早上好

为昨夜争论的问题,睡不着。昨夜的探讨耗时近三个小时,四个人,都没有准备,主题很凌乱。我同学,同学的老板,这边的一个可能的合作伙伴,还有我。他们三个都是业内专业人士,我只是个倒茶的。 我讨厌这样的讨论,没有二级议题(思路随意飘荡,可这个不是头脑风暴,是在探讨项目合作的可能),没有范围(议题延伸过度,重复了些明显不值得争论的无关的议题),思路混乱(一直坚持的一个思路,被对方不断的中断,双方争得面红耳赤,最后快结束的时候才发现对方根本没有理解我们的意思)。 我没有那个行业的从业经历,于是当我说什么时,时不时的听到对方说“我做这个多少年了”,有一次我甚至脱口而出的说“我一年也没做过”。他说通过网络来传输影像是不现实的,每秒24帧每帧3M, 虽然这个数据我不了解,但在这个问题结论却是显而易见的。后来在这个问题上面红耳赤,现在想起来真太无聊了。我说影像是可以压缩的,他说压缩不了多少,你用rar试试看就知道了。我意识到我的表达能力太欠缺了,突然胸口很堵,不知如何去说点什么?我觉得很不好意思,怎么可以在这个问题上和行业专家进行这样的争论呢。 我或许有点争强好胜,有时候,我有表达的欲望。如果有不同的观点,我认为应该表达出来,有时候这是负责的表现,对自己和别人都是。虽然也许对方并不高兴,但我并不会难过,对方不高兴不是我错。 我睡不着并不是因为争论本身的烦人,而是我发现对所讨论的系统我们都忽略了一个问题,而这个问题可能会改变目前系统的结构,我从中看到另外的结果。这令人担心又惊喜。

还是奔跑

每天还是按时去奔跑, 奔跑给我一种快乐的感觉 越来越喜欢上这个项目了, 以前大多只是习惯罢了 前两天夜里骑自行车在大街小巷里逛了一圈 自行车太快, 路面状况又复杂, 感觉有些紧张 而奔跑就像是在跳舞, 在树林里跳舞, 手舞足蹈 甚至, 可以自在的哼些小曲, 惬意非常 奔跑的时候, 是可以思考的, 这是我喜欢的 有些念头在奔跑之前已经萌芽, 我会在奔跑的时候提炼或深入

在义乌

或者是,为了让自己感觉更孤独一点,我到宾馆楼下,点了烤肉和啤酒。有点冷,不过没关系。 我到义乌来了,但我对这里说不上什么印象,我只是来到这里了,而已。这里有个商贸城,也许是这里最出名的了。我这两天就在这里,也不曾离开这个小区域,我的活动路线简单而死板。就是从宾馆到商贸城,来回。 这里在城市的边缘,除了多如牛毛的宾馆,和遍地的商铺,就是一个商贸城。晚上街上全是大排档,一排排红色的帐篷,延伸远处。晚上,走在街上,不断的有三轮车夫过来说话,问要不要去市里,那里才好玩,红灯区,很开放,三十块钱就可以看脱衣舞。我觉得无所谓,脱衣舞没什么稀奇的。我于是摆了摆手。 大排档也没怎么有人,估计是天冷了的缘故吧,有的帐篷没客人,有的能有一桌,我宾馆楼下的这个有三桌,倒是很不错了。 我白天也没逛多少商场,看了一会就坐在KFC三楼的窗边,看着下面来来往往,阳光暖和而美丽。生活总有惊奇,在这里这个商场给我惊奇。她很大,感觉得有五六万个商铺,延绵三四条街。真正让人长见识了。 我无意中见到一个我拿货的厂家的商铺,我从他那拿货不多,但拿了有一阵了。他问我在哪里做,我说在深圳,他就问我“你就是那个谁谁吧”。没错,我就是那个人。他说现在很缺货,工厂招不到人,今年外贸的单子明年四月也不一定能做完。他说只要我不扰乱他的价格体系,什么有货他都可以给我。 他主动跟我提起SRM,看来SRM在业内无人不知,大名鼎鼎如雷贯耳。我以为他要透露什么信息给我,最后却没有,或许他是向我打听消息吧,我当然也没有什么消息可以告诉他。他想请我吃饭,但他要在店里脱不开身,于是就作罢了。 决定明天离开这里,去无锡看看。我是明白的,有很多地方我还没去过,每个地方都有值得去的理由,如果需要理由的话。

家乡日记:离开

我急着赶回来, 我没告诉他们我要去哪里; 不过被妈妈知道我要来深圳, 也没法隐瞒了. 每次我回家, 我妈会在我不在家的时候仔细的”检查”我的行李, 她的每次”检查”我都能发现: 因为她没能物还原位.  我回到南宁的时候就买了来深圳的车票, 放在包里就是被发现了. 几年前就发现她有这个”爱好”, 说了几次, 没用, 也就由她去了, 反正不是天天检查… 我从家里带了一小瓶的米酒, 爸爸叫我带多点, 他说至少带了2.5L的大瓶子, 我觉得麻烦, 就算了, 不过这次的酒不算好, 因为爸爸最近也不在家, 所以这就没那么新鲜, 存放条件不太好, 可能有些挥发了. 到县城的时候, 买了两瓶我们的葡萄酒: 密洛陀牌野生红葡萄酒和野生干红葡萄酒. 从南宁回深圳的车是晚上10点, 我特意选了这个最晚的班次, 以便能在南宁吃个晚饭…我欠我同学一顿饭呢, 老早说要请他们吃大餐, 一直没机会…不过他们选的地方真不错, 在南宁国际会展中心, 差点就能在那朵朱槿花下吃了(南宁市标识性建筑之一, 朱槿花是南宁的市花).

日记

1 昨夜做了一个梦,梦很长:我和同学去另一个地方参加考试,考试当然莫名其妙得很,考完试我突然特别的想奔跑,于是就翻山越岭回来拿运动鞋. 2 今天把房间重新布局了一下,买了一个新的单人床和床垫。把餐厅和货架进行了整合,达到了很好的效果。我房间(我有两间,一间纯卧室,一间是卧室+办公室,我说的是第二个)已经变得很简单:一床一桌一椅一柜一白板。

你先上, 行了吧

這是今晚我在深圳火車站遇到的一件小事, 覺得挺好玩, 就記下來 我到公交站的時候, 12路車剛剛開走, 我於是站在站牌下排隊, 我當然是第一個. 沒多久我後面就排了兩三個…這時有一對中年男女走過來直接插到我前面, 男的背一個碩大的登山包; 我一動不動的站在那裡, 不後退也不前擠. 隨著那個中年男子身體不斷移動擺動, 他身後的大背包硬生生的向我胸口壓來…我忍無可忍了, 於是決定提醒一下他們. 我輕拍了一個這個中年男子的肩膀, 說: ” 大哥, 能到後面排隊麼?” 一直在和中年女子談笑風聲的男子黑著臉轉過頭來, 大聲的有點惡狠狠的對我說: “才幾個人, 排什麼隊啊!” 我不想跟這種人爭辯什麼, 就說: “我明白了” 他感覺受了刺激, 口氣很衝的喊道, “讓你先上, 行了吧” “讓你先上, 行了吧” 他又重複了一次, 口中還不斷的嘟囔著什麼. 這時車正好開了門, 他往旁邊讓了一點, 對我吼道: “你先上! #$@$@%” 我也不讓, 說謝謝, 然後徑直上了車.

梦见跟狗搏斗

午间的梦,算是白日梦。梦见有三条狗,一条是大黑狗,另两条是中型狗。我摸了下大黑狗的头,他就开始敌视我,前身下倾,张开大嘴,瞪着我;同时向我紧逼。我很害怕,它有可能随时扑上来。 我也盯着它,不敢旁视,边后退边伸手找武器,像摸黑找东西一样。摸到的第一件武器好像是把犁,看起来不适合搏斗就扔掉了;摸到的第二件是长柄“大刀”,其实不是大刀, 前端是小细铲,有很粗的锯齿,不知道是什么农具,不锋利也不尖锐。 拿了武器,形势仍然没有马上发生改变,狗还是没有扑上来,只是不断的进逼,我则不断的后退,而且还担心这武器挺不挺用。情势对我一直不利,至少在气质上。我决定不在这样下去了。停止后退,开始迎击。我用“大刀”指着它,向它进逼。最终的结果是,大黑狗躺在地上,我的“大刀”压在它脖子上,另外两条狗也软倒在地上。 没有挥舞大刀,也没有流血,应该不算搏斗。

淘书记

深圳中心书城南区东面有个”旧书市场”, 说”市场”其实有些夸张, 不过是书城外面的一个廊道, 能摆十个左右的地摊, 每月的第三个周末开放. 我之前并不知道其开放时间, 今天才知道的. 偶尔碰上开放, 就过去看看, 常也能找到一些不错的书. 其实大多不算是旧书, 是库存的书, 只是没有新得那么光鲜罢了. 我中意的是些外文书, 时常也去书城里的进口书店逛, 不过那些进口的新书很是昂贵; 而旧书市场的价格要便宜不少, 几十块钱就能买到书店里两三百的书, 还是能省不少. 今天淘了几本书 一本是 THE BASICS OF DRAWING , 绘画基础, ISBN-13: 978-0760789711…倒不是准备做画家了, 而是绘画毕竟是一种表达方式, 我希望能掌握一些简单的绘画表达… 一本是 HOLY BIBLE,圣经, ISBN-13: 978-1598563122…我倒不是要信教, 只是想了解下圣经到底说了些什么… 一本是<忏悔录>, 中文版的…之前有看过英文版, 感觉过于难以理解… 本来还想买一本经济哲学之类的书, 犹豫间也就没买; 感觉现在什么都和哲学搭伙, 有些无聊, 什么生物哲学, 信息哲学, 技术哲学等等…不了解也不好说什么, 隐隐觉得有些虚张声势.

你没地方住么

在楼顶睡, 六点多的时候, 天已大亮, 我坐在席子上用手机看新闻 楼下阿姨端了一盆水上来浇花, 见到我, 挺奇怪, 问我说: “你没地方住么” 我说: “有, 我住8楼” “那干嘛在这睡啊?” “房间里热” “没空调么?” “有, 但没这舒服” 她就没再说什么, 悠悠的走了

露宿记

凌晨四点时房间里,风扇开着,空调也在嗡嗡响,却还是桑拿热。索性,关掉空调,关掉风扇,卷张席子上屋顶。 有星,有弯月,晴空碧宇;有鸟,有花香,轻风细语。感觉像是在野外的草地上,只是没有从草叶上滴落的露珠,和虫子的欢鸣。 但这已是我所渴望的,每一个醒来的清晨。

我害怕中国人

我害怕中国人, 历来如此. 我从来不想让我的”竞争对手”或者同行知道我在卖什么, 那是很糟糕的事情.  比不赚钱谁不会啊, 超级低的价格, 直往不赚钱的方向狂奔不停.  我害怕价格战, 我害怕中国同行的价格战…不赚钱当然是他们的自由, 我只是对这样的人感到恐惧. 我每次见到和我卖同样产品的中国人, 我就感到很丧气, 预感着灾难快要来临.  就像两个人决斗, 不是兵戎相见, 而是自己拿刀砍自己, 看谁砍得更厉害! 面对这样的场面, 我直接认输. 好在我的一个店终于挺过来了, 卖得比他们贵, 还卖得比他们好.  专业, 诚信, 大方…以软实力取胜, 真让人解气. 我喜欢这样的胜. 我不喜欢竞争, 但我并不害怕竞争; 我害怕的是”不按常理出牌”, “我就算亏本也不让你卖, 哼哼”, 完了, 你的这把牌我怕. 而出这把牌的结果是, 这个产品没法做了, 本来挺有品质的东西, 被搞成地摊滥货了, 直接没钱赚了, 只赚贱死人的吆喝. 我们, 什么时候才能以软实力取胜? 而不是拼死价格, 牺牲产品价值和利润来赢得机会. 生意不该是这么做的.

买书柜记

下午时心血来潮, 雨基本上停了, 就决定去买个书柜.  搬家以后, 所有的书都堆放在房间的地面上, 很占地方而且翻找很麻烦, 早就想买个书柜, 宜家的家具目录翻了几遍, 基本上确定了款式却一直没有行动, 想来应该是对500块钱一个书柜有点犹豫吧. 迟早是要买的, 不如就今天吧. 去宜家的路上下起了暴雨, 在宜家里呆了一个多小时出来还是暴雨. 在宜家下面等出租车的人一群群的, 感觉我没什么机会, 就和跟我一起去的伙计把书柜抬到马路边, 狂雨如注.  书柜是原封不动的包装, 1米8长的一个长方体, 35Kg. 在雨中, 站在路边, 很多出租车和私家车都停下来想拉我们, 1米8是个大问题, 一听说他们就摇头开车走了.  等了很久, 我想去公交车算了, 抬着这么个大东西, 我是不好意思上公交车的, 不过看来也没有办法了, 厚脸皮吧. 没想到, 被淋雨太久了, 整个包装的淋湿了, 烂掉了, 散架了.  一块一块的板子, 很远才能到公交站, 苦得很.  于是决定不去公交了, 再等等.  过了几个车之后, 来了一个出租车, 我心里暗想: 娘的, 这个得拿下. 我跟司机说, 有一米七的两块板子, 要放在车上, 其余的短板可以放后备箱. 司机说, 不行的, 这个车从这到这才一米五. 他指着车后玻璃到前座跟我比划着说. […]

月夜

在夜里三点,醒来。今夜月太圆,径直上屋顶。饮一杯热茶,静望远处山峦。想着总会要离开,那一天会是怎样的心情呢。深圳,像是被群山环绕的滨海小城,有时候,我希望这里是我的故乡。还没有离开,就已经知道,我终究是会回来的。 我总是喜欢甚至留恋每个我经过的地方,却总是要离开,停留诚然不是种堕落,而离开也不会是种无情。以前,有远方的朋友跟我说,不管距离多么遥远,每个月圆的夜晚,我们仍然可以一起赏月。距离是真实的,也是飘渺的。人与人的距离是心与心距离。就算挨在一起的人儿,也可以离的很遥远。 想起我的朋友,是否也有人在这个月光下。就算有的人已经久无音讯,想念的感觉却一样的美好。

我买日本打印机

终于决定, 要买一台不带网口的标签打印机了, 这是很难的决定. 打印机不带网口, 唉, 我希望烧开水的都能带个网口呢.  跑了两次代理商, 说是低端机没网口; 不信, 打电话给那个品牌的公司, 他们说那个型号网卡是可以有的; 但代理上却说国内拿不到货. 苦啊!  已经问了好几个品牌, 都说大型的工业机才有; 小型机也该有啊. 应该默认有, 不要都不行才是. 感觉真是落后了. 代理上说, 他做了7-8年标签打印机了, 我是第一个要求有网络接口的(大型工业机上估计默认都有了, 无所谓要不要求), 他都不知道这个型号可以有网络接口, 这业务做得… 我得承认我”不爱国”, 对, 我准备买的品牌是日本的, 本来想买美国的; 当然, 这样做并不是为了”不爱国”. 我总是相信, 中国品牌的品质跟外国品牌的还是差那么一点点, 就算是同一个工厂同一条生产线同一批工人同一袋材料做出来的, 品质上仍然会有区别; 这个区别在于标准, 在于意识. 想来我是邪恶的, 我是这样理所当然的认为这样事情的存在. 就像, 在我们伟大的国度, 符合安全标准的奶粉能死人, 而且新的标准对品质的要求还降低了.  当我们天空的灰尘像乌云一样是, 我们气象部门认为空气质量是良好; 而邪恶的美帝国则认为是”非常不健康”[他们这样做当然是严重的干涉我们伟大的内政, 肯定的], 这便是标准的差异.  我们每天都在良好的空气下生活, 这是多么的美好. 我只是不相信这种美好. 这是我认为我邪恶的理由.

淋雨

闪电过后, 狂风, 雨点接着飘过阳台洒落在窗前, 我的桌面; 我急忙脱鞋, 希望这雨不要停得太早. 奔跑上天台, 直立雨中, 在狂风中咯咯笑. 寒冷中饱含着淋漓的感觉, 就在那一刻, 我好像不属于自己, 而是已经溶进这天地之间. 我喜欢淋雨, 幸好, 没被雷劈到.

莫名的喜悦

每天跑到山顶, 总有莫名的喜悦, 这种喜悦源自于一个胜利的感觉; 奔跑对我来讲是个每天的战斗; 战斗的双方就是我和我自己. 我喜欢运动, 但我不喜欢比赛, 或者说, 我并不是特别渴望去战胜别人.

这几天

来东营有半个月了, 生了点小病; 腿上长了几个小疙瘩, 又红又痒, 今早起来就去医院, 医生一看就问我是外地来的吧, 这个病估计他很久没有遇见过了, 我说是的, 我来快半个月了. 他说你这是水土不服, 然后给我开了单子. 划价的时候, 我不敢相信, 问了两次确认是一块五. 真便宜, 我以为能开个百八十块呢. 离开两年了快, 回来住一阵子就水土不服了, 奇怪的是住了半个月才显现出来. 大前天, 开始恢复跑步了, 自从上次在武汉受伤, 就停跑了一周, 接着又来东营了. 这一停就20天了, 好在终于恢复了. 今天有朋友问我我跑步多久了, 我一开始说10年, 她不相信, 其实我也不确定是10年, 但我相信8年总是有的. 毕业之后就一直在跑, 前两年一直跑火车站那边; 后来在科技一村, 沿着西三路往南; 后来去昆明, 跑到步行街; 后来回到东营在科技一村, 往北跑到淄博路; 后来搬到东利小区, 跑石油大学; 到广州, 跑天河体育馆; 在深圳跑莲花山….偶尔有中断, 但一直没放弃过. 她说, 你是怎么做到的? 我说这是我的承诺. 我或许是个守承诺的人吧. 可能我有没受的对别人的承诺, 但这个对我自己的承诺, 我想我是达到了. 我总假设老天在看着我, 做不到就会很不好意思. 承诺总是很虚的东西, […]

梦见结婚

昨天夜里做了一个梦. 梦见和一个女人结了婚, 参加婚礼的人还没散去, 我就反悔了, 于是就说了就散了. 我以为这段婚姻维持了2个小时, 没想到是8个多小时. 醒来时候吓了一跳, 这个事情要是发生在现实中, 恐怕会很让人为难; 就算将就也不会那么快摊牌吧. 我明白, 虽然本意上或者说在出发点上, 我并不是要伤害别人. 但现实是, 伤害和被伤害总是不可避免的. 我想对我伤害过的人说抱歉; 我也想对伤害了我的人说抱歉; 我知道伤害别人并不会让人感到快乐, 我想她也许在为那些事烦恼, 我很抱歉发生这样的事, 即使我可能是受害者, 虽然是不是受害者很多时候并不会很明确. 人总是被分得很清楚, 有的是用来当朋友的, 有的是用来当情人的, 有的是用来当爱人的, 有的自始至终都是陌生人. 我相信这些都是注定的. 过去的事是注定的, 未来的事也将成为注定. 我们没法预测注定的事, 但我们可以总结.

户口.移民

回来了以后, 去办港澳通行签注(通行证去年已经办好了, 就是加个签注), 要身份证(+复印件), 户口本(+复印件), 照相(费用30块钱, 只用5张照片中的一张), 交费(交费的地方来回有3里地), 回来的路上心酸得想哭. 被折腾得很委屈, 说白了”人家”就是不乐意你去腐朽的资本主义的地方. 住在深圳, 有个深圳户口真是幸福. 我真切的羡慕他们. 当然,我也在想, 办一个深圳户口和办个美国绿卡, 到底哪个更难一点? 美国明确规定, 50万美金(约340万人民币)的投资就可以移民; 不知道深圳有没有这个政策, 投资多少可以落户. 有340万, 在深圳落户恐怕也不容易把吧(有关系的除外). 340万倒是可以买个差不多的房子, 但现在买房已经不能落户了. 苦. 照我目前的情况, 估计落户深圳比落户美国要难. 我现在什么情况呢? 没单位, 学历一般, 没大钱, 没突出贡献….反正怎么说都不是个人才. 深圳欢迎人才, 但我不是人才(或者我是但我也无法证明我是人才), 我想我更应该属于黑名单上的一类: 无业社会青年. 费尽心思,拼死拼活的去弄一个深圳户口, 我更乐意去努力获取一本美国护照…想到这点, 移民的渴望变得空前强烈. 如果深圳户口比美国绿卡还难弄, 我凭什么不变成美国公民呢? 别跟我提爱国, 那样会伤你我的感情.

Z23

正在坐Z23回深圳,软卧还算不错,人少安静有空间。每次火车上,我喜欢窗外,不想睡觉,窗外是远处的灯火或是一片漆黑。 这次出门,受伤病困扰,在车上时候就有点感冒了,后来有加重的迹象;跑步后,脚可能拉伤了,走路都有点不便利。 看着窗外飞驰,我有些难过。

无人

每天晚上,都搬桌椅到楼顶 在黑暗中,望着前方的树林 当在不同高度,所见固不同 我看见了树林,还有城市的灯火 而背后,远处是连绵的山峦 那山腰上有个水库我没去过 以前在六楼,只能看见楼下花园 想象不到山林的轮廓和城市的辉煌 夜晚的楼顶,迷人的境地 离喧嚣很近却很远,月亮很远却像很近 闭上眼睛,感觉漂浮

楼顶

新租的房子在8楼,顶楼。一屋子的烂东西:烂沙发,烂床,烂电脑桌…两个人搬了一天家,从6楼到地面再爬上8楼,累得夜里估计要尿床。晚上搬了桌椅到楼顶,有酒,看笑风云。

及时止损

终于意识到, “维权”需要成本, 有时候得不偿失 前天那个淘宝的退款申请, 确实要等9天后才能由客服介入, 最后的处理结果估计要等半个月以后了. 我在想这半个月的等待我得到什么失去什么…我什么也没得到, 就算钱能退回来了, 可那钱本身就是我的, 搞了半个月钱也没多出来…这半个月, 钱被冻结, 我手里的货也一样被冻结, 半个月后又回到开始的状态: 我钱没花, 货也没进. 我在想我这是在干什么? 时间是个成本, 精力也算是成本; 花去这么多成本却没有收获. 所以, 有时候自认倒霉是明智的. 晚上我想了想, 算了, 做孙子吧. 把那个假包装的货按没包装或者二手的卖掉吧, 亏点都可以, 只是不想花时间和精力去等待去处理, 还要跟无良卖家无理取闹似的罗嗦, 减寿啊. 及时止损. 跟没信用的卖家交易算是倒霉, 如果花半个月去跟他纠缠, 那更倒霉! 我终于了解为什么很多人们会忍气吞声, 就算他们的利益受到侵犯. 因为没有便捷的渠道去维护他们的利益, 面对无尽的麻烦只能让人却步. 我是个不喜欢麻烦的人, 我喜欢把麻烦尽快处理掉: 及时止损. 商家利用人们怕麻烦的心理, 做着没有良心的生意. 我觉得这挺高明的, 我恐怕永远也掌握不了.

支付宝/淘宝的用户体验:糟糕

说起支付宝/淘宝, 让气愤的是她的”用户体验”, 最糟糕的体验是”打开新窗口”.  感觉每个链接都是打开新窗口, 确认收货到给卖家评价一个流程下来要打开4个新窗口, 而在第4个新窗口走完这个流程, 你也不知道你在哪里, 你也不知道怎么回到开始的地方, 熟悉的用户点几次链接回去, 可回去之后如果再做一个确认收货, 又出来4个新窗口, 然后, 你就可以看到有7-8个浏览器窗口, 现在你唯一能做要做的就是把它们都关掉. 这不是技术问题, 而是忽视的问题; 虽然说有人喜欢新窗口有人不喜欢, 但淘宝不应替所有用户决定, 决定用户喜欢新窗口. 可以让用户来决定是否打开新窗口, 浏览器已经做好了这个工作, 就是鼠标右键的”在新窗口打开”. 如果不需要打开新窗口也一样顺利完成所有操作, 新窗口爱好者都没有必要打开新窗口了, 这里淘宝缺的是一个良好的导航; 淘宝就像一个很好的城堡, 但这个城堡没有一个好的导航系统, 要去4楼就是从1楼爬到4楼, 要去5楼就是从1楼爬到5楼, 4楼到5楼不通路或者找不到路, 从4楼去5楼最好的办法是:从4楼下到1楼, 然后从1楼爬到5楼. 在这个细节上, 淘宝/支付宝是失败的.  不管用户喜欢新窗口与否, 这都是一个失败的细节, 用户浪费不少的时间在关闭窗口以及重新来过.  淘宝拥有几千或者上万的技术人员, 却没有一个”用户体验师”, 或者只有蹩脚的体验师, 或者他们的体验师都是新窗口爱好者; 或许好的导航并不能产生利润罢了. 都说支付宝的负责人被马云骂哭, 如果我是那个负责人的领导, 我可能会把他打残了(做的什么东西啊)…

淘宝的问题:诚信

我在淘宝上买了很多东西, 发现人们的逻辑都比较复杂. 最近的一个纠纷是这样的, 我说这个货的包装不是原装的, 请求他给退货.  本来我没有必要请求, 应该要恶狠狠的要退货.  他说货是正品, 我说包装不是原装我无法接受, 他说一分钱一分货, 卖出的货是不能退的, 他说他也无奈, 但不同意退货. 我说生意不是这么做的, 于是联系淘宝客服, 问他们这个事怎么处理. 她说拍照片,申请退款; 我于是照做. 提交完了我跟卖家说, 要是同意退款咱就走这个流程, 他说”不同意”, 我说”了解”. 接着我打电话给淘宝客服, 问他们接下来怎么处理; 他说要等9天后才可以要求客服介入; 我说卖家已经很明确不同意退款了, 等9天他也不会改变心意, 能不能现在就介入; 他说好, 帮我从后台提交给相关人员处理. 我觉得淘宝在这个问题的处理上还可以, 至少到目前的阶段我还是很满意的. 明明是假包装, 却说”一分钱一分货”, 这是什么逻辑呢? 好像是说”这是假货的价钱你就不要想拿到真货了”, 你卖的是真货, 我买的是真货; 怎么还有另外一层逻辑在里面呢, 然后你发过来的不像你说的那样, 然后让我感觉是我在无理取闹.  潜规则? 生意不是这么做的. 不需要那么复杂的逻辑. 而诚信是必要的. 人总是有贪欲的, 拿到手的钱总不能轻易放弃, 这个我是能理解的…淘宝最大的问题估计是诚信的问题.  诚信问题让买方小心翼翼, 卖场里充斥着假货假人, 没人不害怕上当; 上当之后就是就是大麻烦, 退货不顺利, 投诉很麻烦, 差评不敢给; […]

生命,我是严肃的

生活中有很多0/1游戏, 非此即彼. 就像车祸, 要么出了车祸, 要么没出. 按概率论来讲, 每次出门出车祸的概率是50%, 就像抛硬币一样(诚然, 抛10次硬币也是有机会得到全是正面的). 妈妈打电话来说, 我的一个侄女, 刚因车祸走了; 不胜唏嘘.  我总是怕死的人, 过马路向来小心翼翼, 因为我知道这过马路就是0/1游戏, 要么撞车要么不撞; 不好意思, 不要跟我说”没事的”, 那是愚蠢的话. 活着的人都会那样说, 唯有死去的人不会说”没事的”, 他会说”大大的有事”, 只可惜我们没法听到死人的说话. 每年回家, 都能听到很多有关车与人的故事, 惨烈得动人, 成为活着的人酒桌上的谈资.  我知道很多人都会认为在过马路这个问题上我过于严肃, 我想确实如此, 我对生命向来是严肃的.

午间的梦

整栋楼被人包围, 接着那个人带着一群假军警过来, 人们陆续被押走.  我站在阳台上, 并不想逃, 不过被发现了, 一个穿迷彩服的人下了命令, 要把我干掉,  我急忙翻过栏杆, 跳下阳台, 往野地里狂奔, 中途还躲过了援兵….在一片庄稼地里, 还是跟他们遭遇了, 一阵拼杀过来, 我面对了那个人, 最终我精疲力竭的把他摁在地上, 感觉只要他使点力就能把我摁在地上, 是他在做垂死挣扎. 我问他你要干掉我们所有人么, 他说是的; 我问他为什么, 他没说. 于是我拿出一把钳子, 从他小腹的地方, 捅了进去. 这是我刚才午休时做的一个梦. 最后, 楼下的院子里, 真军警和假军警的拼斗像是表演, 很整齐; 都拿着长长的缨枪, 枪头有不同颜色的布, 两组二打一, 一会组合成这个形状, 一会变成另外的, 转换速度很快, 像是排练过的艺术; 不过输的一方还是被扫出院子.

THE RUNNING NIGHT

“下着雨, 地上这么湿, 你怎么躺在这里” 我呼的坐了起来. 他站在我前面, 一手拿着棍子一手拿着电筒. “唔, 你吓我一跳”, 我深深呼出一口气, “跑累了, 休息一会” “你衣服会湿的” “没关系, 一会回去就换了” “躺久了容易得风湿…”, 他貌似关心的说 我打了个呼, 他于是悠悠的走了 我又坐了一会, 接着奔跑了半圈. 然后穿过草地, 穿过长满新叶的果林, 穿过落花的木棉树…

NAS

最近进了一个NAS; 加4个硬盘做成RAID5 有过多次数据丢失的经历, 惨重得很; 离开公司后, 有一个80G的移动硬盘, 好多年的数据都在里面: 工作成果啊, 文档, 照片, 保存多年的一些个人资料; 一下子灰飞烟灭; 只能无声的落泪;  后来买了个500G的硬盘, 当外置硬盘用, 在很长一段时间没用之后, 哦SHIT, 数据全部丢失了; 很平静了不哭也不落泪….总有一些记忆要丢失吧 慢慢的关注NAS来, 我意识到, 电源的稳定对于硬盘是多么重要. 而移动硬盘/外置硬盘根本无法保证稳定的电源, 没多久就要OVER一次; 无聊得很…我于是决定买个NAS, 支持RAID的NAS; 磁盘空间可以更大, 安全也更有保障… 只是为了保留一些记忆罢了 不必为了忘掉什么而努力, 只是如果忘不掉, 那就记住好了

RUNNING ALONE

夜上无人, 独自飞驰 升级了奔跑路线, 纳入当前世界流行元素: 卵石路, 台阶路, 石板路, 林间小路, 柏油路, 草场路; 上坡路, 下坡路, 平路, 斜路, 凹凸不平没有路; 树林间, 湖水畔, 草地上…. 听晚风的飞驰, 闻草地的芳香;  或者狂奔, 或者静卧…

我的2009年

过去的那些, 都是注定; 未来的每一天, 也将是日后的注定. 在回深圳的夜车上, 想起我的2009, 有些唏嘘. 有的开始是另外的结束, 渴望更美好就得放弃眼前的美好. 2009年大年三十的时候我在西贡, 静静的站在喧嚣的人群中, 也不曾感到孤独. 烟花, 在浓烟弥漫的天空, 绽放; 都言烟花的美丽是短暂的, 却不说短暂的烟花是美丽的; 烟花升空, 不就是为了绽放短暂的美丽么, 人生何不如此呢? 一切, 我只是想让我的人生更加美丽. 于是我不断的放弃, 放弃那些看似的美好。放弃, 选择, 又放弃,重新选择… 放弃等待, 放弃合作, 放弃做朋友; 选择结束, 选择另外的合作, 选择离开. 等待如果已经没有意义, 放弃也许才能美好; 合作如果失去了美好, 何不放弃呢, 而”只想做朋友”的意思不就是滚蛋么? 一个痛苦的不眠之夜以后, 我让自己放弃已然10年的等待, 一切随风飘逝去. 我们都是人生的编剧, 知道怎么让一个故事结束. 这份唏嘘. 放弃一段合作从头开始, 很艰难, 入不敷出大半年. 转机总会发生的, 只要你正确的坚持足够长, 这是注定; 我的意思是, 如果没发生转机, 那肯定坚持不够长. 坚持不违背某些做事的原则, 是原则; 不只是”我相信”, […]

THESE TWO MONTHS

这两个月来,感觉消沉了许多,有气无力的变懒了。脑子无法其中,或者长时间处于馄饨空洞状态,没心情做任何事情。回家之前有三四天没跑步,虽然身体不在状态,但还是内疚的很,因为也不是身体的原因。回来了也懒得不要命,吃饭,看无聊透顶的电视,在哥哥们的家间来回的逛;就年前上了半天街,联系的同学0个,见面的同学0个。感觉像是半个活人而已。 感觉像是被什么东西打中了一样,或者感染了什么病毒,无力的感觉真是让人沮丧。一个人,以前也有过这样的状况,但这次持续之长让人始料未及。 所以,对不起。 via my Nexus One.

SO, SORRY

有时候,我像是没有气度和内涵,可能是真的。倒不觉得是记恨或者报复,我只是有些害怕,我对人有些极端,要么是相信,要么是不相信,半信半疑则比较少有。 我只是害怕再次被欺骗,所以告诫自己要远离危险。所以,关于没有气度的事,对不起。 via my Nexus One.

SHENZHEN

莲花山顶,只有一个百无聊赖的保安 山脚下,开往关外的公交车挤满了人 这是接近午夜 深圳,我喜欢的这个城市 不管别人怎么说她的好她的坏 我喜欢她的好和坏 在你死我活的拼斗中才能出头 和平年代就不该去当军人 via my Nexus One.

让别人的快乐成就你

经常能收到很多感谢的邮件, 这让我有些开心. 每有人下单, 我就想我又能多为一个人服务了. 我希望那些人能从我这里得到快乐. 或者我该这么去想, 我出售的其实是快乐. 从他们的评价里, 我能想象到他们收到货后的兴奋, 他们花了钱, 收到的是能让他们兴奋的东西. 这也是我为什么不愿意做假货的原因之一, 做假货首先我不高兴, 然后我想客户也不会高兴, 双方都不高兴的事情, 对我来说除了钱外没有别的意义了. 如果我因为赚钱儿高兴, 客户却不高兴, 那是不成的. 赚钱, 有时候是一件自然而然的事. 我很想让更多的人分享我的产品, 分享拥有它的喜悦, 因为我选择的产品很棒我也很喜欢. 我一直有强调, 如果你对要做的产品不满意, 那就不要做, 因为你自己都不满意, 想来很多客户也难以满意. 别人花了钱, 咱还给别人带去烦心的事, 这是种罪恶. 不做好事是无可厚非的, 但做坏事是不能接受的. 经常有外国朋友来问, 能不能帮我找到这个, 或者那个你还有没有货阿, 或者说我想要100个那个你觉得如何阿…有时感觉不是在做生意, 而是出于一种帮助. 帮助人家达成愿望, 能帮助别人有时候是种福分, 我是说, 很多时候不是想帮就能帮的, 被人需要的感觉从不会很糟糕.

TODO

每天, 腰酸背痛, 忙到两三点却有, 很多事情, 赶不上进度 我得反思一下了, 是事情太多还是我效率低下呢. 事情确实不少, 也都挺费时间; 但我效率低下也是不能否认, 一个人做事很容易分心, 没有良好的规划, 做了一半这个又开始做别的个; 断断续续, 很多事情都没干干净. 比如拍照片, 拍了一部分, 但没拍完, 什么时候拍完我也没数, 反正有很多事情要忙. 看来每天都要有个TODO LIST才好, 干完这个接着干那个, 估计很快就可以挤出多余的时间来了.

生意只是生意

1.今天我给一个客户退了款, 这是第二笔退款. 马克, 加拿大人, 他说我页面上的照片和实物颜色不太一样, 商品描述也有问题. 他说得没错, 由于灯光的原因照片有点偏黄, 其实是银灰色; 而描述确实有个地方是错的. 我对马克说, 确实是这样的, 那些照片和文字是我从网上某个对方拷贝过来的, 所以不够准确, 我深表歉意并乐意退回他已经支付的款项. 他回信对我的行为表示赞赏, 说我的服务很excellent, 并肯定会和我再次交易. 我全额给他退了款. 上次也有一笔退款, 客户收到货以后, 说包装被压坏了, 物品倒没事, 他本来想作为礼物送给朋友, 现在这个样子让他有些失望. 这件货比较大, 我没有给它装上额外的纸箱, 是我失误. 我给他退了$15让他重新去包装, 我知道$15也许不够, 但算是我的一点补偿. 有舍有得, 退钱的问题上我一向爽快; 我今天看了报纸上的一条新闻, 说是一个家政公司退给客户的一笔押金, 退了一年半了还没退出来. 如果我是那个客户, 无论如何我也愉快不起来. 如果客户不满意, 我也会不安心. 赚钱很重要, 但要赚安心钱. 2.前几天一个供货商问我做不做仿货, 我说仿货我不做. 做仿货我过不了我自己, 虽然更赚钱, 但我心不安. 这是欺骗客户的事情. 我追求利润, 再高的利润我也会心安理得, 但我不做亏心事, 不蒙骗客户. 自从自己开始做交易, 还没有投诉我出的货有问题, 一个也没有, […]

一款好表

昨天, 去表城逛了逛那些表真的很棒, 真的, 很棒我很认真的跟自己说, 我得戴一个 本来我想买个差不多的表用着毕竟有时候需要看看表, 也培养下更好的时间观念逛完之后, 我决定不必将就了, 是的, 我要买一款好表 这是不是很物质, 很虚荣, 很无耻 呢?我一点都不觉得, 戴个好表有啥问题么?Ω

Lonely days

本来决定要去看场纵贯线的演唱会最后还是放弃了, 一个人去确实不是很热闹 找不到个可以一起去看演唱会的人, 想来真是有点唏嘘真是太孤家寡人了, 这年头大家好像都没时间了 最近看书比较勤, 那些无关紧要的书一天能读完一本每天来回一趟图书馆和书城, 买书比买菜还随便, 这世道 白天在家看看书编编程, 倒是没怎么偷懒, 只是偶尔到山边草地上坐坐 最近天冷了, 把一些窗户关了以后, 感觉更加封闭了

房事

深圳, 房子, 你一定要狠狠的涨2万, 低了; 3万4万5万, 越高越好, 反正我不买 房事, 是大事, 也许我们都要为此劳累一生, 而我无此意拿出计算器来算算, 还是租房好, 租好点的房子都没关系 人生不该为那个不属于自己的房子奋斗说什么安全感, 买房子才没有安全感呢, 每月好几千, 要供二三十年 有个朋友, 前两年买的房, 月供七八千, 要供30年那真是个祸害啊, 吃钱的大窟窿, 何必干那样的傻事呢 人本该活得幸福点, 又苦又累不该成为我们一生的追求 有人说, 房子是给丈母娘买的, 觉得倒是有道理因为没有房子, 人家才不愿意当你的丈母娘呢, 爱情呢, 还是100万的房子重要 我跟他们说, 找个时间去新加坡过周末他们说, 你好会享受啊. 没什么倒是, 生活方式不一样而已 千儿八百块, 省下来终究也买不了房子, 什么也做不了还不如到处走走来的实际, 人生不一定要拥有那些实实在在的东西的 终究, 我总会很有钱的, 我是这样想的房子, 我终究是会买的, 买着玩儿 我不当房奴, 但投资房子是值得考虑的

胡思

成功是一种本能的需要 虽然, 每人都有自己对于成功的不同定义但, 没有人渴望失败,或者说没人会抗拒成功 只有无奈的谦虚没有真正的抗拒成功是一种本能的需要, 那跟吃饭有啥区别? — 无色无味 别人做菜色香味俱全我做的菜无色无味, 香呢–看不见

关于跑步

算起来, 到深圳也快一个月了, 有4天没有跑步(有两天吃太饱了, 一天太晚了又被叫出去喝酒, 喝酒的第二天又闹肚子了). 跑步是我的一个习惯了, 说是锻炼身体倒不至于要天天坚持跑, 我也没有想成为运动员什么的, 就是跑步而已. 跑步对我来说是生活的一部分, 一种生活状态, 就像吃饭睡觉一样. 跑步对我来说最大的意义在于坚持: 坚持跑, 坚持跑完. 锻炼身体也许是坚持的一个副作用而已. 每天晚上10点到11点间, 我会放下所有的事情, 风雨无阻的出发(当然这几天还没下过雨, 但以后会有), 雷打不动. 跑步的过程也重在坚持, 坚持跑完全程, 爬坡跑到莲花山顶还是有点挑战性的, 不是体力的问题, 而是呼吸的调节问题, 憋住一口气, 保持好呼吸, 坚持信念, 就可以跑到山顶了. 有几次快到山顶的时候, 我很想停下来走上去了, 不过最后我都没有让自己那么做. 放弃比坚持容易得多. 在山里跑, 不觉得很累, 在平地上跑, 会让你容易累, 也不知道为什么. 在山里, 空气很好, 还有迷离的花香, 每次都可以深深呼吸. 我喜欢出汗的感觉, 不出汗, 就跑得不尽兴, 总觉得缺了点什么似的. 在马路上跑, 容易累, 当然也不容易出汗, 有点半途而废的感觉. 我喜欢莲花山, 我喜欢莲花山公路. 当然, 我也喜欢跑步. […]

我需要激情的人生

晚上经常去广场听街头乐队演唱, 我慢慢意识到, 唱歌最重要的不是唱者唱得对不对调和嗓音够不够迷人, 而在于他有没有投入激情, 或者他唱的是不是一首有激情的歌. 投入激情才能感染观众, 也才能感染观众的钱袋子. 我听过他们为某个特定观众的演唱, 其实是很糟糕, 应该是不拿手也没有投入热情. 唱歌最高境界我认为是那种”无我”的境界, 一种全情投入的表达, 意识不到自己或者观众的存在. 而我, 我也要激情的生活. 激情的去梦想, 激情的思考, 激情的工作, 激情的奔跑…全情去投入, 我要感染我自己, 或者也感染别人. 不想可怜自己.

莲花山民

I had quit the room in Guangzhou and had moved to Shenzhen. 每天去跑到莲花山顶, 有朋友问我说是不是成莲花山民了, 我说是的. 莲花山有条主路直通山顶, 还有很多台阶路, 爬升500多米. 我首先翻过一个小垭口, 然后沿着主路跑到山顶. 保持好呼吸, 保持好步伐, 不用休息就可以直接跑到山顶. 下来的时候, 跑一半的路, 然后从一条台阶路走回来, 台阶路要翻过一个垭口, 晚上很安静, 几乎没有人. 来回需要一个小时的样子, 正好. 也可以在山里撒开丫子狂奔, 深呼吸的感觉真的很棒. 想想以前在广州的时候, 有太多的尾气. 我准备好好探索一下莲花山, 找个隐秘的营地, 有合适的机会希望可以去山里宿营下.(晚上跑步的时候看见路上一条蛇, 看它脖子竖起来的样子, 应该是毒蛇, 有点担心) 以后买房子, 首选考虑就是山间别墅了, 哈哈

深圳租房记.就是莲花山

上午的时候, 我正想着要不要给中介打个电话, 想和他们说就算房东不降价我也可以接受; 有点担心这个房子被人拿走了还得继续去找. 这时候中介的小宋来电话说房东同意我的价格了. 我说好. 这是在莲花北村的一个六楼的房间, 出门3分钟就可以进入莲花山, 穿过莲花山20分钟就能到书城, 公交车30分钟到大冲, 我喜欢这些. 当然房子确实也不错. 以后基本上可以天天爬山了, 莲花山郁郁葱葱, 像原始森林似的, 周末还可以去附近的笔架山啥的. 早就预料到有人会说奢侈浪费, I don’t care. 生活中有的东西不能省, 赚钱不就是花掉么, 生活不该省略…算了, 争论这个没意思. 我现在就是想买一双合脚的鞋子, 在莲花山里奔跑, 或者在草地上打滚. 这几天找房子真挺累的, 绕着莲花山找了个遍, 每看一个房子我都要亲自实地测量其到莲花山和书城距离, 所以莲花山西北角的一套房子被刷掉了(那套房子也很棒, 我也很喜欢, 价格还要便宜100块, 不过它附近没有莲花山入口, 离书城也太远). 没法, 房子的价值在于它的位置. 下午签了合同, 找房之旅结束了. 真是巧合的很, 房东的弟弟是我大学里一个学弟的初中同学, 真是的, 我喜欢这样的巧合.

令人沮丧的两天

在广州的这两天真是令人沮丧. 今天凌晨5点, 其中一台小白还是不停死机, 我于是决定睡觉, 同时也下定决心退掉这台机器. 两天了, 被这台破机器弄很抓狂. 中午的时候, 和老板磨叽了10分钟, 退掉了, 退掉是必须的. 我一直怀疑老板明知机器有问题而想侥幸出手. 在买的时候, 她说只保两天我就有怀疑(后来据理力争要了5天, 商场里一般都是7天保或者一个月), 退掉之后, 我心情就放松多了. 然后在别的店铺又买了一台, 完成任务了. 本来就半天的事, 弄成了3天, 一点儿成就感也没有, 让人没法感到高兴, 尽感到恶心. 晚上回到深圳的时候已经10点半, 采购执行就结束了.

中秋

昨天夜里偷偷回到广州, 不是回来过中秋, 是回来淘两个苹果笔记本. 今天上午9点出门, 晚上8点回来, 费好大劲才弄到两台小白(Macbook). 本来想今天搞定后连夜赶回深圳, 未曾想有台小白闹了点小脾气, 只能留在广州过夜了. 能记得的最近一个中秋是去年和王道在黄河边, 喝酒赏月偷地瓜. 今年也没有月饼, 晚上我去吃了份炒米饭, 这家店还不错, 这个晚上还在提供饭食. 然后11点的时候, 我去跑步了. 跑步的时候我想在广州跑步的机会不多了, 以后应该在莲花山那里跑了, 也不错. 什么节日不重要, 重要的是你和谁一起过, 一个人的节日就不是节日, 和平常没什么不一样. 我已经不在乎什么节日, 或者假日, 习惯了孤独, 就算节日会让人更孤独, 那也没什么问题. 想去买那本书The Kite Runner , 不过回来的时候书店关门下班了, 我有点不喜欢这个节日了, 好像就我不放假似的.

恶习不应成为理由

那天从山东回来那天(9月25号)睡的很早, 醒的也很早, 凌晨3点多就醒了, 然后忙活到6点多. 我决定去跑步, 来广州后从没有在早上去跑步过. 这次我决定跑到珠江边去. 珠江边很多人, 不过大多是中老年人,没有看到和我差不多老的人, 我扫视一圈后感觉自己挺另类的. 也许人们到老了才意识到要起来锻炼身体, 当然倒也不迟. 年轻的时候我们要上班要工作要赚钱…哪有时间啊 我们很多人觉得懒是个能让自己心安理得的理由. 我懒啊, 所以我没做这些事情很正常. 就像”我粗鲁啊, 所以我打人也没啥大不了的”. 纵容自己的恶习, 然后把恶习当成自己行为的根据, 这着实让人难以接受. 我可以原谅别人的恶习, 但我不能原谅自己的. 只是有时我们无法意识到我们自己, 无法意识到我们自己的问题, 这在与我也是常有的.

深圳租房记.算计

因为我确实想在那个地方租房子, 所以我在试图的说服自己去接受那个超出我心理承受的价格; 我是这样的想的: 我能承受的房租价格是2000/月, 而额外多出来的1000/月就是额外便利的价格了, 那个地方额外的便利是a运动休闲b读书, 这两个便利能值回1000块么? 这我得好好评估下了. 假设我每月跑步25天(基本上的风雨无阻了), 每次跑步值20块/小时, 算起来就500块/月. 假设我每周去看两天(每天8小时)的书, 每月就有8天. 每小时5块钱算, 算起来有320块/月. 这两项加起来值820块/月, 那2800/月差不多能接受了. 问题在于, 我能坚持么? 我会不会忙得跑步时间也没有, 看书的时间也没有呢? 或者, 因为有这样的算计, 我会更加积极的运动和看书呢, 倒也有可能. 不能白白浪费钱是不是. 我不是不想省钱, 但有的钱不能省. 如果我要花1个半小时去图书馆, 恐怕我也不会去得那么勤; 如果我住的周围空气很糟糕, 我想我也不会那么坚持出来跑步. 有的选择需要付出代价, 这就是代价. 我希望莲花山是我一开始的选择, 也是我后来的选择.

深圳租房记.莲花山

在来深圳之前, 就想在莲花山公园附近租房子 因为我想在水边或者山边, 而那边正好还有个图书馆和书城, 于是就决定在那边了. 一来我可以好好跑步, 二来方便我逛书城和图书馆看书. 我其实并不图奢侈, 在我承受范围内, 一个好的运动环境和便利的读书场所对我来说已经很有价值. 为这个我不想太省钱. 一直都知道网上的租房信息大多是假的, 在去看之前我觉得实际情况应该差不了太多. 不过, 挺出乎我预料的. 我才知道那是深圳的中心地段, 市府就在附近, 华强北也不远, 还有莲花山公园和笔架山公园. 高层公寓一般3000-3500, 豪华公寓那当然是更贵了. 我一直以为莲花一二三村会便宜些, 毕竟是老小区了, 不过低于3000的还是不多, 说是学位房, 我暂时还不需要学位房, 真是令人苦恼. 沿着莲花山外围有一条林间路, 倒是很适合跑步, 我很喜欢, 所以我仍然想在那附近租房子, 往后的几天还要继续寻找, 或则3000也可以接受? 目前这个价位有点超出我的心理承受.

今夜, 无法入眠

转辗反侧, 今夜无法入眠数着一二三种可能, 有担心也有期待 只是, 怎么开始才好这样那样还是…, 有迷茫也有憧憬 该为谁奋斗, 什么才是奋斗的核动力?为自己? 为爱的人? 还是为很多别人? 我对自己说, 用心去投入, 去投入一份事业, 去投入一份感情我当然在乎结果, 可我无法控制, 我只能尽心投入而已 很久没有, 现在的热情了还以为, 曾火热的心已被冰冻

我很快就出发了

每次, 当火车缓缓驰进北京我总是笑着对自己说, 欢迎来到伟大首都北京 每次, 当回到东营, 都有回家的感觉 我已决定尽快北上, 见见老朋友一起聊聊过去, 吹吹未来, 一起醉酒街头 离别好像很近, 又好像很久远所以有”就像在昨天”和”如隔三秋”的说法

淘宝上的小事

一切都运行得很顺利: 咨询->下单->付款-准备发货他突然说, 停, 不要发货了; 其时快递正在赶来取货的路上了 我吃了一惊, 赶忙问他原因他说, 他一个做同类生意的朋友说我给的电子发票绝对不可信 如果他说我不想要了, 或者说我觉得贵了不要了我很好理解, 也容易接受 但让人怀疑以至于”绝对不可信”, 怎么说都有点让人闹心我能理解他相信他朋友这个事实, 毕竟对他来讲他朋友比我可信 但我想, 他朋友可能并不了解这些事情, 如果是同行有的事情是很容易知道的有点讨厌, 有什么理由让他做出”绝对不可信”这样的结论呢 我对他说, 你应该问一下买过的朋友; 或者上网去查一查事实上, 我没有对他说一句不实的话; 我不喜欢自寻烦恼 我能理解他那种恐惧, 于是顺利的给他退了款 晚上, 他又回来了; 我知道他已经了解到了只是, 他退掉的那个货, 我已经卖给别人了, 很可惜

未来未来

我在考虑关于搬往深圳的事情, 坦白说, 我已经非常倾向于要去了. 只是我还需要一些时间来下这个决心, 毕竟这不是一件小事情, 而且这边的一些事情要处理, 那边一些东西也需要准备. 分析现在的处境, 考虑未来的事业; 我需要听从自己的心声. 关于未来的定位, 仍然有些模糊, 但最近也许会慢慢清晰. 因为这个这些天有点睡不着, 所以的选择都是正确的, 而我考虑的是如何才能选择一个”正确”的结果. 人生需要一些想象力, 非凡想象力才能让人飞跃. 就算未来是一个放在我们面前的实实在在的东西, 从不同的角度去看仍然是不同的结果. 何况, 未来只能想象. 未来无法预料, 但可以想象. 我仍然相信那句励志书中说滥了的话: 你想要怎样, 你才可以怎样. 这听起来老生常谈, 毫无新意, 也许不少人认为这是扯谈; 我不那样认为, 我得承认这句话对我有很多影响. 我有我的理解, 而且主要的是我相信这句话. 你知道你想要怎样, 你才会努力去怎样, 我们不是海里飘荡的浮萍, 我们是受意识控制的人类. 至少我们可以做一些决定, 然后也可以去做一下事情. 年初的时候和雨谈起的一些事情, 我到现在仍然相信那些是可行的; 我们可以选择那方面的事情来开始一生的事业. 前几天和一个朋友说, 人生的价值在于他付出了多少, 而不是得到; 这其实是同一个事情, 就看你从哪方面去看, 从另一方面看, 人生不过为名和利. 现在我们要做的是, 找一个我们可以为人们做更大贡献的领域去努力. 可以想象的是, 如果你为10亿人做了贡献(提供了服务), 你会不会变的很有价值呢. […]

可恶的梦

在梦里, 我住在一个很棒的地方, 屋后有清凉的泳池再往后走就是河流, 泳池与河流相通, 有人驾着马车在河里奔腾 我回到屋子里的时候, 有人正在做饭, 我随便数了数, 有10人等我准备吃饭的时候, 我看大家都吃完吃饱了 只听见大家在聊天: 某个堂哥因赌博进监狱了, 谁摔胳膊断腿了…. 一个高中同学穿着保安制服, 我竟认不出来, 他要带一包水泥回家, 他说这样方便. 梦见一个女人, 在房间里收拾东西, 我问她你要去哪里, 她给我看了车票 …. 也梦见了一个双眼瞎的了同学, 他说是车祸的原因我不明白为什么会那样, 只是拥抱了他很久. 他说, 不好意思, 刚才没和你打招呼, 因为我看不见你, 你没说话我不知道是你. 他戴着一副墨镜, 拿着根棍子

竭尽全力

我今天对他们说, 我会竭尽全力我真的是这样做, 不只是说说而已 有人怀疑我, 说代购的总会拿到现货后先炒现货, 现货炒完了再给排单的人; 我说每个人的行事方式不一样, 我不会那样做; 人们无不尽力的想证明自己是好人或者是坏人, 但行动之前语言都显得有气无力. 我只是没法立即证明我的行事方式与他想象的不一样; 这让我有点郁郁. 承诺过的事, 我会竭尽全力去履行; 利益确实很重要, 但对我而言, 履行承诺更重要, 就算失去利益, 承诺还是要去履行. 答应给你的价钱就算亏了我也会给你, 不会因为什么意外的费用而向你额外索取. 我不过是想让自己心安, 这是个自私的事, 但这个自私不会伤害别人. 前几天YU说, 一些过程中可能出现额外的费用, 如果出现这些费用我们要不要跟客户要多加钱; 我说, 这是我们自己的事, 算我们倒霉, 亏了就亏咱的, 跟客户没有什么关系. 他也很认同这样的做法, 觉得这是我们的责任, 而且我们并没有和客户提起这个问题. 我们不是奸商, 我们只是想让更多的人达成渴望, 并且要为此竭尽全力.想想他们达成渴望后的兴奋, 那难道不是令人振奋的么, 所以我不想让他们失望

午夜在飞驰

午夜, 的车在街头飞驰我没有下雨, 街头也没有 捂住双眼, 我想象着窗外的雨点和湿淋淋的街面广播里, 赵传正在唱 此时, 真该下雨, 一场迷离的小雨或磅礴的大雨以衬我此刻的心情 每个开始都是个结束, 因为每个结束都是个开始我深深的把头埋在膝间, 任凭午夜飞驰, 飞驰

Big problem

今天心情感觉挺沉重的, 胸闷, 呼吸很吃力晚上跑步的时候, 根本跑不起来 已经好几年没有这种感觉了上一次的胸闷, 闷的肋骨疼 我无法断定是什么原因引起的, 或者说我说不明白只是知道, 我有大烦恼, 心中像是有一大块石头, 应该两块

re running

隔了半个月, 今天又开始跑步了热天跑步就是舒服, 汗如雨下 那件穿了五六年的短裤终于破了新的短裤破费周折, 网上找, 到商店逛 都找不到喜欢的, 是衣服越来越丑了, 还是我挑剔了, 或是我out了或者是因为想找到和五六年前一样的裤子, 我是不是太怀旧了 总之, 我从网上买了一件, 谈不上喜欢, 只是穿着不漏屁股而已

墨脱: 十年.放弃

有人问我今年要不要进藏, 我说不进, 给钱也不进 有人组织要去墨脱, 我毫无兴趣 可是10年前, 我多么渴望能去徒步墨脱; 那时候还在读大一, 看了好几本关于西藏和墨脱的书, 图书馆里借的, 书名现在都忘得差不多了, 记得有一本叫做<寻找太阳城>, 讲的是一帮大学生去拉萨路上的事情. 后来读了墨脱的书以后, 就很想去墨脱, 想不起来了为什么那么想去, 或许是觉得很了不起吧, 或许是给自己找点可以吹牛的资本, 感觉徒步到墨脱的人应该是被人仰视的. 我还能依稀的记得和远方的朋友提起过墨脱这个地方, 以一种很敬仰的口气. 在学校的时候当然去不成了, 吃饭都成问题, 哪来的费用呢; 工作以后, 那仍然是个遥远的地方, 有费用了但没了时间. 而随着时间的流逝, 一不小心10年就过去了. 墨脱仍然是墨脱, 我还是我, 而我想去墨脱的渴望几近消失了. 偶尔想起墨脱, 我问我自己, 我为什么要去那里; 是的那里风景确实美妙, 也很少人去, 去了确实能给人多一份满足. 可我已经没有那时的渴望了. 如果我需要一个人独自旅行, 那个地方倒可以考虑, 我不想和别人去那里; 或者说, 不仅仅是墨脱, 而是我更喜欢一个人去旅行. 我仍相信, 我会去看看我数年前那么渴望的地方, 等我重燃起渴望的时候. 有挺长一段时间没上路了, 脑子里感觉有一长段空白, 我说每次上路就是一段修行, 每次上路都是一次思考的时间, 很多东西一个人坐在房间里是想不到的. 我认为灵感需要在移动中发掘. 十年前, […]

blue days

这确实是人生中一段灰暗的日子有很多消沉, 有不少放任 好像是某件事情无声无息的击溃了我失去了能量, 无法集中, 或者恍惚 等待了很久的东西在眼前破碎没有寄托有时候真是要命的问题 在黑暗中煎熬, 也许是我应该经历的

these days

确实被骗了那100块再也没有音讯, 唉, 当是丢了 — 给深圳的一个人付了近8.5K, 付款之后人家消失了网路不在线, 座机手机通通不接或者关机 想着人家可能有难处, 等了5天又等了5天钱是自动退回来了, 可还是很不爽, 耽误了周转 — 在超市里花了一块钱买了个火机回到家一看, 一点气都没有了, 唉啥子事情哦

电话骗局

前几天, 座机接到电话说, 我的电话欠费2000块, 要停机, 如果有疑问请按9转接人工 我当然有疑问了, 于是就按了9. 果然有服务问我有什么需要帮忙, 我说帮我查一下我的电话账单, 她巴拉巴拉的敲了一阵键盘, 跟我说我的号码和揭阳的一个号码绑定了, 那个号码花费了2000块. 我说我不知道这个事情, 是不是他们搞错了. 她说不会的, 是用我的身份证和银行账户办的, 我说我从来没有办过我也没有建行的帐号, 她接着问我说是不是最近我的身份证或者身份证复印件丢了, 我说最近这都没有发生过. 我觉得问题挺严重的, 我问她这个该怎么办 她说她先向上级反映一下, 可能要报警让他们去调查一下到底什么回事, 并且让我记下揭阳的电话号码和建行帐号, 揭阳的电话是066-3853316, 建行的号码是6227001935150168937, 然后她说了那边电话登记的时间是2009年2月15日. 我说, 哇, 我的这个电话是20几号办的…. 对方直接挂线了. 今天上午接到了一个电话也说类似的内容, 说我的电话欠费1960元, 也是叫我按9, 不过我按9之后却是忙音….莫名其妙 之后我拨了10000电话, 让他们帮我查账, 当然也是巴拉巴拉一阵键盘. 不过客服说我的电话很正常, 没欠费, 我说之前有电话来说我的点和别的电话绑定, 那个电话欠费了, 客服说, 那肯定是骗子, 我说知道了谢谢. 直到现在, 我仍不知道他们下一步想怎样, 怎样把我的钱拿走. 给我帐号是不是为了让我往里汇钱. 骗子的套路还真想象不到呢

给了一个陌生人100块

我给了一个陌生人100块钱, 这是今天中午的事我没有迷糊, 我清楚的知道可能会被骗, 但我仍然把钱掏出来 他说在车上睡着被人割了裤子口袋, 钱包被偷走了他要回深圳, 需要买车票, 跟我要100块 他说他是在酒吧工作的,回来会把钱还给我我相信了他, 并把我的电话留给他 那时候我正在出去吃饭, 身上有101块钱, 我把那张100给了他剩下的1块买了份南都报纸, 南都是我的习惯 以前也曾给过陌生人钱, 也有百八十块, 有次给了只5块我知道会有有人说我傻, 可我并不在乎他们怎么说 我只不过是同情他们罢了而且, 我不怕被骗, 因为我相信我会碰到一个不骗我的人

打折的承诺就是欺骗

昨天一个上海的朋友买了背包他希望能发顺丰, 因为顺丰比圆通要贵10块, 他说愿意补我10块 我说我包邮是我的承诺, 什么邮都包, 不就是比往常少赚几块钱, 没什么 真的没什么, 少赚几块钱不会死人我只想给客户更好的购物体验, 不把赚钱放到第一位 我相信我信守我的承诺,能让我的客户更高兴承诺一定要100%的执行, 而不会找各种借口给打折扣, 打折的承诺是欺骗 打折的承诺就是欺骗, 是的, 我是这么觉得的

just dizzy

坐在离开首都的车上, 望着窗外初春的风景我突然有些难过, 或者说有点沮丧 想起那些路过, 路过的地方和路过的人儿是我出了问题, 还是别人出了问题, 还是这个世界出了问题 应该是自己过于天真或者自以为是本来美好的东西, 到最后却成血淋淋 难道, 现实本身就是血淋淋的么不敢轻易定论他人的人品, 因而更加怀疑自己

what is wrong with me?

时间过得真快, 每天不知觉间就到了凌晨4点如果可以不睡觉, 那该多好该多好 心里很难过, 像是陷入某种混乱, 无法言语的混乱时间总是不够用, 总有事情做, 却还有更多的事情要做 难道, 是我想做的太多了, 还是我现在做得太少我想, 一定是我做的不够, 还有很多该做的事情落下了 我该为此忏悔才好, 是什么地方出了漏子呢

俄罗斯方块

闲时, 最近经常玩个俄罗斯方块奇妙, 很奇妙, 在于未知的变化的未来 你永不知道下一个的下一个是什么容不得你规划, 而不管来的是什么形状你都要安排 我未曾听说有俄罗斯方块大师/高手因为你再厉害, 在变化面前你不总是能每次都爬高 我最高能玩到45000, 低的话就几百请问有人每次都能拿到高分么, 一次不拉的拿到高分 如果我只玩一次, 就玩得很高分, 从此不再玩了那么我就能一直保持着高分, 我是大师 但相信我你不可能只玩一次的就像这生活一样, 你不可能只过第一天 小游戏, 大智慧未来存在无数的未知的变化, 我们要做的就是: 拥抱变化, 面对可能的失败就像我们都有希望超越我们曾得到的最高分, 也有可能比之前最低的还要低 这就是俄罗斯方块http://www.freetetris.org/

nothing

选择是一件很伤神的事情好在最近已经做出了很多选择 选择新的开始, 选择新的房子改变, 比维持原先需要更多的决心 大多时候, 我总不想跟别人说我在想什么坦白的讲吧, 我也不知道明天会怎样 明天的路, 我未曾走过我无法跟你说明天我们将通过一个悬崖和小溪 我只是知道, 明天仍然会有光明, 即使是下雨也许, 到了明天, 我会改变去想什么去做什么 路径可以变, 方向可以变, 目标可以变但我知道, 我心不会变, 梦想也不会变 这次改变, 我相信会是件好事, 即使难料

unbelievable

有的人, 你从不想着会遇见, 却不经意的重逢有的人, 你日思夜念, 却无从相见 这是缘分, 或者是命运因为这两者都能完美的解释这个莫名其妙的事儿 晚上和yu在广州的老街上走, 人潮有点汹涌感觉到, 似乎有人叫我, 回过头去原来是他 这是在西贡遇见的重庆大哥在西贡同住一个旅馆, 见过两面 他用280RMB换走我几乎所有的越南盾后来他朋友250000越南盾换回我的100RMB 他曾跟我说, 他在重庆, 这几个月常在南宁鬼都不会想到会在广州人潮汹涌的街头遇见他 莫名其妙

我喜欢这个城市

端坐在夜晚的房间, 窗户外, 远处是西塔的亮光西塔是广州刚封顶的地标建筑, 不久之后将照耀这个城市 不断的有朋友问我喜不喜欢这个城市我说我刚来, 不甚了解, 不知说喜欢还是说不喜欢 很多人信口开河的说那个城市怎样怎样, 然后坚决的不喜欢我不会那样做, 每个城市都她的美好, 不了解怎知不喜欢呢 在了解之前, 我总会假设我喜欢就像每个人都有自己的毛病一样, 每个城市也都会有自己的软肋 像理解一个人一样去理解一个城市, 去宽容她会宽容的人会更快乐, 能宽容才能喜欢上, 喜欢上事实的不完美

2008广州最后一场雨

来广州后的第一场雨, 也应是2008年的最后一场在雨中奔跑的时候很兴奋, 毛毛雨点轻洒在脸上 那是自己在家拿剪刀喀嚓的头发, 跑步回来, 湿了 — 有朋友问我一个深奥的问题: 人为什么活着?我跟ta说了我所认为的人生 我们从别的世界来到这里, 呆一段时间, 然后就要离开就像我们跟团去一个地方旅游, 下车玩一会, 时间到上车走人 人的一生就是那段时间, 下车之后, 回到车上以前终究是要离开的, 时间有长短就像有5日游和7日游之分 下车之后, 问题就在这里, 我为什么要在那里玩呢于是有些人提前走了(自杀), 留下来的人就在思考为什么要在那里 — 人生就是玩儿, 有人懒懒的晒太阳, 有人饮茶聊天, 有人蹦极玩刺激我还说, 选择是种能力, 是种重要的能力, 黯淡的人生来自糟糕的选择 我们却往往只见到糟糕的人生, 却见不到黯淡的选择因为我们看不到未来, 而那些要命的选择是数年以前 — 老天给我们一个聪明的头脑, 我们却用它来思考如何随波逐流

today is my birthday

这一天, 我没有什么感觉没有高兴, 也没有失落, 没有刻意去做或者不去做什么 对于自己的生日, 我总是有些难为情, 没有敬祝的习惯生日没什么好敬祝的, 我宁愿敬祝别的更有意义的日子 我对纪念日很冷漠, 某人的某事的纪念日或者什么节日那些日子也许是很重要, 但都是过去的日子 当然, 我承认, 重要的日子都是已经过去了未来也会有重要的日子, 但只有在它成为过去之后才知道 生日, 敬祝什么呢, 我总找不到理由 — 只是, 在新的一岁里, 我该怎么去做呢五年后, 十年后, 也许回头看来今天才很重要 我仍然去跑步了, 慢慢跑才能跑出汗来跑步的重要也许在10年后能有体现, 反正现在看来不重要 时间会让我们明白过去的一些事情, 重要的和不重要的但未来里什么是重要什么是不重要的, 我们无处得知

Spacious seas and skies

走在午夜的街头有歌手在路口弹唱, 海阔天空 那样的熟悉, 不禁轻轻和了起来 — 人生的精彩不在于有多少钱有多舒服而是所给予生命的质量, 对待生命态度 人最终的价值是ta为这个世界做了什么而肯定不是ta从这个世界得到了多少 “We’re here to put a dent in the universe. Otherwise why else even be here?” — at 1 Dec 2008, a birthday

Keep running

从今天开始, 在中信广场跑步告诉自己, 要风雨无阻 风雨无阻, 绝不是为了冒雨耍酷如果风雨是放弃的理由, 那何止风雨 如果你想着放弃, 你会迫不及待的要放弃做那么容易的事情, 有什么意思呢 积极的等待那些重要时刻的到来我总是相信, 那些重要时刻总会来临 就像老头总会有下雨一样所以, 未雨绸缪一直都被认为是褒义词

dream in last night

凌晨在梦中惊醒我还能依稀的记得梦的内容 1.陪一个人逛街, 买内衣她看了看, 最后却没买 2.走在家乡的小路听说附近建了高尔夫球场 3.在一条山路上被人枪击看着他们举枪瞄准, 我却无法反击也无处可避 子弹呼呼的飞过来, 我于是就醒了

The final countdown

每一个告别都是一次相聚 当夜深人静的时候, 回想在这里的点滴整十年了, 终于要彻底的走了, 滚蛋了 这里有我亲人一样的朋友, 而今以后, 很少能在一起了想到这, 真的有点黯然的感觉, 像十年前离家时的心情 想着要离开那熟悉的一切, 心酸的感觉不觉的涌上心头 曾经以为, 我已不会在乎什么别离也许因为, 是我不曾真正的离开过 I am sure that I will miss you all and will come back to here!

从成都来的礼物

很久以前, 遗弃一些行李在成都总是以为, 会在某个时候回到成都, 然后可以带回 同事搬家时帮我整理出了一些认为是重要的东西并亲自给我带回到东营, 这真不错呢 几封老信, 几张相片, 一份笔记, 一份通讯录, 一本证书, 一个相机和其充电器我有点惊讶, 因为有的东西去我在看到之前并不知它的东西存在 相机, 是2003年买的, 320万像素, 红色美能达DiMAGE Xt, 当时要价3400RMB超薄, 潜望式镜头, 我那时候很喜欢, 当然现在也还喜欢, 满足我随时的渴望 老信, 是9年多前的, 保存下来也不容易了, 不过也还没有丢弃的必要当然, 我现在绝然不敢打开来看了, 就当压箱底吧 相片, 让我惊讶, 我早已忘记有这样的相片的存在, 记忆是这么奇怪不过, 它确实能让我想起那时的那些破事, 也是不错的东西 笔记, 毫无用处的废纸证书, 好久没见了, 从没用过, 听说申请信用卡的时候有用, 真来得挺及时 通讯录, 已经没有用处, 要消失的人已经消失, 不忘的人还在心里 这就是, 从成都来的礼物

澳大利亚上海领事馆文档认证备忘录

记录一下澳大利亚上海领事馆文档认证事宜以备忘 1, 准备好需要认证的文档和护照(护照最好复印一份, 领事馆可以免费复印)2, 文档需要填写的地方可以事先填好(签名除外, 切记)3, 如果需要认证地址, 准备好相关单据(有地址和姓名的银行帐单,水电费单等)4, 要弄清楚什么地方该自己填, 什么地方该领事来填, 以防遗漏5, 一个领事签名算一份费用,而不是一个文档算一份6, 认证服务不需预约, 可以直接前往7, 认证服务下午3点以后开始8, 领事可以说中文, 当然, 如果能和她英文对话那再好不过

Kung Fu Panda

下午的时候打电话问影院有什么电影她们说有功夫熊猫, 七点半和9点5分的 决定去看7点半的可一磨蹭就错过了7点半, 无奈的决定去看9点5分的 8点55出的门, 到小区门口的时候已经9点打的过去都赶不及了, 于是就很犹豫 不过都唠叨了半天了, 不去看的话挺难受的于是决定还是去, 晚点了也要看, 今晚不看往后估计也找不到时间 于是去了, 我跟前台的姑娘说我要买9点5分的票她说已经播5分钟了, 而且那是动画片; 我说我就看动画片 看的人不多, 稀稀落落十个八个的, 多是陪小孩看的偶尔传来小孩的尖叫表达着他们的兴奋 “你一定要相信“, “没有意外“,这是我所能记住的对白制胜之道往往不在于会多么高明的功夫, 而在于自己的渴望

back from Shanghai

我在9月23号下午坐夜班车离开东营前往上海9月24号凌晨5点半到达上海, 有些儿闷热 — 认证办理算是很顺利, 但还是出现了一点小问题我的常住地址没法认证, 只认证了身份证上的地址 都想到了这个可能会出问题但当时已经没有办法了: 回来拿或者发过去都不是好的选择 但若无法通过验证, 也是无可厚非只能再次去上海认证, 那我将再去一次 — 感觉上海的路标还是有问题, 或者我脑子有问题其实长途车站就在火车站的后面, 但广场上愣是没有看到有路标指示 问了路边的协警长途站在哪里, 他们面无表情头都不抬的说: 那边估计不少人问了他们, 搞得他们也很烦, 理解 火车站广场没有到汽车站的指示牌, 是不是因为两家是竞争对手我就无法得知了, 我只是绕了很多弯才找到汽车站的 — 汽车站的电子信息板上说上海到东营的车票还有但好几个售票窗口都说没有了, 我最后相信确实是没有票了 每一次买火车票, 像一次审讯, 让人紧张, 无法从容隔着厚厚的玻璃板, 对着玻璃上那几个笔控般大小的洞隙说话 然后心惊胆颤的等待对你的审判: 没票了, 下一个是的, 没你什么事了, 滚蛋吧 — 感觉好久没有坐硬座了, 但其实也不久, 春节回来的时候就是硬座有时希望自己能困一点, 睡不着的时候手头就只有一本英文字典 翻了字典, 学习了一些儿常识, 有关单位换算的磅, 盎司, 加仑, 品脱 1磅 = 16盎司 = 453.6克, 1000克 = 2.20磅 […]

the confirmation from CBA

那几天, 我没睡好每天早早就醒来, 以为电话会想起 可是, 电话一直都很安静于是, 我就又爬回床上睡觉 醒来后的第一件事就是去看有没有未接电话深怕会漏了那个不知道何时能来的传真 昨天早晨, 梦中被电话铃声惊醒在急忙中, 光着屁股就跑到客厅 一看号码, 不是国内手机号, 也不是国内固定号我想这应该就是我等待的, 来自澳大利亚的传真 于是, 到传真机边按下启动传真按钮一张, 两张, … 七张, 就是我想要的 来自Commonwealth Bank of Australia (CBA)的确认函

Mid-Autumn

偷的感觉真的很刺激, 很美妙难怪有话说,”妾不如偷, 偷不如偷不着” 中秋夜躺在黄河边高粱地里帐篷外地席上和王同学浪漫赏月 及至晚上九点多, 提议到田里走走, 看看地瓜因为”不吃窝边草”, 一直走了很远, 但远处没有找到地瓜地 于是折回窝边的, 月光很明媚, 两个黑影趴在地瓜地边东张西望后, 向地瓜腾下摸索, 然后做出各种刨地动作 土很软, 刨起来很舒服刨除5个后, 我们觉得已经够了, 后来证明这是错的 —伴随着偷得手后的兴奋感, 我们把地瓜拿到营地刨坑+生火+活闷地瓜, 过程就不一一详提 闷熟的地瓜那是相当的好吃而偷吃的感觉那是相当的美妙 —“我们再去拿几个吧”偷的感觉真的很好, 怕是要上瘾了 于是又出发, 回到地瓜地, 月光依旧这次收获颇丰, 估计要超过10个, 当然是很克制了 一起去看夕阳 点火, 焖地瓜 露天, 赏月 地瓜熟了 偷, 地瓜好吃不好看

waste time or waste money

我终于意识到, 目前有些事情我该放弃在时间和金钱的浪费这个事情上, 我选择浪费金钱 基本上, 我决定放弃驾驶员学校的学习如果浪费金钱又浪费时间, 那我为什么不只是浪费金钱呢 一个教练带20人, 分两班, 上午10人下午10人上午下午各3个小时, 180分钟, 准确的算每人18分钟 倒车移库整个过程下来大概5分钟如果一次一个过程, 大概能上车3次, 如果一次两个过程, 能上车两次 打车到训练场, 倒3把车, 大部分时间傻傻的等待,3小时后打车回来劳民伤财啊, 想想都很心酸: 15块钱, 3个小时, 倒3次车 那些交上的钱就当扔了吧犯不着为失去的金钱浪费时间 就像, 不必为过去而耗费未来就像, 不必为旧人而怠慢新人

so, I am a fool

我要移民, 这是我今天提出的一个口号总有一天, 我将会在另一面国旗下宣誓 不要说有多少人回来为什么不说说有多少人不回来呢 容忍固然是种美德但如果能避免容忍, 那对自己来说更是个大美德 得到确实的曾承诺的尊重应该是每个吃饱饭后的人的追求 如果您因为受到侵犯而感到骄傲那在本质上您和我是不一样的 某时聊到香港的’优才计划’和’专才计划’感概的说, 如果他们有个’蠢才计划’我就可以顺利移民了 我不是优才也不是专才, 我只是个蠢才理论上这不能怪别人, 虽然我不是生来就是蠢才

Ten years

1. 今天是10周年, 来到东营的10周年那是1998年9月2日中午, 我一个人来到东营 家人送我到南宁, 然后我一个人上了火车在火车上的傍晚, 看到的炊烟几乎让我落泪 第一次出门, 想着要是在家该多好啊看着晚归的牛, 就只想回家, 不想上学去了 那应该是最后一次, 那样的想家从那之后, 再也没有那样的感觉, 回家的感觉没那么强烈了 2. 10年了, 该走了在离开的火车上, 我也会落泪么 曾有很多次离开, 因为知道要回来所以也不曾有什么不一样的感觉, 就是一次旅行而已 把铺盖背在身上, 干干净净的离开这个呆了10年的地方以后的每一次回来, 都是值得珍惜的短暂 如果朋友, 我回来的时候, 你会在这里么

no title

汗, 流满面, 又湿尽衣衫运动是我的坚持, 之一 如果,有一天我成功了人们会说, 看看他当时的坚持和想法, 就知道他一定能成功 如果, 我一生碌碌人们会说, 看看他当时的坚持和想法, 简直就是傻子加狗屎 在多年以后, 人们的评价总是恰如其分, 不管你是如何处境但我能和他们一样么, 和他们一样来看我自己么 坚持的回报, 总不会那么明显, 但总会有的, 我坚信这点我无法告诉那些短视的人们坚持的意义, 我能告诉他们放弃的好处

sometime, just lucky

冒险, 往往不是因为自信, 而是出于无知和对不确定的无视塔勒布先生是这么说的, 当然, 确实是很有道理的 我们活着本身就是幸运, 每年有多少不幸的人死去: 战争, 疾病, 车祸…我们活着并不代表我们的生存能力要比别人好, 我们不过是走了狗屎运 我们很容易看到那些有能力又努力的人成功了但我们也很容易忽视更多的一样有能力也一样努力的失败者 我们总以为那些冠军是最优秀的, 而亚军及其之后的人都不值一提其实不是这样的, 冠军往往不过是幸运而已, 而他的运气也不是他能控制的 我们相信冠军所说的: 他为这个冠军付出了多少年的努力而我们容易对亚军的努力持怀疑态度, 亚军的努力终究不值一提 很多的冒险者幸存下来了, 是的, 他们会说他们有能力去克服那些危险殊不知, 那些在冒险中死去的能人已没机会告诉我们: 其实能力也无法克服那些危险 在冒险之前, 应该要预料到可能的危险, 如果不走运那些危险就会降临到自己的头上不要轻易相信自己有能力去克服那些危险, 要知道, 不走运的时候, 能力也无能为力 不要只看到多少个像你一样或者不如你的人成功了你要看到多少和你一样甚至比你优秀的人失败了, 而你不一定比他们幸运 而关于如何让自己比别人更幸运, 我则毫无头绪对冒险的认识, 也许能让我们更清楚该冒什么险和该如何去冒险 我要冒险, 如果走运我就能成功, 如果不, 那我就失败因为相信, 只要我活着, 我就可能有走运的时候, 就算其它时候我一直失败

my sports shoes

我的破鞋 我不知道破鞋英语怎说, 于是上网去查了一下竟然是: a loose woman, 看来是意译, 不是直译 穿了两年多, 终于穿出了这样的破鞋来一直没有在意要换新的, 不知觉中就已经… 最后一次穿她去打球是在几天前, 回来之后右脚板有些疼才发现已经破得厉害, 看来已经不再适合穿用了

I don’t like them

有必要记录一下今晚的饭局坦白的讲, 我不喜欢这样的饭局 或者说, 不是不喜欢这样的饭局是不喜欢和那样的人在一起吃饭, 或者做其它事情 我想, 那是过于自以为是了自己什么都比别人强, 而自己的经历总比别人艰难 作为一个40岁的人来讲, 显得过于不成熟了就算真的有艰难的经历, 那也是白白的经历了 无法认识到自己在人群中的位置只是个小丑而已 在这个饭局上, 我不想说话, 当然也有忍不住的时候 他说, 他26岁的时候, 和油田各样领导打交道, 什么人都见过他说, 五粮液茅台安利, 想拿多少就拿多少随便拿他说, 他老婆去北京治病油田领导直接批准他说, 有很多女人…但他很有责任心他说, 所经历过艰难, 是最艰难的, 别人都不会经历过他说, 他经历过很多人, 所以一眼就能看出我的缺点, 看出我的性情 所以, 他26岁的时候就比我现在牛逼的多, 这个我当然承认所以, 我问他说既然随便拿, 那随便给我们拿点, 他说现在拿不到了所以, 我说你确实经历了很多, 但那不是最艰难的, 别人会有更艰难的 关于一眼就能看出我的缺点和性情, 那确实是老厉害了我就没啥好说的, 只是苦笑 —关于上周末去徂来山, 不提也罢之前我已经决定不和这样的队伍出去, 这次不过是帮忙而已 我更喜欢和有一样想法的人走一样的路想法不同, 不足以同路也 诚然, 那是很无趣的事情

Gladiator

角斗士, 我一直保留有这个电影可以让我流泪的电影, 想流泪的时候我就打开看看 看马克西姆辉煌时刻的壮观, 落魄时候的隐忍听角斗场那震天的呼喊着他的名字, 人生应如此, 但远不该止于此 在影片最后两分钟的地方皇帝在和马克西姆的决斗中变成一具尸体 临死的马克西姆对昆塔斯说: Free my men.Senator Gracchus is to be reinstated.There was a dream that was Rome.It shall be realized. These are the wishes of Marcus Aurelius. 后来公主含泪对那些士兵和那些被释放的奴隶说: Is Rome worth one good man’s life?We believed it once. Make us believe it again.He was a soldier of Rome. Honor […]

I like vegetables

我喜欢吃蔬菜, 胜过喜欢吃肉请不要感到奇怪, 一定不是因为蔬菜比肉便宜的原因 如果你请客而我又不方便点菜, 请为我点个蔬菜好么, 要有绿叶的很没出息吧, 就这么点追求了 小时候家里也很穷, 能吃上肉不是常有的事情现在条件好了一些, 可以吃肉了, 但我不和别人一样嚼肉 在生物遗传里, 动物们总是更热衷于高热量食物, 毕竟食物来之不易这也许就是人们为什么有贵肉而贱菜的根深蒂固的思维的原因 所以, 人们热衷于大鱼大肉, 我是能理解的, 这是份低级的食谱以损害自己的健康的代价来满足自己的口舌之欲 穷人吃酒肉, 富人吃杂菜这是一种思维, 这也是一种方式

no my credit card

三次申请信用卡, 三次失败估计, 在还没有申请到信用卡的时候, 就已经上信用黑名单了 建行, 收入证明出不来, 因为我不是那家大企业的员工招行, 证明有了, 证件也齐全了, 就是综合评分不够多中行, 也齐全了, 以为志在必得, 两个多月后才偷偷发现:被拒绝 收入证明用了一个私企的财务章给盖的估计, 这就是问题所在: 小型私企不行 身边的国企外企的人, 每申请必通过, 在校研究生也是没有问题而像我这样的人, 一卡难求啊, 我的还贷能力一定是令人质疑的 讲个笑话吧:会有很多银行经理到我的办公室哀求着我办他们银行的信用卡–以后额度就开一个亿吧, 一张笑脸迎过来说, 没的问题, 您说了算–幻想 而现在, 我只能想办法通过”正确”的渠道获得我的第一张信用卡了我需要一张自己的信用卡, 当然这不是为了证明我是多么的有信用

They are so frustrating

感觉我离他们很遥远了, 在晚上和他们吃饭的时候没有任何相关的话题, 我只顾闷头吃菜, 半杯啤酒然后看电视 他们说的好像都是工作上的事, 翻来覆去的吹牛和抱怨自己在部门里是如何的屌, 而工资又是怎样的不公平 我搭不上话, 也没人搭理我, 一个人闷呼呼的看电视他们还在哥长弟短的拼酒, 然后呜呼唉哉的乱躺乱吐, 呜呼 好汉总要当年勇, 当年体重多少斤, 现在多少斤而我知道, 情况总会越来越糟糕, 降体重我不认为他们能做到 如果能做到, 这么多年来也不至于就会唉声叹气借口总会和想象力成正比, 总可以找到合适的理由不去做某个事情 感觉离他们很遥远, 即使就坐在他们旁边他们所谈论的话题, 喝酒的方式, 真是令人沮丧 也许, 他们的生活本身就是令人沮丧

about my reading

说起读书来, 我当然有些感概这两年, 我基本上颠覆了我多年来的思维, 或者说重建了自己 有一种脱胎换骨的感觉, 终于可以换一种思维去走未来的路以前也看了不少书, 心中也起些涟漪, 但过后也没什么感觉 那时候, 胡乱的买了很多书, 胡乱的看总以为, 那些所谓的好书能给我带来什么收获 变化起于2006年底2007年初, 已经说不清楚是哪本书了那些书在我离开的时候留在了曾经的地方, 现在不曾拿回 从那之后, 我决定停下来, 审视过去, 思考未来重建自己再出发, 能停下来本身就是一个颠覆, 谁可以让自己轻易停下来呢 重建一套思维体系, 过程艰难而有缓慢, 但结果却总是令人兴奋的那是一种重生的感觉, 改变生命的方向, 更换前进的发动机 如果要问我看了什么书, 我也说不上来, 这绝不是要敷衍哪本书改变了我, 哪让我收获很多, 我却是无法弄清楚的 我的收获, 我无法确定是从哪里来, 只知道我已经有了收获我心中有很多疑惑, 也有很多无法确定的答案, 我带着疑惑和思考去读书 思考是很有趣的事情, 我总相信我的人生会从此不同, 和你不同以前我总是无法想象我的未来, 后来我慢慢知道, 我的未来就在我身边 我看着身边的人们, 暗暗的跟自己说, 我不要和他们一样, 我不要和他们一样滚滚洪流中, 我怎样才能和别人不一样呢, 我冥思苦想也不得其解 怎么去思考呢, 按照古老的思维么在老庭院里跑步绕圈子, 能跑到海滩上么 思维体系决定一个人的思考方式, 普通的思考无法脱离思维的框架 也许我们本能的拒绝接受新的东西, 新的思维也一样不那么容易被接受现有的思维拒绝我们去接触新的思维, 更不用说去了解去认识去接受了 […]

my nightmares

做一个噩梦, 权当是记录: 跟一个熟人回家, 以为是年底, 后来才意识到只是年中, 没钱路上见到有人骑摩托在泥泞的路上飞奔, 溅到行人, 然后他倒地躺在泥巴里 问了路, 遇见妈妈, 一起走在回家的路上… — 然后, 突然出现在一个地方, 一个房间里, 拿到了一把尖刀, 还看到一块肉我不知道是啥, 只是开始割那块肉, 说不出来那是啥样的肉 听见有人对话, “他是个大人么, 从南方来的吧”, 应该是说我经过后来的一些对话后, 我终于意识到那是块人肉, 我实在截肢帮忙灭迹 然后鬼差神使的和他们讨论起如何灭迹来了, 我说扔到海里, 他们说要埋起来我突然意识到这真是个危险的事情, 我说要不我不干了, 就当我什么也没做过吧 于是我听见他们小声商量: 那钱就不给了….不过我出门的时候, 还是有人把钱从门里递出来了, 是折起来的三叠, 应该是3万 我看了一眼, 没要, 走了走在路上, 我想是不是该举报他们, 与其该如何举报以不让他们发现是我干的 走着走着, 就醒了 然后, 很郁闷, 怎么做了这样一个梦呢, 而且还记得这么清楚

Keep reading

两天没看书, 感觉落了啥似的看关于印度, 关于幸福, 关于心灵, 关于自由, 关于群体, 关于财务 每天不看那么多, 只看某一段诚然那不是每天的全部, 生活还有其它的事情, 比如运动, 比如胡思乱想 不担心会变成书呆子, 如何读书本身也是需要学习的读书会引发自己的思考, 有思考才能收获属于自己的东西 有的书回答了我的疑问, 有的验证或则纠正了我的某些想法有的则给我带来新的疑问, 总有些东西是暂时不能理解的 所以, 往往在新买的书还没读完一半的时候, 新的购书单又出来了书总是读不完的, 读书的过程就是一个发现书的过程 记得前年我在成都的时候, 那时候每天上下班都要一个小时我每天都是有备而去, 上下班路上看, 晚也上看, 真是看书的好时间 现在时间更多了, 效率倒是没那么高了看来整天呆在家里也不好, 在路上才够劲 I am sleeping with them, I can’t do anything but reading them..

Xin lỗi

早间突然醒来, 看了一下表: 是06:47然后笑着, 又睡去; 又是在06:47醒来, 不晚也不早一分 —跟自己说要学越南语, 字母读了一遍又一遍但到现在还是只记得几个在越南认得的单词 Xin lỗi, I’m sorry; 我在西贡旅馆里学到的我见店里小妹和她朋友聊天的时候用了”Xin loi”, 我就问她这是什么意思 我在Mũi Né看越南烹饪书籍的时候学到了两个有关水果的chuồi 香蕉, cam 柑橙 , 发音很容易, 和我的母语类似 在顺化的时候, 学到了Xe xích-lô, Xe ôm, Xe都是车相关的, 三轮车, 摩托车…

Wake up at 6:47 AM

拿起床头的手机, 看到的是早晨六点四十七不知从什么时候起, 每天都在这个时候醒来 有时候五点多就醒了, 然后继续睡但到六点四十七时候, 仍然会醒来 我在手机上设定了3个闹铃, 分别是七点, 七点十分, 七点二十七点整的时候我会醒, 七点十分准备起床, 七点二十马上就起来 I wake up at 06:47 every morning these daysI dont know when this start Sometime I woke up at 5 AM and then back to sleepbut I still woke up at 06:47 I had made three wake-up alarms on my phonethey are 07:00, […]

Full of shit

就在今年, 我终于成为那个最落魄的人想到这个, 我笑了, 无所谓的笑了 依然的一无所有, 依然的无所事事我所拥有的是一天一天的时间, 还有我自己 睡觉, 看书, 上网, 打球, 发呆这就是生活, 我觉得挺好 当然我是有追求的人, 不过目前也是不错我追求的当然要比目前的舒服, 要更自在 他们买房子, 他们买车子, 他们结婚生孩子我穿5年前的短裤, 穿2年前的破鞋子, 穿不到10块钱的衣服 不是要比谁落魄, 落魄不光荣但我不觉得难过, 是我自己让自己落魄 不要问我什么时候找工作, 不要问我什么时候找女朋友这些都还不是我在考虑的事情, 人生还长久, 无谓错过 坚持渴望总可以做所渴望的工作, 总是会遇上更好的女人 很久没有为别人的事情生气了, 本来就该这样的吧只是, 以前可不像现在这样, 情绪容易为各种事情而波动 那时候也分不清什么是自己的事, 什么是别人的事不合自己意的就很不爽, 愤愤然, 其实也挺可笑的 很多事情, 我还是不知道该怎么去做好要达成什么样的事, 就得先把自己磨成什么样的人 如果想让自己痛苦, 就一定可以做到, 要想让自己失败, 那也是很容易就比如爬山, 每上升一米都很艰难, 但坠落一百米却很轻松 经常, 自言自语加胡言乱语, 却没能记下来想起的时候却已是忘记, 想起的时候却已是忘记

to be or not

就怕, 不能做自己就怕, 不能勇敢, 不能勇敢的做自己 习惯了去做别人而迷失了自己做家长的好孩子, 做老师的好学生, 做喜欢的人喜欢的人 羡慕别人, 羡慕它事, 当然, 那是没什么了不起可我们却不敢去做, 我们害怕, 也许害怕的是自己 生活, 不仅这样, 不仅是我们所见到的这样而已人生, 不是等待, 不仅是等待灰飞烟灭 不想过规范式的的人生, 不想持有规范式的观点我要给我一个新的轨迹, 我要给我一个新的算式 就算把生活当成一场游戏, 也该玩的有意思才是做自己的旁观者, 游戏才好玩吧 在高于生活的高度才能看到生活, 我相信这点就像, 在山里, 我们看到的不过是石头草木, 我们看不到山

Camping weekend

在夕阳的树林里, 读书在黑夜的篝火边, 静思在清晨的帐篷里, 听雨在黄昏的被窝里, 回味 热闹, 离我很近但我, 离她很远, 很远 一个人坐在午夜的篝火边仰望星空想来, 也算是比较浪(漫)的行为吧 晨间醒来的时候, 雨点滴滴答答的落的帐篷顶很久以前的事了, 像是那时候雨点路在瓦片上的声音 如何才能做到, 忘记周围的存在呢

My book cart

终于, 又可以买书了由于前阵囊中羞涩, 网上订单一直不能提交 离上一次买书两个多月了当然, 不少书还没有读完, 而有的书读了几遍 读书, 是我生活一个重要的部分思考, 面对自己, 努力认识自己 想更深刻理解某些事情比如: 事业, 爱情, 人生… 部分书名: 01.黑天鹅02.乌合之众:大众心理研究03.超越自由与尊严04.幸福之源05.活着,为了什么?06.世界在你心中07.生与死的冥想 08.心灵自由之路 09.人生中不可不想的事10.爱与寂寞11.爱的觉醒12.自由是什么13.惯于争鸣的印度人:印度人的历史、文化与身份论集

May rain

下雨的时候, 我没有跑到屋檐下在天快黑的时候, 我打开门, 骑车入雨中 大多动物在下雨的时候, 都要躲避因为那样会损耗它的热量, 人也遗传了这一点 我倒是想知道, 如果把这个担心置之度外那, 在雨中, 是什么样一种感觉呢 淋雨, 在谁会觉得是一种享受呢很难说, 很少有人会情愿淋雨吧 也许是一种恐惧, 阻止我们去享受淋雨的乐趣淋雨会难看, 会生病, 我们担心的也许还不仅仅这些呢 是恐惧让我们无法改变对某个事物的看法, 比如淋雨 — 慢慢的, 头发湿了, 衣服也湿了, 鞋子进水了雨不停, 风不息, 路不尽 衣服湿透了, 仰着脸, 让风吹, 任雨打在雨中, 迎风骑行, 聆听雨声的美妙 车轮过处, 那溅起的, 嘶啦啦的水声在这个风雨交加的夜晚, 显得是那么动听 Cycle around this city in the rain at 3 May 2008, here is the roadView Larger Map(Google Maps) […]

tonight, I don’t want to sleep

盘坐在椅子上, 冲一杯热咖啡就像在每一个, 我平静的夜晚 不去回忆, 也不去展望这不是逃避, 也不是放任 不为谁欢喜, 也不为谁伤悲不去想谁, 也不在乎谁想我 不去想喜欢谁, 也不去想谁喜欢我看墙上的表, 我一分一秒不停的走 音乐换了一首又一首有欢快也有哀愁, 只是没有喜欢的 闭目, 或者也笑天已渐明, 或者也有鸟声

my attitudes on politics

我对政治的态度, 是不参与也不想表明政治态度: 支持什么, 反对什么 我关心政治, 而且是很关心但我只想做旁观者, 做个沉默的旁观者 政治, 在我看来是场游戏, 而且不是虚拟的 签名, 投票, 呼吁…没兴趣反对, 抵制, 抗议…没意思 我志不在此, 而已我的态度就是, 关心但不掺和

Photographer

从来没有想要做一个”那样”的摄影师买照相机的时候也不曾那样想 那时候不知道自己要做什么只因为, 看到别人照出鲜艳的照片 现在, 我知道那不是我的追求我要做的只是一个忠实的记录者 记录我的生命, 我的生活记录我看到的, 那些我所关注的 我所关注的远非一片落叶或者一轮夕阳

Questions

常常被问的问题是: 女人和工作我有些厌倦, 去回答这两个问题 老乡的女人, 两个月没工作, 说情绪很低落她问我准备如何, 我不知道该怎么说好, 该怎么说呢 一个朋友问我吃饭的钱从何而来我只是说, 暂时不担心, 谢谢关心 R说她的谁谁朋友谁谁朋友结婚了我说我可不羡慕, 结婚不是什么大问题 X说她的朋友偷食了, 她认为她不够爱我赞成她的说法, 只是, 性福和爱并不无关系 如果爱不能让你快乐, 那是爱么, 有坚持的必要么这就是道德么, 嗯, 道德可不是为快乐而存在的呢 S说不抛弃不放弃; 很难说, 这是种高贵的品质男人是一支股票, 我相信每只股票都能赚钱, 只是有的要等50年 R说, 如果没有承诺, 那就只好换人我很理解, 虽然我不是当事人, 但我承认很多时候有换人的必要 你所渴望的未来, 需要你自己亲自去选择你对现实生活示弱, 现实从不拒绝玩弄你 女人我不在乎, 工作我无所谓

I am my friend

在房间的时候, 无法跟自己对话因为, 太熟悉了的这空间, 心绪静如死水 喜欢, 一个人走, 在大街上可以, 旁若无人, 自己说话 像是, 信任的朋友, 陪在身边可以, 轻松的表达, 畅所欲言 我有一些朋友, 可以在心里的朋友而我也算其中的一个, 是我的朋友 真诚的面对自己, 剖析自己做一些, 让上帝发笑的事情 在路上, 对自己说话, 可以挖掘出我隐藏的某些见解虽然不是什么哇啦啦的见解, 可平时我也是想不出来 我有意识的让自己说话, 对自己说在一个人的时候, 自言自语

The others

银同学跟我说, 准备往越南发展我说, 这是个好机会, 我倒可以帮忙了解一些信息 一个狗日的朋友说, 思考需要勇气也许是需要吧, 不管如何我得承认我确实有一点点勇气 杨同事倒是什么也没有说, 但他离开了公司离开的原因好像很清楚, 好像而已, 当然那是他的选择 某位朋友要过生日了, 烦恼该不该送个礼物Ta是我的朋友, 虽然我并不一定是ta的朋友, 这倒是好理解 有个人说, 春天到了但我却没有见到有花开, 也许春天和花开没有什么关系 姐姐说可能有个去美国进修的机会我说这是个不错的机会, 出去看看总没有太多坏处

Today

中午没有出门, 泡了一碗麻辣粉丝那粉丝是去年爬山的时候剩下的, 挺好吃 晚上吃饭后去孙处看照片, 几千张的印度照片呢不知觉中到了凌晨两点半, 开始看我的越南照片 三点半的时候开始撤退, 越南的照片才看了一部分出来的是外面下了雪, 穿上羽绒服的我倒不觉得冷 路面铺着一层薄雪, 车开得很慢回来的时候已经快四点半 走在凌晨的路上, 大雪纷飞这是今天…

Taking about our life

旺旺上的朋友说: 女学生现在很疯狂他的学生女友刚和他分手, 老伤心了 艺术家朋友说: 4月要进藏我完全可以去, 但我完全没有那个念头 大学里的朋友说: 有啥事直说, 别磨叽我说我不怕输, 但我不盲进 姐姐说: 什么人啊, 这衣服好透那其实是奥黛的特色, 合体加透明 搞电信的同学说: 移动要搞TD-SCDMA我说那个TD怀了很久不生也不流, 可能是个怪胎

I bought these books today

01 重新认识你自己04 客户的游艇在哪里05 巴比伦富翁的理财圣经06 越变越好(英文原版进口)07 不顾诸神:现代印度的奇怪崛起09 国际物流:国际贸易中的运作管理(第2版)(影印版)10 国际物流:全球供应链管理11 联邦快递的生意经:伟大的企业是这样诞生的12 集装箱改变世界13 硅谷禁书Ⅱ14 把幸福给你17 欲望之源18 秘密 图书数: 18 总书款: 552.60, 打折后: 394.65

Sorry for this

是一个高中时候的女同学她还记得我, 因为我让她感到恶心 那时侯, 我才15岁我做了什么我现在都不记不起来了 见面的时候, 她说了那时侯的事情她说, 因为她唱歌, 我看书看不进去, 最后甩门而去 听她这么说, 我很歉意都15年了, 这件事情还在她心里, 还影响着她 不知道该怎么对她说,我那时侯的无知和冲动对不起

I like the sunshine

我喜欢这冬天里的阳光因为, 她让我觉得很美好, 生活的美好 看着这蔚蓝蓝的天空, 我想起去年的这个时候那时候, 我还在昆明, 一样的阳光, 一样的蔚蓝 那时候, 只是觉得, 阳光很美好, 天空也很美好而唯独, 就生活不是美好的 生活总是出现重复 是离开我, 总不会一直呆在某个地方 2006年的12月31号离开昆明2007年的12月31号离开中国 阳光也不会一直灿烂, 天空也不会一直蔚蓝就是说, 一样的, 生活也不会一直美好, 不会 只是, 暂时离开了只是, 她还会回来

Waiting for a change

这冬天充满阳光, 可我依然迷茫, 我去年冬天曾经这么说而今的阳光依然的灿烂, 正如我当时的迷茫 一个冬天过去后又迎来了一个冬天生命里, 我又静静的在质疑声中度过了一年 上一个冬天是结束一段感情, 一个工作, 一份生活, 一种思维 过了这个冬天, 我的生活会发生巨大的改变我已经准备好迎接这个改变的到来, 所有这一年的努力 我知道, 我不必向谁去证明什么, 甚至不必向自己证明只是要做该做的事情, 而不仅仅只做喜欢做的事情 我们往往知道自己喜欢什么, 但其实真正知道自己喜欢什么的人很少我们从不知道自己该做什么, 虽然我们时刻想大声的喊”做我想做的…” 为迎接一个改变, 你也许要准备一年两年或者更多那也许不会是一个舒适的过程, 是一种等待中的孤独 我不喜欢冬天的寒冷, 但我知道冬天过后就是春天春天是复苏的季节, 我也会在天气变暖的时候醒来 下一个春天值得期待, 我值得期待,我的下一个春天也值得期待, 下一个春天的我值得期待

Unbelievable

我们有很多理由不去相信但这是事实 一个卖烤地瓜的人的生活我所了解到的 生意有时比较好, 有时则差一点除去成本(地瓜和煤球)和各种生活开支, 上个月他赚了2700块 他租了两间房子, 每年700块, 每月均摊60块钱, 应该已经一次交清 下面是他每月的消费:吃饭: 每天10元, 每月300元抽烟: 每天一包2.5元, 每月75元喝酒: 每月也算75元泡妞: 每周两次每次20, 每月160元 上个月他买了个小三轮, 350元他还用着手机, 手机费算每月20块吧水费电费算每月10块吧 我们可以推算出他上个月的收入: 2700+610+350+20+10=3690元 你能相信么

Pay for your friendship

他说, 为何不上班挣钱?我顿时语塞 若是别人别时别事这样的问题我能应付自若 但在我问一个欠我的钱的人要钱的时候他这样的回复我, 确实是让人不知道该怎么说的好 为了不伤感情, 我们总是要客客气气的可也许我不知道, 客气是要不来钱的 不得不承认, 钱是伤害朋友感情的元凶之一要钱往往就是伤害的开始, 不管甲方乙方, 不管给不给钱 我想给他回信说“你欠我钱, 迟早是要还的” 有一句话这么说“出来混, 迟早是要还的”

Crazy July

30 June 北京, 冒雨吃海底捞火锅01 July 北京, 逛圆明园,街头大排档喝到凌晨3点半02 July 北京, 下午逛街,晚上喝老鸭汤,酒没喝多 03 July 天津 04 July 东营, 重庆豆花鱼,没喝多05 July 东营, 小龙虾, 拉肚子 06 July 在路上 从东营去河北,累死07 July 爬小五台, 淋大雨,晒伤无数皮肤08 July 下撤小五台并离开河北,坐无数小时的车,累死09 July 东营, 睡到下午4点半,晚上韩国烧烤吃到夜里12点 10 July 济南, 白酒喝到不省人事11 July 济南, 巴西烤肉 12 July 东营, 新悦,白酒喝到不省人事15 July 东营, 四个人吃到12点 20 July 东营, 巴西烤肉,吃到令人刮目,最后一桌离开21 July 东营, 骑行到麻湾, 中午吃一顿,晚上吃烧烤到两点 […]

汗如雨下

终于,又可以汗如雨下脸上,脖子,胳膊上,胸口,腿上… 全身的肌肤又闻到了那些晶莹的味道而我喜欢,那种汗水流淌着的感觉 喜欢上奔跑,因为流汗的感觉真的很好

练习控制自己

雨后的街头,空气很清新在深夜以后,街头很少行人 路上很多积水,我却只是奔跑我在锻炼身体,也在锻炼我的意志 我在学习控制自己,因为要控制住自己其实很不容易人们总是习惯放松自己吧,人们还是习惯纵容自己吧 因为无法相信自己,人们往往纵容自己退缩或者逃避纵容自己的平庸,纵容自己的堕落,纵容自己的自卑 你无法控制自己,让自己去克服让自己去面对你的惰性和恐惧战胜了你的渴望,你于是屈服 很多时候,因为相信才可以达到很多人却在告诉自己,我做不到 告诉自己做不到的人,结果往往和他想的一样告诉自己做得到的人,结果往往也和他想的一样 你敢告诉自己你可以做得到么,你不敢吧因为你已经不值得你相信了,你在纵容自己的沦落 如果你自己都无法喜欢自己你凭什么希望别人喜欢一个连你都不喜欢的人呢 让自己相信自己,让自己喜欢自己,让自己可以控制自己这很需要勇气和努力,还有坚持和艰辛 让勇于面对困难成为习惯让自己的意志能控制自己的行为 一个人的成长不是因为岁月而是在岁月流逝过程中那些不断的思考与克服

该怎么走呢

淄博,济南,烟台,威海,北京,广州,深圳上海,杭州,苏州,温州,北京,乌鲁木齐,拉萨 该怎么走,我还不知道这是这一年的小计划,也许可以实现一些 喜欢在路上了,一定要上路了不是因为喜欢玩,也不是想要虚度这光阴 你不知道的,我在寻找些什么你不知道的,我想得到些什么 也许是一句话,也许是一个眼神也许是一片树叶,也许是一条小街 我不是为了听到什么话,我不是为了见到什么眼神更不是为了什么树叶,当然也不是为了看到一条小街 很多事情我还不知道因为我没有见过,也没有听说过,书上也没有写过 很多事情我还想不明白因为我没有经历过,没有体验过,书上写的我也无法能明白 我要去到那里,我要去看,我要去听我要去思考,思考我看到的,思考我听到的,思考我想到的 给我一个新的思维,给我一个新的方向,给我一个新的生活这是我要去寻找的,是一个寻找之旅吧

潍坊印象

我想去潍坊于是我就去了 鸢都城,关于鸢字的读法,我们有过争论有的说是ying,有的说是yao,没想到念yuan 跟我想象的差不多,一个北方中小型城市总是一不小心的就看出城市的阴面,臭、脏、乱 也许,每个城市都是这样的我想象的城市总是这个样子,因为见过多了我就相信了 当然,感觉比起东营来说潍坊可能是好一点,有的地方挺漂亮的,也热闹一些 有时候,我就想得多一些总觉得,这里好像缺点什么 这里的人号称豪爽憨直这点现在已经不太见得,而且毫无新意了 人们总是在做着他们想当然的事情从出生到老去,勤勤恳恳任劳任怨 城市在改变,时代在改变人们却还在从前,也许是无法的改变 半天时间里,看到随地小便的人数达到五六个公车上、大马路上、公园里,我都有怀疑是不是正流行这个 是环境影响了人,还是人改变了环境呢我无从得知,只是觉得人才是关键的 这个城市的生机在哪里呢当然,这已经不是该我考虑的问题了 路上 路标 小吃一条街 小吃一条街.午饭 小吃一条街.干活的小妹 潍坊火车站.据说很帅.不过没进去看 风筝节.韩国人 风筝节.外国美女

冲动是魔鬼

听说了么学校里有人被捅死了 爱就是要轰轰烈烈不爱了就该捅死他,这是我说的 孔子曾和我说过冲动是魔鬼,几千年过去了,冲动仍然是魔鬼 今天,听一个男人说,喜欢他的女孩终于和他说话了她对他说,她有男朋友了 今天,艺术家朋友说,我得回去了,在我们即将吃饭的时候他补充说,女人。我们默然,是该回去的呢 今天,一起吃饭的杨说,他快当爸爸了可他还是念念不忘他的第一个女友,后悔那时候放弃 我说,那是对的因为,那说明你那时候真的爱过她 付出过真心,谁能说做到忘就忘呢也许一辈子都会放在心里吧,时不时的要想起来

奇怪的症状了

肩膀无法放松,整天绷紧,导致左肩疼痛难忍呼吸无法顺畅,浅而急促,导致胸口沉闷异常 想去医院做个检查了 了解自己的状况,这是对自己负责的态度先负责自己,也许才可以负责别人吧,这谁知道呢 那些使用过的部件,成色如何那些没用过的器官,功能怎样 不希望自己有三长两短当然,也不希望谁谁有什么意外 只是 医生可以检查我的心脏然而,他可以检查我的心么 医生可以检查我的大脑然而,他可以检查我的灵魂么 心受伤后可以治愈么灵魂被破坏后可以复原么

看见我了么

北京.颐和园.湖边.眼睛.小白 北京.颐和园.湖边.运动.水漂 你看见的,我或许微笑,或许显得高兴你没有看见的,是我哭着的样子,哈哈 或者,你也看不见我的心或者,你也看不见我的灵魂或者,你根本看不见我 我也怀疑,我是否确实的存在过,你见到的是我么

蜂鸟-出售

感谢赵同学撰文。 出售 90新 佳能 佳能全套设备转让,20D机身,17-40/f4L,70-200/f4L。 价格 ¥5000 状态 进行中 地点 北京 联系方式 Email:–(隐去)保修条款 无保修 机身号 N/A 代大学同学出售全套佳能设备: ■ Canon EOS 20D 机身 05年6月购于北京五棵松,国内行货,因自用较为爱护,9成新,快门8000次。除机身外,包含如下部件: 1,背带、2,数据线、3,光盘、4,说明书、5,国产兼容机身盖、6,原装Canon BP-511A 电池、7,原装CB-5L充电器 特别说明:机身功能完全正常,无任何维修记录。机身发票、保修卡已在搬家时丢失。因Canon的问题,此批机器在出厂时使用了非激光雕刻技术打印的机身序列号已经在正常使用时摩擦掉,在机身序列号处显示空白(此现象可以去网上求证,蜂鸟/无忌上出现过多起)。机身序列号可以通过佳能的服务处读取。机身底部有几处使用擦痕,闪光灯连接处有轻微掉漆,但不影响任何使用。 价格:5000元 ■ Canon EF 17-40mm f/4L 镜头同机身一手购于北京五棵松,香港行货,九成以上新,镜头中无任何霉丝和灰尘颗粒。镜头编号UT01**,除镜头外包含如下部件: 1,HOYA HMC 77mm UV(N)多膜UV镜、2,国产兼容后盖、3,国产兼容天马77mm Canon Logo 前盖 ■ Canon EF 70-200mm f/4L 镜头(XXB) 06年6月一手购于北京五棵松,香港行货,九成以上新,镜头中无任何霉丝和灰尘颗粒。镜头编号UT05**,除镜头外包含如下部件: 1,HOYA HMC 67mm UV(N)多膜UV镜、2,原装前、后盖、3,原装镜头袋 价格:9500元(以上2支镜头共同报价) 因同学资金周转问题,转让此全套设备。我在海淀区,同城见面交易优先。全套购买价格14500元。全套购买优先,暂不拆卖。勿刀。晚些时候提供照片。

准备一下

凌晨3点的时候,睡不着于是决定卖掉相机 卖掉相机,估计筹到1xK机身:Canon EOS 20D镜头:17-40/4L & 70-200/4LCF卡:2G高速 然后借钱,要借到大概30K 这不是什么困难的事,困难的事情还在后面我觉得可以的

谁伴我闯荡

在河口的柠檬唱歌两个人,不停的嚷着,到嗓子发哑 “我们曾经一样地流浪,一样幻想美好时光”曾经一起唱过的人,想起来,不觉的有感伤 “前面是那方,谁伴我闯荡”想到自己处境,心中不觉的迷茫 于是就只是唱,唱到换不过气来,唱到发不出声来

生活是什么

2/3时间来睡觉,1/3时间来走路说话说实话,这就是我现在的生活 道从北京打电话过来问我是不是闲得发慌? 我说才不是,我喜欢现在的这个样子我可没有骗他,我确实喜欢 不停的睡,就像一辈子都没有睡过觉一样醒来的时候,就翻翻书听听音乐 不停的走,就像想把整条街都印到脑子里去一样路灯下的街道,确有一番不一样的美 我有的是时间,我有的是书,我有的是音乐阳光穿过阳台,来到客厅,暖乎乎的洒在我床上 终于是寄人篱下了,我也不在乎爱说什么就说去吧,我可不在乎 等温暖的时候,去草原学骑马吧或者,去体验一下西域的广袤吧 没有什么比这些重要了工作、未来,先休眠吧,现在还不是你们醒来的时候 有很多想法已经超出大家的理解范围人生永远没有准备好的时刻,永远没有

认识8年

“在东营”,他自豪的说“能和小风认识8年的人,没几个吧” 他是石油大学小北门开饭馆的杨哥那天在附近吃了饭,特意去看看他 他习惯的叫我小风,缘何如此我不清楚了那天大姐也在,大伯也在,都显得很高兴 是啊,8年了什么都变了,就我们这些人还没有变 仍然是那个样子,仍然在那个地方仍然是那样的哈哈笑,那样的亲切如初 在东营,认识我8年的人,确实是不多了

走了,再见

是时候,说再见了心,伤过了,失望过了,也疲惫了 这不该是我,我不知道到哪里去了该到哪里去找寻回自己呢 给一个女人写了封信,给一个男人写了封信我要走了,独自一个人走进寒冷黑夜 给自己一些时间,一个月、一年或两年期待着能回来,期待新的我能出现在大家面前 该坚持什么呢,该放弃什么呢该忘记什么呢,该期待什么呢 该相信什么呢,连自己都怀疑自己要承诺什么呢,谁能承诺我明天一个晴天呢 注定的,总是要发生,不管是好事坏事注定要重逢的,注定要分开的,注定的故事 是时候,说再见了

ONE NIGHT IN BEIJING

酒吧里有乐队在演唱,声音震耳欲聋《ONE NIGHT IN BEIJING》 ONE NIGHT IN BEIJING 我留下许多情不管你爱与不爱 都是历史的尘埃ONE NIGHT IN BEIJING 我留下许多情不敢在午夜问路 怕触动了伤心的灵魂 我们听不见彼此的说话,只是不停的喝酒 其实不冷,就算是在伟大首都北京那天走了很久,在凌晨两点的街头,从后海走到房间 说了什么来着,都已经想不起来了也许说了什么,也许没说,只是确实走了一段长长的路 北京的夜,空气不错

我回来了

凌晨5点一个人孤独的走出火车站 寒冷的预感随着脚步消失去了 那昏暗的路灯 那阴湿的街道我所熟悉的一切 这个城市以后不再属于我 我只是会回来我的朋友 因为你在这里

计划之中的旅行

终于换上了一身干净的衣服,好舒爽那件都已经脏乎乎的了,穿着都觉得恶心 被困在昆明整整50天了期间休息了整整4天 早9夜3的生活脏衣服是换了又穿 好在 就要结束了 至少是暂时的结束了有望能在2007年的第1天出现在成都 酝酿一次旅行,一次散心之旅 翻越过巴郎山,是我钟情的四姑娘那里有我的朋友,一定还有海蓝的天空 这将是第三次,曾经给自己承诺我还会来的,这是一种情结,我的四姑娘情结 无数次向往的丹巴他们说那里很美,小妹也很美 一个日本人,来到丹巴就不走了,也许是因为美人大川健三(Kenzo Okawa),我买过他的画册,拍得很棒 在氧气稀薄的地方,人们会不会不再胡思乱想呢我还不确定的,只是那样的地方确实不太适合动脑筋 在离太阳近的地方,人们的思维是不是会更活跃呢我还不确定的,只是在那样的地方确实无法让人沉闷 只是,想不需要杂念,不需要喧嚣,不需要深呼吸只是,只需要一股山坡上的阳光,一阵随溪流而来的野风 没有恐惧,脸部肌肉放松,自然的笑容没有压力,肩膀自然下坠,轻松的神态 无法避免的旅行了

伤城

一路小跑,终于赶上今天的最后一张票 还有票么 还有 给我一张 嗯…最后一张了第一排最边上的,你要不要 于是,我拿到了最后一张电影票 你醒了 你和我在一起,是为了杀我么 是的 你爱过我么 爱过 你没有 于是,女主角转过脸去,悲痛欲绝、泪流满面 走在凌晨一点的街头昆明的夜 只有三四度我并不觉得冷 于是就悠悠的走

很街头的感觉

我喜欢 那种街头的感觉以前没有注意到,也许是以前没有街头 已经走过了多少遍了 来来回回还是不觉得厌倦 不知道是在向往着什么 只是 能信步 能停留 能看人来人往世情万态只是 人汹涌 街热闹 身处其中也许不会孤单 街边的石凳 一坐半天看着他们的热闹 不知道他们是不是也有烦恼 总有人近来 有人消失去这是生命里 没有人会永远站在你面前

我喜欢这个城市

一 今晚 我又走上街头每次走上街头我都默默地对自己说 看啊,这就是昆明而我正在走在昆明的街头我喜欢这个城市 每人都有自己的城市而这个城市却不属于我我喜欢她但我要离开她 二 远远的,我看出那是辆宝马在灯光黯然的夜晚她仍是那么出众 三 走近来一对母女大的四十来的样子,小的二十大概说找不到工作 给个饭钱 我想 20的大姑娘能开口确实不易给了个爱心 发了100块 四 到广场来,有艺人高唱,深情而高亢而此时刻,天空依然蔚蓝,星光依旧灿烂这是个惬意的夜晚