二00六年十二月三十一号

今天过后,将要行走一周,2007年的第一周不为以前悲伤,不为以后烦忧,心只在路上 是孤独的人 心在路上要告诉你 我只有远方 2007主要任务是休息,好好的休息 2007主要的活动是流浪,四处流浪 2007不谈工作,不谈生活,不谈感情 2007寻找喜欢的城市,寻找中意的歌曲,寻找合适的表达 2007要在越南呆上一段时光,一起去西贡吧 2007是告别的一年,告别你,告别我自己 2007要读200本书,认识自己,认识你,认识他们 2007走万里路,路过十万人,路过自己,路过你

不同的滋味

一、 在这里,我能感觉到,晚上最冷的时候是六点到九点而不是夜里十一二点,或者凌晨两三点 二、 公司要求给加手机费,我拒绝了已经停机29天了,何必还在乎那两天,我肯定是要回去了 三、 对方总是不停的索求,不停的加码曾经的白纸黑字却只字不提,说“那个还是不要再讨论的好” 以前的不要再说,现在还有很多要做怎么也不该,以合同内的标准要求承诺之外的事情 于是好惆怅,但是好理解如果我是对方,我也许也这样,这很好理解 四、 有的事情已经结束,有的事情即将结束我有强调过,我是有原则的人,我有我的原则 人总会慢慢长大,慢慢长成真正的自己不刻意去或者尽力避免伤害对方是我的底线 要做让自己心安的事情,人不应总是活在烦恼中 五、 翻出去年和前年的博客存档网站几经转移,幸存200多条 不知道什么时候开始,停止了胡写很多都已经忘记,不少还依稀记得 写字就像说话,有一句没一句说一句写一句,记录那些断断续续的记忆 年后我想把一条一条的翻出来,也许有人想看每年的心情都有不同,看看也许会有不同滋味

十七岁的风花雪月

那年天气还没有变暖的时候我见过那个女孩一面 第一面也是最后一面 那时候我刚满十七岁在火车上,她就坐在我对面 那时候还流行写信,要贴邮票的那种而不是电邮我很大胆,于是给她写了封信,说我喜欢她 她回信说,10000里路,太不现实,忘了吧她还说,时间会让彼此淡忘的,我现在还记住她说的这句话 那是十七岁的雪月,不曾开始就凋谢的风花我不曾和别人仔细说起,甚至不曾提起 那是不是可以算是一件爱情呢,我一直无法确定十七岁的时候,你在哪里,你在干什么,是否也有风花雪月呢 我慢慢的已经忘记了很多以前的事情,以后会忘记更多 我的朋友,请不要哭泣我也许会忘记你的,和我曾经忘记的一样 有的朋友活在心里,有的朋友活在生活里有的朋友活在生命里,有的朋友活在记忆里 我的朋友,请不要哭泣你活在我的心里,你活在我的生命里

计划之中的旅行

终于换上了一身干净的衣服,好舒爽那件都已经脏乎乎的了,穿着都觉得恶心 被困在昆明整整50天了期间休息了整整4天 早9夜3的生活脏衣服是换了又穿 好在 就要结束了 至少是暂时的结束了有望能在2007年的第1天出现在成都 酝酿一次旅行,一次散心之旅 翻越过巴郎山,是我钟情的四姑娘那里有我的朋友,一定还有海蓝的天空 这将是第三次,曾经给自己承诺我还会来的,这是一种情结,我的四姑娘情结 无数次向往的丹巴他们说那里很美,小妹也很美 一个日本人,来到丹巴就不走了,也许是因为美人大川健三(Kenzo Okawa),我买过他的画册,拍得很棒 在氧气稀薄的地方,人们会不会不再胡思乱想呢我还不确定的,只是那样的地方确实不太适合动脑筋 在离太阳近的地方,人们的思维是不是会更活跃呢我还不确定的,只是在那样的地方确实无法让人沉闷 只是,想不需要杂念,不需要喧嚣,不需要深呼吸只是,只需要一股山坡上的阳光,一阵随溪流而来的野风 没有恐惧,脸部肌肉放松,自然的笑容没有压力,肩膀自然下坠,轻松的神态 无法避免的旅行了

电影院

跑步的时候路过影院(新昆明影院)进去问了最近有没有什么新电影 我挺想看电影的不过他们回答我说只有 黄金甲 和 伤城 好没意思这两个我都看过了,放点以前的片子也可以的吧 稍远的还有一个影院不过不想去,估计和这边也一样的境况 其实,我多么渴望能拥有一个和电影院小厅般大小的家庭影院(小厅:能容50人左右的) 可以时不时的请三朋几友一起欣赏从前和现在宽大屏幕加上电影拷带,那才有味道 电影院里人虽多,不过终究是一个人在看旁边一个人都不认识,精彩之处也暗自喝彩,却无从分享

零下8度

突然想起以前看过的一部电影:《零下8度》 一个关于人与狗、狗与狗,人与人的故事我很受触动,或者说是震撼 当主人身陷险境的时候,狗狗挺身而出,奋力保全了主人的生命当主人离开时,却只能把他们扔在冰天雪地里 他承诺说一定会回来可是他无法回来,他离开了南极,回到温暖的大陆 时间过去了半年 他还是没有回来,虽然他想着要回来他也想着他的狗狗可能已经都死了,无能的黯然神伤 他只是一个向导,他没有经费独自开进冰极没有人愿意援助他,曾经被他救过的人也漠然 他去拜访了 那个曾经养那些狗的老人,他要对此事表示歉意他说他没法救他们,很是悲伤与内疚 老人跟他说了一个故事一个关于狗的故事,关于他父亲的故事 他说:不是你能不能救他们他说:而是 你要去做那让你心安的事 于是他决定连夜就走,去做那件让他心安的事那个被他救过的人,也决定要让自己心安 为狗与狗之间的事情感动为人与狗之间的事情感动 独自在房间里看完眼泪扒拉扒拉的掉,哭出声来

轻盈

街上还很热闹,就算是深夜了空气有点寒冷, 但那些人们可是很有热情 圣诞是什么节日,我从来不关心节日不过是给自己一个快乐的机会 我没什么不快乐也或者 无所谓快不快乐 无所谓 我只是奔跑,不停的奔跑感觉步伐的轻盈,身体的轻盈

这一年.生日

我没有告诉他们 今天是我的生日我对生日倒也没什么感觉 只是对我来说这是一个年龄的界线,老了的感觉逐年强烈 想想去年的今天一伙人爬到冰天雪地,晚上营地里热气腾腾唱歌、吃牛肉、喝白兰地 大家祝我生日快乐 这一年最大的成长就是思想上的收获和思维的改变我可以大胆的预测 这些将让我一生受益 这一年我以为我可以停留可最终 我却自己离开了 这一年工作遇上了瓶颈感情遭遇了不顺利 这一年认识了几个新朋友而一些曾经的朋友离开了 这一年忙碌成为忘记思考的借口一不留神的想起 却是不同凡响 这一年经历了快乐与幸福经历了艰辛和悲哀 这一年我喜欢的城市 还没有找到我中意的歌曲 还没有遇到 这一年我想去的地方 还没有去我渴望的山头 还没有爬 这一年我想去越南呆一个月可越南没去成我却在昆明呆了两月 这一年很多意料之中,很多意料之外平静的面对已经有些习惯 慢慢的有点荣辱不惊的味道 这一年酝酿着很多缥缈的梦想也酝酿了许多已经破灭的梦想 这一年与迷惘总是藕断丝连而那无法压抑的渴望才是令人迷茫 这一年虽然过得有点恶心但仍然值得骄傲,事实上我越来越骄傲了 我给一个女人写了一封信我给一个男人写了一封信告诉他们我要走了 我要孤身走进黑暗里期待能走到黎明的阳光我只是拥有渴望和那些冰冷 50年以后,无法再深情,是尘土50年以后,无法再激情,是黄叶50年以后,无法再重来,是回忆

伤城

一路小跑,终于赶上今天的最后一张票 还有票么 还有 给我一张 嗯…最后一张了第一排最边上的,你要不要 于是,我拿到了最后一张电影票 你醒了 你和我在一起,是为了杀我么 是的 你爱过我么 爱过 你没有 于是,女主角转过脸去,悲痛欲绝、泪流满面 走在凌晨一点的街头昆明的夜 只有三四度我并不觉得冷 于是就悠悠的走

不必内疚的

陈老师突然上线来他说:“我是专门上来跟你说的” 我惊奇,到底要说啥呢磨蹭了半天,他说,“我会很内疚的” 我说,不必的,不关你什么事,况且大家都是成年人了我知道该怎么去做的,我可以为自己的行为负责 我知道也许不只我一个人难过

坚持是一种信仰

如果 你在夜里12点如果 你路过东风广场如果 你在昆明 当然 你会看见有人在跑步而且 他光着膀子 那个人就是我,对,就是我 跑步 不仅仅是为了锻炼身体当然 跑步有锻炼身体的效果 但不仅仅更重要的 是要锻炼意志 比如 我以前经常爬山还有 我以后还要爬更多的山,更高的山当然 登顶不是目的,锻炼身体也不是目的 尤为重要的是:坚持要知道 坚持什么都不是容易的尤其是在面对自己的惰性与恐惧 对我来说 坚持是一种信仰气温再低 信仰也不应冻结氧气再稀薄 信仰也不应室熄 我一直在想如果有一盆花,有谁能坚持每天给她浇水呢我是做不到的,至少以前我没有做到

民生主义

“不赖,民生主义”在看完我拍的照片之后,艺术家朋友这么说 我喜欢拍市民照、街头照我希望能了解人们的生活和这个地方的人情 人们的生活反映社会的现实人们的表情反映他们的生活 我看到了 快乐 麻木 绝望我很想知道 这是为什么 他们自己知道为什么么 民生:人民的生活、社会的生存、国民的生计、群众的生命

很街头的感觉

我喜欢 那种街头的感觉以前没有注意到,也许是以前没有街头 已经走过了多少遍了 来来回回还是不觉得厌倦 不知道是在向往着什么 只是 能信步 能停留 能看人来人往世情万态只是 人汹涌 街热闹 身处其中也许不会孤单 街边的石凳 一坐半天看着他们的热闹 不知道他们是不是也有烦恼 总有人近来 有人消失去这是生命里 没有人会永远站在你面前

我喜欢这个城市

一 今晚 我又走上街头每次走上街头我都默默地对自己说 看啊,这就是昆明而我正在走在昆明的街头我喜欢这个城市 每人都有自己的城市而这个城市却不属于我我喜欢她但我要离开她 二 远远的,我看出那是辆宝马在灯光黯然的夜晚她仍是那么出众 三 走近来一对母女大的四十来的样子,小的二十大概说找不到工作 给个饭钱 我想 20的大姑娘能开口确实不易给了个爱心 发了100块 四 到广场来,有艺人高唱,深情而高亢而此时刻,天空依然蔚蓝,星光依旧灿烂这是个惬意的夜晚

爱情.坚持与放弃

没心情写东西,翻出前年的写的一篇,聊以自慰。 他说:不知明天在哪里,该怎么办呢? 我说:当年,我也不知道明天在哪里,可我还是走到了后天 我说:时间 能让这一切,烟飞云散去 数年前,有个女孩子对我说 时间会让彼此淡忘 我不相信 怎么可能 我的思念这么强烈 可现在 我发现 她是对的 虽然我不能把她彻底的忘记可是我已经放弃 虽然我在期待再次相遇 曾经往事 就当云烟 终已散去 我相信那个缘分 缘分可以解释一切的相遇和分离 命里该有终会有 命里没有莫强求 坚持什么都不容易 当然包括爱情这玩意 尤其是虚无缥缈的爱情 坚持有时候是光荣的 但光荣并不是生活的全部 这没错 我的爱情是个屁 很臭 已消失在空气里

墨攻

一觉睡到12点,大街上的阳光明媚而耀眼,正常如往我只是走,却不知要去哪里,于是只是走 不停的走穿行于大街小巷,看人来人往、车流不息 一定不会有人找我在这个城市里,我是孤身一人我的手机收不到任何信息,因为她已经停机快十天了 好在,我什么都不必去理会了拥有阳光,也许就足够了,别的渴求都是奢侈的可是,阳光终也会隐去,温暖也会消失 而,那惆怅,随着夜晚的来临,却愈发沉重 墨家坚守“兼爱非攻”却不会去选择被爱的对象,也不去考虑对方会不会接受这种爱“岂能尽如人愿,只求无愧于心”,那还能怎样呢