许不是前方的障碍,而是你的惰性和恐惧

学历不是狗屎

那天,在网球场,有位挺帅的大哥过来问我,你大几感觉他应该是研究生,我顺着他的口气,说,博士了 然后,他再也不跟我说话了,我倒无所谓想在我面前找到自信除了学历你还有什么呢 我有点残忍,也不真实,至少在那个研究生大哥面前干嘛问我这个呢,我毕业5年了,本科勉强毕业而已 从来不为我的这个学历自卑,也不为之骄傲学历,顾名思义,就是学习的经历,并不是说明收获 我走过很多地方,在路上的每段路程都可以算是经历我不为我的经历骄傲,但我为因为经历而的收获骄傲 学历不是你的,收获才是你的放不下学历,就做它的奴隶吧 放下你的学历吧,做真正的你自己

不要肥胖吧

除了少数病变引起的肥胖我觉得,大多的肥胖是可以靠自身克服的 最近有几个女性朋友跟我说想吃东西,但就是担心会胖了 这很正常,担心是正常的,胖也是很正常我对生物学一窍不通,无法用科学术语来说明原理 肥胖,对一个人来说,很多时候是他/她没有毅力的表现想减肥,但没有任何行动;有了行动,但无法坚持一段时间 太多的人,对肥胖采用静守的态度少吃节食,吃减肥药或者什么的,无非就是因为懒惰 在我看来,运动是最好的方法减肥+健身,一举两得,还可以满足自己贪吃的欲望 在一生里,人总不能只做自己喜欢的事情做一些自己不喜欢的事情很多时候是必需的 运动吧,强迫自己去做这个也许并不喜欢的事情也许很枯燥无味,也许很疲惫不堪,但这些都是可以克服的 克服的过程可以让你成长,你需要坚强的毅力,你要学会坚持一个好体质,一生受惠,有时我偷偷想,投资健身比投资医疗更好玩吧 想想吧,等你上到一定的岁数,有点老了这个病那个病,治病不花钱也不见得得病就是件很舒服的事情 年轻的时候,我们喜欢偷懒,只为养老金而努力殊不知,我们在努力为我们30年后治病赚钱,说来也算是准备充分呢 你可以没有爱情,可以没有房子,可以一无所有但请你一定要有一个好的身体,那实实在在是你自己的 运动吧,不要找不运动的借口运动应该成为不做别的事情的借口才好 爱自己的人才是可爱的,确实如此 总有人在违心的说出谎言你胖点没关系或者不管你胖成什么样… 你自己都在乎自己,不在乎自己的身体你还在奢求对方什么态度呢,厌倦反感难道不是很正常的么 用在乎自己的态度去面对你才有基本的资格来请求对方的在乎

佛说我有福

两手中空合十,跪在活佛面前虔诚的接受洗礼,接受摩顶赐福 活佛说我是有福之人我不信佛,但我相信活佛 为什么不信呢就算他不说,我都相信我会是有福之人 总有许多的冥冥注定你我所有无法理解和把握的事,那是就是注定吧 这样的解释最好那些是注定的失去,就比如那突如其来的暴风雪,你无法阻止 这样的解释最好那些是注定的得到,就比如那温熙无比的媚阳光,你不曾强求 我相信活佛,不曾怀疑我相信我是有福之人,也祝愿你有福转经筒 日月神山 青海湖.我

邋遢的心

邋遢的眼皮配上胡渣邋遢的衣服配上拖鞋 邋遢的坐在马路边,椅子上邋遢的拿起酒瓶子,喝一口 邋遢的眼神里,看来往行人邋遢的懒腰后,望遥远星空 晚上,那是我,你没有路过

趁还年轻

趁还年轻,把自己扔到大街上与野狗为伴吧随之年龄的增大,勇气会减少吧 无法克服,无法放弃曾经的拥有失去你,我却得到整个世界,说出这句绝情的话吧 当年龄不再是值得骄傲的借口,我们还剩下什么呢没有剩下激情,没有剩下勇气,没有剩下力量 只剩下一具老去、无用的躯体,静静的消耗着这世间的阳光和氧气还剩下一辈子的悲哀,无力的眼神和被整个世间遗忘的眼泪 你曾高歌过么,或者你曾痛哭过么,或者狂笑你曾沉醉过么,或者你曾疯狂过么,或者失忆 在静静的等待,灰飞烟灭的时候 会到来挣扎一下吧,火与土会记住你的形状,那是值得尊敬的

YES,I AM BACK

放弃的人 不放弃的人 在达到6000米的时候,我把冰镐立在雪地里,对他们说:“我就此结束”我知道我已经克服了自己,因为我选择了放弃,我至今仍为此感到骄傲 无法克服的山川,无法克服的风雪可以克服的是自己,是自己的欲望,有时候,克服就是能放弃 而,有的时候,克服就是不放弃我放弃登顶,不放弃自己的生命,仅此 所以,我可以骄傲的说,我回来了在暴风雪中下撤在暴风雪中等待

在格尔木,奔跑

路过那令人心碎的荒凉,遍地黄土穿过那令人心醉的原野,撒满月光 终于来到格尔木我说“哦,这就是传说中的格尔木” 我越来越烦恼了我无法理解一个城市 或者,我也无法把我对这个城市所能的理解表达出来What can I tell you? 这个城市的特征之一 她主动叫我给她照相 这里的闲人很多,桌球很流行,我们玩过,一般5毛一局 这里的天空蔚蓝蔚蓝,阳光浓度很高,照的人儿都光亮光亮

不同的年轻人

艺术家朋友的店里我和他坐在沙发上 店里摆了很多女人的衣服他给我介绍说,这些是20岁的,那些适合3-40岁的 20多岁的年轻人,30多的年轻人,40岁的年轻人我这样给他总结说 一个女人,30多岁的年轻人,推开门向里探望了一下说了一句“怎么有男人”,头不回的走了 我于是推断,如果是20多岁的年轻人,她向里望的时候会说“怎么没有男人”,然后头不回的走了 你说,有这样的可能么,哈哈

失去吧

僵持了近一个月,无奈之下我终于把移动硬盘整个的FORMAT掉了 自从北京回来,移动硬盘就不能工作了大哥说除了低格,没别的办法,可我舍不得 所有的,都失去了,所有的数据,所有的记忆倒也释然了,也许注定的,那是该失去的吧 又搬家了,又会落下不少东西每一次,都这样,家当月来越少了 只是,自己剩下来了,这个,值得安慰吧不为物喜,不为己悲,也许我能慢慢的做到这点吧 因为,生命里,你无法留住什么就连快乐和幸福,你相信么,你无法留住的 你或许能留住的,除了你自己,还有什么呢

关于愤青

很久之前写的文字Sun Nov 13 20:38:00 2005 几年前 我以为我是愤青 但我现在终于知道 我那时候不是愤青 现在也不是只是愤怒而已我那时候是愤怒 现在也是 我爱国但不抗日我的愤怒不在于他人的思想行为而在于我们自己的思想行为我们自己在堕落 却在大骂人家的不敬重

乱想

从今天起,用生意人的眼光来看待尽可能的问题在钱的问题上,考虑收益和负债 数年内,不买房子,不买车子,不买易耗大件 笔记本本来要买新的,不过已经买成了二手的洗衣机到旧货市场淘了一个,300块,想着倒出去的时候也许还有150块 本来要租的房子,现在已经将就了 把值钱的东西倒卖出去,换成人民币人民币还没有贬值,值钱的东西却每天都在贬值 不考虑买房买车,生活就轻松了很多买不起不用受那个累,贷款买房没有必要 艰苦一些吧,学习投资,练习投资 什么都不会是问题的,我相信

工作和生活

有个谚语说,有钱了可以买到什么什么,不可以买到什么什么讲得有点道理 可是,那个谚语没有说的是,没有钱会怎么样 渴望不为钱烦忧的生活渴望不为生活而的工作 工作理应成为生活的乐趣因为闲着无聊,才想着干点什么 我又在做白日梦么也许是吧,只有我自己相信 那是我的梦罢了 因为相信了什么,所以要坚持什么我相信自己,所以可以坚持自己

玛丽亚

喂 从现在开始 再热情一点 Oh~别害怕 展现在眼前的 是阳光普照的光明大道 OH~绝对不要停下脚步 Maria~ Ave maria~ 我要飞到白云的边际 Maria~ Ave maria~ 狂风暴浪也阻挡不了我 奇迹就这样 在你眼前出现 OH~绝对不要停下脚步 Maria~ Ave maria~我要飞到白云的边际 Maria~ Ave maria~狂风暴浪也阻挡不了我 Maria~ 原本整个停止跳动的心脏 又势不可档地跳动起来了 Maria~ Ave maria~我要飞到白云的边际 Maria~ Ave maria~狂风暴浪也阻挡不了我 Maria~ Ave maria~我要飞到白云的边际 Maria~ Ave maria~狂风暴浪也阻挡不了我 因为这首歌,看了一部电影因为这首歌,那部电影才有点好看 女主角高亢而深情的演绎了这首很有节奏的马丽亚让人相信,她生来就是为了唱歌的 我的情绪也受到歌声的传染

喜欢上秀的感觉

新年第一件新衣服,照顾朋友的生意,哈哈不知道那个价钱他亏了没有,应该不会的吧 飞利浦耳机 & 罗技摄像头摄像头可以随人头的移动而转动,就是传说中的面部跟踪技术还可以识别你的表情,这是不是传说中的人面识别技术呢,高科技吧 北京货,不是高科技

心情不好

练习打网球心里乱七八糟 打飞了两个,别人给我打飞了一个打光就回来了 突然干什么都没劲了真不知道什么回事 是不是男人也有周期时不时的低落一番 总是要想起那些伤心的事然后就像把自己置身5000米的高山—严重缺氧的地方 胸闷的感觉,真是不舒服心中堵了什么呢,你不知道的 很多事情埋在心理面每个白天 每个黑夜 都搞的我心烦意乱 有人提议我说,该去哪个庙里呆上一年我也觉得有必要 只是,一年能怎样呢能洗掉现在的烦恼么 也许该呆上一辈子吧死后应该不会再想起什么伤心的事

无聊

愿上天给我智慧,让我了解我这个人你不了解我,当然,你不需要了解 如果我还做软件,那我一定是已经疯了我是一如既往的清醒,我相信我深思熟虑后的决定 我当然会创业,这肯定是无可置疑的全新的开始,在以前我从未敢想象的领域 以前学习的,以前经历的,以前思考的统统都抛弃,抛弃过去,开始为我向往的生活努力 学习前所未闻的知识,经历前所未有的事情,思考匪夷所思的问题失败也无所谓,我本来就一无所有,无所畏惧无所谓失去 你相信我会失败么,我相信我会,但那不是最后的结局 其实,我对生活的要求也许比你还简单我就是想过安全舒适的生活,仅此而已,没什么大的梦想 我现在已经没有钱了,但有人开口说”有多少给多少”所以我就不太担心,从现在开始就要为未来打拼了 以前的日子都白白的度过了,想来就是觉得相当的悲哀5年了,或者10年了,人是不是都需要这么长的时间才能领悟点什么呢 在学校里,学校教了我们什么,我们学到什么,可我们应该学到什么呢我到现在才想起要问自己这些问题,你可以问一下自己这些问题 在学校里,学校教我们技术,那些所谓的科学技术用大工业时代的教育方式,为车间培养工人的做法 在学校里,我们学到了什么呢一知半解的所谓技术,做一个合格的车间工人都很勉强,很勉强 在学校里,我们该学到什么呢我们应该学到怎么做人,怎么去思考,怎么去学习,怎么去拥有自己的思想 因为,这是活生生的信息时代,已经不是大工业时代中国,每年都在培养几百万的失业工人,这就是教育,国家级的悲哀 当然,掌握技术不是什么恶心的事情 毕业的这几年,都意识不到要思考,都意识不到要学习,都意识不到要读书没有人告诉我要思考,没有告诉我要学习,没人告诉我要读书 没有人告诉我怎么去思考,没有人告诉我该学习什么,没有人告诉我要读什么书像一个黑夜里的孩子,看不到黎明,看不到危险,看不到路面,只是走着 而从今,我才要开始生活了,现在才是生活,以前只是活着有思考的日子,也许才可以叫生活,对我来说,生命在于思考 愿你能幸福,唯一的渴望,无他

电影院

跑步的时候路过影院(新昆明影院)进去问了最近有没有什么新电影 我挺想看电影的不过他们回答我说只有 黄金甲 和 伤城 好没意思这两个我都看过了,放点以前的片子也可以的吧 稍远的还有一个影院不过不想去,估计和这边也一样的境况 其实,我多么渴望能拥有一个和电影院小厅般大小的家庭影院(小厅:能容50人左右的) 可以时不时的请三朋几友一起欣赏从前和现在宽大屏幕加上电影拷带,那才有味道 电影院里人虽多,不过终究是一个人在看旁边一个人都不认识,精彩之处也暗自喝彩,却无从分享

爱情.坚持与放弃

没心情写东西,翻出前年的写的一篇,聊以自慰。 他说:不知明天在哪里,该怎么办呢? 我说:当年,我也不知道明天在哪里,可我还是走到了后天 我说:时间 能让这一切,烟飞云散去 数年前,有个女孩子对我说 时间会让彼此淡忘 我不相信 怎么可能 我的思念这么强烈 可现在 我发现 她是对的 虽然我不能把她彻底的忘记可是我已经放弃 虽然我在期待再次相遇 曾经往事 就当云烟 终已散去 我相信那个缘分 缘分可以解释一切的相遇和分离 命里该有终会有 命里没有莫强求 坚持什么都不容易 当然包括爱情这玩意 尤其是虚无缥缈的爱情 坚持有时候是光荣的 但光荣并不是生活的全部 这没错 我的爱情是个屁 很臭 已消失在空气里

还是你胸怀大志

他说,还是你胸怀大志 我说,谈不上 我说,这样只可能是权宜之计 他说,看来你还有更好的计划 我说,怎么做才是令人头疼 他说,找人给你活干然后和他要钱不就完了 改变往往源于某种想法 而想法的往往源于心灵的触动 我当然有更好的计划,当然

我需要怒放的生命

我想要怒放的生命 就象飞翔在辽阔天空 就象穿行在无边的旷野 拥有挣脱一切的力量 —-汪峰《怒放的生命》 如果能满足 那我现在也可以能活得很好 但我无法压抑我内心的渴望 我渴望非凡的一生 我渴望热烈的爱情 我渴望真挚的友情 我渴望自由,我渴望激情,我渴望怒放的生命

又从头,开始

一切从头,开始吧,我和我的梦想 关于事业的梦想,关于生活的梦想关于爱情的梦想,关于友谊的梦想关于自由的梦想,关于快乐的梦想 那些已经破灭的,那些已经麻木的那些正在坠落的,那些正在萌芽的那些一直坚持的,那些一直不屑的 渐渐明白自己,所以要让自己重新用重新的思维和蓬勃的态度去面对面对自己,面对你,面对阳光天空 因为,我肯定是年轻,这就是可以