流行离开

离开成都,离开东营,离开天津,离开北京离开工作,离开公司,离开同事,离开朋友 离开一种生活,离开一种心情,离开一种天气离开一个习惯,离开一个期待,离开一个神情 离开一种思维,离开一种方式,离开一种结果离开一个地点,离开一个时间,离开一个友人 无法离开的心痛,无法离开的悲哀,无法离开的无奈无法离开的迷茫,无法离开的疲惫,无法离开的失望无法离开的承诺,无法离开的记忆,无法离开的欲望 无法离开的我自己,无法离开

因为,所以没关系

怎样才能告别我自己呢时间可以么,其实我明白 鼓起勇气跟老板说离开老板是我的朋友,可是我想休息了 很多想法和思绪而此刻我,却感到绝望般的无助 疲惫得无法面对未来,那看似充满希望谁能给我勇气和力量,那个即将的明天 不想责怪自己,也不想责怪谁因为,所以没关系,没关系的

ONE NIGHT IN BEIJING

酒吧里有乐队在演唱,声音震耳欲聋《ONE NIGHT IN BEIJING》 ONE NIGHT IN BEIJING 我留下许多情不管你爱与不爱 都是历史的尘埃ONE NIGHT IN BEIJING 我留下许多情不敢在午夜问路 怕触动了伤心的灵魂 我们听不见彼此的说话,只是不停的喝酒 其实不冷,就算是在伟大首都北京那天走了很久,在凌晨两点的街头,从后海走到房间 说了什么来着,都已经想不起来了也许说了什么,也许没说,只是确实走了一段长长的路 北京的夜,空气不错

Fwd: 我想我得离开

这个夜里,我写了一封邮件。 ———- Forwarded message ———-From: 阿黄 <amigo.my@gmail.com>Date: 24-Jan-2007 02:37Subject: 我想我得离开To: 吕总: 这两个月来,我真的很为难。因为,其实我是一直想要离开的;可我不知道怎么开口才好,就公司目前的处境,说要离开真的让我很为难。 我到公司来已经有两年半了,期间也经历了很多,有激情和梦想、也有低沉和绝望。我已经感到身心疲惫,再加上最近比较浮躁,头绪混乱得很,我怕再呆下去对公司对我都没有什么好处。我想休息一阵子,也好好考虑我未来的路,毕竟,我26岁了。我现在很迷茫,真不知道该往哪里走。 我这几天一直在想,该怎么做才能把我的离开造成的影响减到最小,这是让我感到很烦恼和为难的事情。关于我离开这个事情,我希望能和您详谈。 2007/01/24 02:20阿黄

造化弄人

老乡比我早一年毕业饭桌上却有一些共同的感慨 同级的一个女孩,是个大美女,学习好,文艺才能出众(文艺部长)。在学校里谈的男朋友自然也是一等一的男生:学生会主席。男主席当然的读了研究生,而领导的亲近果然有年纪相当的女孩儿,男主席自然不放过。文艺部长于是被遗弃了,后来她选择了一个网友,来龙去脉无人清楚。只是文艺部长近来状况凄惨:去见老同学,合身的衣服都没有;同学夫人看不过去,给买了两件,共不足100元。当然,因为这衣服,文艺部长哭了。 而那个读了六年才毕业的被认为是无可救药的破烂仔,如今年薪轻松15万。 此时,“如果”没有任何意义。 曾经一起工作的女孩,和我一般大她告诉我她的烦恼和压力 她喜欢的人,家里不同意;家里想要的人她又不喜欢。他们希望她找一个有稳定工作的人。她说:难道要守着那死工资一辈子么? 她觉得她活得不自由,象是在为别人活着。 父母的“选择”总是对的,我生来就明白这一点 你可以通过选择一个人来选择你的生活你可以通过选择一个工作来选择你的生活你可以通过选择一个地点来选择你的生活 而你却不明白你所选择的,是你无法控制的

每一个瞬间

他出差到海边,旅途中发来民生主义系列的相片,对象少了,工具不专业了,但还是那么有感召力,生生描绘出他的思路:每一个瞬间,思考未来的路…… 引用一下,不写出处,知道的人已经知道 最近有些亢奋走在大街上 神情都会洋溢 这次的路线是 成都-东营-天津-北京-成都见该见的人 做该做的事 说该说的话 未来的每一个瞬间都要持续现在

人生的第一次路演

回来了就站在门口楼梯上 打开电话本 一个一个的打告诉他们 我回来了 是的我回来了 接着 一个一个的见面说出内心的话语 坦诚而真实 激情洋溢 要告诉你 我的改变要告诉你 我的梦想 一切还是和以前一样只是心思却改变了 这是人生的第一次路演 我说 这几年都白活了可是 也许是需要这么多时间才能领悟这个今天

我回来了

凌晨5点一个人孤独的走出火车站 寒冷的预感随着脚步消失去了 那昏暗的路灯 那阴湿的街道我所熟悉的一切 这个城市以后不再属于我 我只是会回来我的朋友 因为你在这里

生命不容等待

每天醒来都要吃一个苹果每天睡前都要喝一杯酒 亲爱的朋友,请告诉我好么你现在是不是比我更快乐呢 我已不再那么感伤却总是抹不去那一阵阵悲哀 为自己 无力和亢奋 这是多么矛盾可我已经从容 我相信那炙热的力量 亲爱的朋友,请告诉我好么你有什么欲望呢,我说的是欲望不是愿望 要明白的是 欲望会让你去实现而愿望不过是一厢情愿的等待 你能等待什么呢 生命不容等待,欲望决定未来

寻找一种合适的眼神

写于:Sat Jul 31 12:43:48 2004 寻找一种合适的眼神,表达我此刻的伤情注定要离开的,或者注定是要重逢的 我相信,那曾说过的,或者会是真的任何平凡的时刻,伟大的青春都在死去 我于是决定疯狂,或者说再次疯狂我疯狂过么,似乎有吧 疯狂的思想,疯狂的玩玩,疯狂的工作,疯狂的歌唱,我要一个疯狂的生命注定不能平凡,就算不是变得伟大。 当生命又回到虚幻,黑暗里你害怕么,你会感到悲伤么,你会泪流满面么 如果明天就失去,谁不留意呢如果我明天就离去,谁会在乎呢 钱不是生活的全部,朋友也不是生命的全部快乐也不是什么的全部,痛苦更不该是什么什么的全部 我却只是想要疯狂虽然,疯狂看来也不是什么全部 可我还是却想要疯狂

伤别离

写于:Mon Jul 19 15:34:00 2004 你要走了 我也要离开 怎能会不伤感那就醉酒 那就欢唱相遇一次不容易 从此以后要多少年想忘掉这离别的感伤 期待那重遇的喜悦说过的话儿 谁知道呢 我希望她能实现 可我知道 这生活 这现实 未来有很多理由 未来有太多意外可谁知道 明天 会下雨 还是晴天 我终究是要走四方我要我的生命不总呆在一个地方

不够彻底

他说,是不够彻底如何才是彻底呢,他也无法用言语表达清楚 更多的,可能有一种感觉在里面就是像 水已经很热了,但还有全面的沸腾 只是,水最终能沸腾然而,感觉终能彻底么 淋漓尽致,那是一种境界吧也许,那种境界只存在于一霎那间 每一次高潮都会变成过去未来的巅峰才是该追求的吧

小时候写的一段文字

某年某月发在校友录上的,不过已经被删掉了 眼睛再闪两闪,20岁就掉下去丢脸的20岁 冥思苦想,想要哼哼两句话还没说出口脸就红到了屁股 这是没有什么值得显耀的年纪100万对你我来说也许都不是简单,我这么说你也许满不屑 我要一双合脚的鞋,你知道,这简直很难因为是要走很长长的路 我在积极的工作,积极是一种心态,也许变态你逃避不过的糟糕 随口的约定你不曾知道谁知道呢,幸福的真相你自己都不能明白 走过之后才可能明白是否已碌碌时间能证明很多东西,或许不需要什么证明,已然事实 一不小心惹上了一生的心痛不在意间让时间再过去吧 把我带到21岁吧所以 歇斯底里

我的选择

稳定 舒适 富有 告诉我你的选择吧我的选择是:富有-舒适-稳定 目标就是富有。选择怎样的目标,才有可能达到怎样的高度 你希望你年薪5万,也许你能达到年薪4万你希望年薪10万,你年薪也许能达到8、9万 事实就是如此你计划了稳定,你同时也计划了贫穷 事情总会朝着你希望的方向发展当然,你自己是要努力的

思维与生活

根据20/80法则20%的人拥有80%的财富,80%的人拥有剩下的20%财富 思维方式决定生活水平富人有富人的思维,穷人有穷人的思维 穷人要变富,思维一定要转变,转变到富人的思维方式怎么想总是最重要的,思想决定你我的未来 你有着穷人的思想,你注定属于穷人,一辈子我爸妈是穷人,他们给了我穷人的思维方式,穷人的思想 可我已决定,抛弃抛弃从前的思想,抛弃从前的我,抛弃从前的你 我要创造我的未来,不普通的未来,一定要不普通

独自旅行(7)

终于回来连续睡觉了13个小时后,终于醒来了 于是决定去一趟书店生活让我思考,而书让我学会怎么去思考 胡子已经很长了还没有决定要把它刮掉,不是要酷,只是在想为什么要刮 买了一瓶葡萄酒买了一兜苹果,买了一袋橘子 要开始新的生活了

独自旅行(6)

康定-雅安-成都 看了一夜的电视 早晨六点离开了房间街上已经积了一层薄薄的雪 遇上一个要回丹巴的师傅我跟他告别 我祝他平安 想直接回成都了当然,就是回去了情况也一样 每天都无法睡好什么都不想去干,什么都不想去想 什么时候才能结束这样悲哀的感觉是什么让我这么伤神啊 你有没有见到我哭过一个人走在路上 我总是想哭 总是感到寒冷,那麻木了的感觉无法放松的肩膀,那瑟瑟发抖的样子

独自旅行(5)

康定 在丹巴早上六点,和两个在路上遇到的朋友告别我要去康定,他们回成都 正如他们所说的,康定确实比丹巴要冷的多我来到的时候,天空飘着细雪 康定县城不大瑟瑟的走在街头,不停的走,什么也不做,也不想 不去想什么景点我只不过想走走,我只需要一条可以走的路 然后,不停的看电视一直到离开,不停的看电视